كلنا نحصل أحرجت. الجمل الغبية تطير من افواهنا. نلتقي بصوت عال من الإنذارات عندما نفتح أبواب النار عن طريق الأخطاء. نفعل ذلك الغريب الذي يرقص مع الغرباء على الرصيف. شخص ما يروي قصة عنك تجعل وجهك يتوهج. الإحراج أمر مفاقم ومذل ، نعم. لكنها يمكن أن تكون خبيثة أيضًا. يمكن أن يجعلنا نستيقظ في منتصف الليل بنفس الخجل الحار الذي شعرنا به عندما تحدثنا خارج دورنا ، أو تعرضنا للسخرية أو العبث. يمكن أن يستمر الشعور لأيام أو سنوات أو حتى عقود. إنها غير منتجة تمامًا. ويمكن ، دون رادع ، أن يتحول إلى مشاعر عميقة بالخزي أو الذنب.
ومع ذلك ، من الصعب الاعتراف بالشعور بالحرج أو الخجل من سلوكنا في الوقت الحالي. لأحد ، يتطلب مستوى عاطفي عالي التأثر والمساءلة عن الأفعال التي يجد الكثير منا ، وخاصة الرجال ، صعوبة في ابتلاعها. الضعف صعب بما فيه الكفاية ؛ أن تكون ضعيفًا بما يكفي للاعتراف بمشاعر غير مريحة ، أو خطأ ، أو شيء نشعر بالسوء تجاهه؟ حتى أصعب.
لكن لحسن الحظ ، هناك بعض النصوص الشائعة حول كيفية الانفتاح بشأن الشعور بالحرج من أفعال المرء. هناك العديد من الطرق للقيام بذلك ولكن كل نهج يجب أن يكون في صميم الموضوع: بدون الاعتراف بالحرج أو الخجل ، لا يمكن للناس والعلاقات أن تنمو أو تتغير أو تلتئم. قد يكون ترك الإحساس بالحرج يتفاقم كارثيًا. والأسوأ من ذلك أنه يمكن أن يؤدي إلى الاستياء في العلاقات أو عدم الرغبة في الانفتاح في مجالات أخرى. ومع ذلك ، فإن التعبير عن المشاعر بالطريقة الصحيحة أمر صعب.
لماذا نشعر بالحرج؟
غالبًا ما يكون الإحراج عاطفة ثانوية ، كما يقول الدكتور لوجان جونز ، الطبيب النفسي المقيم في نيويورك والذي يدير NYC Wellness. تنبع مشاعر الإحراج من اثنين من المشاعر الأساسية ، الشعور بالذنب والعار ، بالإضافة إلى الشعور بالأذى أو الغضب أو الخوف.
الشعور الكامن وراء التعبير عن المشاعر وراء الإحراج هو تحمل المسؤولية عن فعل شيء سيء ، أو العبث ، أو قول شيء غير لائق. إن امتلاك هذا الإحساس - سواء كان ذلك خطأك أو خطأ الأشخاص من حولك - يساعد في خلق علاقة حميمة في العلاقات ، يقدم للآخرين إرشادات حول كيفية التعامل مع عواطفهم عندما يشعرون بإحراجهم ، ويقدم مثالًا جيدًا لذلك الأطفال.
يقول الدكتور جونز: "يجب أن تذهب الطاقة العاطفية إلى مكان ما". "لذا ، فإن إحدى طرق تفريغ الطاقة العاطفية هي تسميتها والتحدث إليها وتطبيعها. إذا كنت لا تعترف بالعواطف ، ولا تستخدمها بطريقة صحية ، فإنها تخلق المشاكل. من الأفضل الاعتراف ، والخروج والقول ، "هذه منطقة ضعف بالنسبة لي. هذا هو عدم الأمان بالنسبة لي. هذا شيء أحتاج إلى العمل عليه. يجعلني أشعر بالخجل ".
بعبارة أخرى ، يعد التمسك بمشاعر الإحراج والتحدث عنها صراحة طريقة رائعة لمنعهم من الانزلاق إلى مشاعر أكثر قتامة وأعمق. كما أنه يخلق الصدق في العلاقات الشخصية ويساعد الناس على فهم ما إذا كانوا يفكرون في "ذلك".
