ما أفعله لتعويض الوقت الذي فاتني منذ طفولة ابني

تم نشر ما يلي من ثرثر ل المنتدى الأبوي، مجتمع من الآباء والمؤثرين الذين لديهم رؤى حول العمل والأسرة والحياة. إذا كنت ترغب في الانضمام إلى المنتدى ، راسلنا على الخط [email protected].

بعد أسابيع قليلة من بلوغ ابني تريستان السابعة من عمره ، كنت جالسًا على سريره ، وأعمل على الكمبيوتر المحمول الخاص بي. كان رأس تريستان في حضني ، وأبقيت الكمبيوتر المحمول بالقرب من ركبتي لإفساح المجال له. كان يتنفس في فخذي ، نائمًا ميتًا. في هذه الأثناء ، كانت ساقي تغفو أيضًا ، وبينما كنت أشاهده نائمًا ، تساءلت عن عدد اللحظات المتبقية لدينا.

كان يطلب مني الجلوس بجانبه وهو ينام كل ليلة. وفي معظم الليالي أخبرته أنه ليس لدي وقت. عندما كنت في الكلية ، أخبرته أنني يجب أن أقوم بواجب منزلي ، أو أن أحزم غدائي لليوم التالي ، أو أن أطوي بعض الغسيل ، لأنني شعرت أنني كنت أتقاعس عن واجباتي المنزلية. أخبرته أنه بحاجة إلى أن يكون طفلاً كبيرًا وأن ينام بمفرده. اعتقدت أنني كنت أعلمه أن يكون مستقلاً. لكن الآن ، لا أعرف ما إذا كان هذا صحيحًا حقًا.

في كل عام ، يبتعد عني. لم يعد يحبني أن أعانقه أمام أصدقائه بعد الآن. وهو يشعر بالحرج عندما اتصل به بأحد ألقابه: Gooey أو Goober Kid. إنه لا يصعد إلى ركبتي عندما أجلس على الأريكة ، أو يتعانق بجواري عندما نشاهد فيلمًا. معظم الوقت يجلس على الأرض ، على بعد بضعة أقدام ، وظهره نحوي.

إنه لا يسحب ساقي للفت الانتباه ، أو يجلس على قدمي حتى أتمكن من جره. لم يعد يطلب التحدث معي على الهاتف بعد الآن عندما اتصل بالمنزل. كان يركض ويقابلني عند الباب. الآن يسأل فقط إذا كان لدي جهاز iPad.

لقد توسل وتوسل انتباهي طوال معظم حياته ، ولكن الآن ، فجأة ، يبدو أنه يبتعد. أخذ هذه الخطوات نحو الاستقلال التي أردت منه أن يتخذها بشكل سيء للغاية ، والآن بعد أن حصل ، أريده أن يعود.

الآن أنا الشخص الذي يسحب جعبته ، ويسأل عما إذا كان يريد مشاهدة فيلم أو اللعب في الخارج.

أريده أن يحضنني على الأريكة مرة أخرى. أريد أن أراه يضيء وأركض إلى الباب بينما أخطو إلى المنزل.

أعتقد أن جزءًا من المشكلة هو أنني أردت اهتمامه بشروطي. كنت أرغب في شد ساقي عندما لم يكن لدي أي شيء مهم لأفعله. عندما كان لدي وقت لتشتيت الانتباه. أردته أن يتصل بالهاتف عندما لم أكن في عجلة من أمري لإيصال بعض الرسائل إلى زوجتي ، ثم أغلق المكالمة واستمر في الحديث أو ذاك. أردته أن يجلس في حضني عندما لا يكون عليه كتاب مدرسي أو كمبيوتر محمول. أردته أن يكون ابني عندما يكون ذلك مناسبًا.

لكن متى كان لي الحرية في أن أتشتت؟

كان لدينا تريستان عندما كان عمري 24 عامًا. لقد كنت متأخراً ، وكنت في الكلية لمدة عامين فقط. في السنوات الخمس الأولى من حياته ، عانيت من أجل تغطية نفقاتهم أثناء حضور الفصول الدراسية. إذا لم يكن لدي شيء أحتاج إلى القيام به في المدرسة أو العمل ، كان هناك دائمًا شيء أريد القيام به ، ونادرًا ما كنت أبًا صغيرًا ، كنت أفعل الأشياء التي أريد القيام بها تتعلق بتريستان. شاركوا في ركوب الدراجات لمسافات طويلة ومشروعات الكتابة ؛ مشاهدة الأفلام أو قراءة الكتب التي لم يستطع تريستان فهمها بعد.