بعد كل شيء ، يقول الدكتور جونز ، في كثير من الأحيان يحمل الناس الكثير من الإحراج بشأن الأشياء التي قد تكون حدثت معهم عندما لا يفكر الأشخاص الآخرون في الموقف في تلك اللحظة الكل.
"يشعر الكثير من الناس بالحرج عندما لا يحتاجون إلى ذلك. نظرًا لأنهم ينتقدون أنفسهم بشدة ، فإنهم في الواقع يعرضون العالم ، أو يعرضون على الآخرين ، نقدهم الذاتي ، وكراهية الذات الخاصة بهم. لذلك ، هذا نوع آخر من مصادر الإحراج ، "كما يقول الدكتور جونز.
يريد الدكتور جونز أيضًا أن يدرك الناس أن هناك بعض الإيجابيات حول الشعور بالحرج. الوعي الذاتي هو واحد منهم. "أحيانًا نخطئ. نقول شيئا قاسيا. لدينا فكرة متحيزة. يجب أن تكون هناك طريقة لاستخدام الخزي والإحراج للتعويض والتحسين. لذلك ، سيكون هذا سببًا إيجابيًا للتحدث ".
لماذا من الصعب الاعتراف بالحرج
على الرغم من الإيجابيات الواضحة التي تأتي مع كونك منفتحًا وصادقًا ومستعدًا لتحمل المساءلة ، يكافح الكثيرون لقبول - وتسمية - مشاعرهم بالإحراج.
يقول الدكتور جونز: "بصفتي معالجًا ، أرى أشخاصًا يقدمون الكثير من الخزي حول العواطف وكراهية الذات والكمال والسعي لتحقيق إنجاز كبير". ويضيف أن الرجال ، على وجه الخصوص ، لديهم قدر كبير من العار فيما يتعلق بالتعبير العاطفي والضعف. الاعتراف بالضعف صعب. هذا يعني أنك تشعر بالخجل حيال شيء ما. يقول: "الرجال عرضة للإحراج ، لكنهم قد لا يستخدمون هذه الكلمة بسهولة شديدة ، أو يعترفون بها بسهولة."
هناك أيضًا ، بالطبع ، خطر عدم نجاح الضعف العاطفي. في بعض الأحيان ، ننفتح على الأشخاص الذين لا يرغبون في أن يكونوا مستمعين جيدين - أو الذين لا يرغبون في أن يكونوا طيبين. ومع ذلك ، لا تزال المخاطر الكامنة في الضعف موجودة في أي علاقة تواصلية صحية - من صديق إلى صديق ، أو من شريك إلى شريك ، أو من والد إلى طفل ، وما إلى ذلك. من الأفضل دائمًا محاولة الإصلاح ، والتحدث بصراحة ، والتحدث بصدق بدلاً من ترك مشاعر الحرج باقية.
ما لا يجب قوله عندما تشعر بالحرج
أحد أسوأ الأشياء التي يجب القيام بها عند الإحراج هو أيضًا الأكثر شيوعًا: إبطال مشاعرهم. هذا يبطل المشاعر. كلما فعل ذلك أكثر ، كلما أصبح من الصعب الاعتراف بالفشل أو المشاعر أو نقاط الضعف في المستقبل. فيما يلي بعض الأمثلة على الطرق التي نقوض بها أنفسنا:
- "اه حسنا لا تهتم."
- "أنا مغفل."
- "لا أعرف ما كنت أحاول قوله."
- "انسى ذلك." (هذه طريقة رائعة للتوقف عن التحدث قبل أن تبدأ.)
- "لا ينبغي أن أشعر بهذه الطريقة. سأكون ممتنا. " (هذا يقوض شعورك المشروع بالإحراج).
- "لا ينبغي أن أشعر بهذه الطريقة لأن الناس لديهم أسوأ مني." (قد يكون هذا صحيحًا ، لكنه لا يعني أن مشاعرك غير صحيحة.)