على الرغم من أنني أخبرت نفسي أن كل ما كنت أفعله هو تحسين حياته ، إلا أنني لم أخصص له الوقت. واضح وبسيط.

غالبًا ما أتباهى بالذهاب إلى الكلية مع الأطفال. أستخدمه كوسيلة لجعل طلاب الكلية الذين أعمل معهم يتوقفون عن الشكوى. لكن بالنظر إلى الوراء ، أشعر وكأنني طالب بدوام كامل ، وموظف بدوام كامل ، وأب نصف مؤمن.

إنه مؤخرًا فقط ، والآن بعد أن أنهيت دراستي العليا ، وأعمل في وظيفة بدوام كامل ، وقد انتهيت من ذلك وجدت انعكاس الثلاثينيات من عمري ، وبدأت أدرك كل اللحظات التي فقدتها مع صغري ابن. كان الكثير من كل ما فعلته في العشرينات من عمري محاولة للعثور على وظيفة مريحة ومستقرة حتى أتمكن من رعاية عائلتي. لكن بالنظر إلى الوراء ، كان علي أن أقدم الكثير من التضحيات على طول الطريق ، وبينما لم أكن أدرك ذلك حينها ، فإنني أفعل ذلك الآن.

لقد توسل وتوسل انتباهي طوال معظم حياته ، ولكن الآن ، فجأة ، يبدو أنه يبتعد.

كنت أدفع ابني بعيدًا.

والآن ، أشعر أنني أحاول استعادة تلك اللحظات.

الآن أنا الشخص الذي يسحب جعبته ، ويسأل عما إذا كان يريد مشاهدة فيلم أو اللعب في الخارج. الآن أنا الجالس على الأرض ، وأحاول التكبب بجانبه ، وسماعه يقول ، "ابتعد يا أبي. أنا مشغول."

الآن أنا من يركض لمقابلته عند الباب.

أشعر وكأن تريستان وأنا نسير في مسارين مختلفين الآن ، أحاول تعويض الوقت الذي فاتني معه ، وهو يحاول الابتعاد عن والده المحرج.

وكلما حاولت بجهد أكبر ، زاد دفعه للخلف. كلما أخبرني أن أتركه وشأنه.

لكن في بعض الأحيان ، يشعر بالخوف ، مثل الليلة التي كنت جالسًا فيها بجواره في سريره ، وكان يتعانق بجواري وينام.

في بعض الأحيان لا يزال ذلك الطفل الصغير الذي يحتاجني.

عندها أشعر أنني استعدت بعض تلك اللحظات مرة أخرى. أشعر أن تريستان هو ذلك الفتى الصغير البالغ من العمر 4 سنوات ، الذي يرقد بجواري على سريره ، ويحدق في النجوم التي تبث من سلحفاته المضيئة المحشوة ، نحن الاثنان نشكل الأبراج.

أقفز على تلك اللحظات الآن أكثر من أي وقت مضى.

أفترض أن ما أحاول قوله هو أنني تعلمت الكثير في الكلية. تعلمت الكتابة والقراءة والتفكير النقدي. لقد تعلمت كيف أنجز الأشياء. لكن الأهم من ذلك ، علمت أن اللحظات التي ضحيتُ بها مع ابني قد ولت إلى الأبد ، ولتستمتع باللحظات المتبقية لدينا.

تحقق من كتاب كلينت إدواردز الجديد ، هذا هو السبب في أننا لا نستطيع الحصول على أشياء لطيفة (الأبوة والأمومة. زواج. جنون.). يمكنك قراءة المزيد من الثرثرة أدناه:

• 6 طرق حولتني سنوات طفلي بشكل أساسي إلى الإغلاق
• 8-Year-Old يقدم أفضل نصائحه حول "كيفية البقاء على قيد الحياة للصف الثالث" في مهام منزلية مرحة
• ليس لديك فكرة لماذا أنا صارم جدًا مع ابني ، لذا من فضلك توقف عن الحكم عليّ على ذلك