الشيء في هذه العبارات هو أنه ، حتى لو كان صحيحًا بشكل موضوعي أن الآخرين يعانون من الحالة أسوأ منك ، فهي لا تجعل تجربتك الشخصية أقل أهمية. ومن خلال تقويض نفسك ، قد تقلل من مشاعرك المعقولة تمامًا من الإحراج والتي لن تتمكن من بثها إذا قللت من شأنها.
ماذا تقول عندما تشعر بالحرج
يجب أن تبدأ المحادثة حول المشاعر الشخصية للإحراج ، حسب دكتور جونز ، من الداخل. يقترح أن تؤكد ذلك من خلال إخبار نفسك بأشياء مثل: "مسموح لي بارتكاب الأخطاء" ، أو "يُسمح لي أن أفقد العلامة" ، أو "أنا أنمو أيضًا".
بالنسبة لجونز ، فإن تهيئة الجمهور لمحادثتك بمقدمة ، خاصة مع مطالبتهم بعدم المقاطعة ، أمر مهم للغاية. هذا لأن ميل الكثير من الناس هو التدخل وإنقاذك قبل أن تتمكن من امتلاك مشاعرك والانفتاح ، كما يقول جونز. من المرجح أن يقول الناس شيئًا مثل: "أوه ، هذا جيد تمامًا" أو "هذه ليست مشكلة كبيرة على الإطلاق ، لا تقلق." الأهمية هنا هي عدم السماح لأي شخص بإنقاذك من مشاعرك. إليك بعض الأشياء لتقولها:
- "مرحبًا ، أريد أن أشارك شيئًا ما معك ، وقبل أن ترد ، أو قبل أن تخبرني بما يجب أن أفعله ، إذا كان بإمكانك استمع ، هذا من شأنه أن يساعد ". (هذا يمهد الطريق للأمانة ، ولشريكك للاستماع بهدوء أثناء الفتح فوق.)
- "سأشارك شيئًا. قد يبدو جامحًا بعض الشيء ".
- "أنا متردد في مشاركة هذا ، لكن يبدو أنه مهم." (يتيح ذلك لشريكك معرفة أنك تخرج من أحد أطرافك وتشعر بالخطر من خلال الانفتاح ، مما سيساعده على الاستجابة بتعاطف.)
وإليك كيفية شرح مشاعرك:
- "كنت غاضبًا ، لأنني شعرت بعدم الأمان ، لذلك انتقدت بشدة. أنا آسف." (هذا يصف عاطفة ثانوية).
- أو ، "كنت غاضبًا لأنك جرحت مشاعري. أنا آسف." (هذا ما يفسر سبب قيامك بالسلوك السيئ).
- كنت غاضبا لأنني كنت خائفا. أنا آسف." (هذا يفعل كل ما سبق.)
ثم بعد شرح لحظة الإحراج أو ما تشعر بالحرج منه ، قل ما يلي:
- "شكرًا لك على السماح لي بمشاركة ذلك. أشعر بتحسن الان." (يزيد هذا من العلاقة الحميمة بينك وبين شريكك أو الشخص الذي تخبره بذلك.)
ما يجب تذكره بشأن الإحراج
العلاقة الحميمة العاطفية هي الخلطة السرية للعلاقات الجميلة والمرضية ، سواء كانت بين الوالدين والطفل ، أو الزوجين ، أو الأصدقاء ، أو الأشقاء. يمكن لمشاعر الإحراج أن تتحول إلى خزي واستياء ، وهما نوعان من الأشياء التي تضع إسفينًا بينهما. الناس وعلاقاتهم بالآخرين ، وفي كثير من الأحيان ، لا تكون مشاعر الإحراج خاصة مضمون.
سيجد الكثير من الناس أنه عندما ينفتحون على مشاعرهم ، فإن اللحظة كانت كبيرة جدًا في أذهانهم أو طريقة لإسقاط صورتهم الذاتية السلبية. في أوقات أخرى ، سيجدون الامتنان في الشريك الذي يقدر الإحساس الصادق بالذات الذي يظهره الشخص الذي يمتلك مشاعره. سيشعرون بالقدرة على مشاركة لحظاتهم أو مشاعرهم المحرجة أيضًا. بشكل عام ، الضعف العاطفي مفيد للجميع. ولهذا السبب ننفتح: لأننا نحب بعضنا البعض.
