هل يجب أن يكون لدي أطفال؟ يمكن أن يساعدك هذا المعالج في اتخاذ القرار

"هل يجب أن يكون لدي أطفال؟" بالنسبة لأولئك الذين لديهم رفاهية طرح هذا السؤال ، إنه سؤال مهم. بالتأكيد ، يصل الكثيرون إلى مرحلة ما في الحياة ويعلنون بكل إخلاص ، "أريد أطفالًا!" تظهر الرغبة. مفتاح يقلب. ينظرون حولهم ويرون أصدقاءهم ينجبون أطفالًا ويفكرون "نعم ، أريد ذلك أيضًا". لكن ، بالطبع ، لا ندخل جميعًا مرحلة البلوغ ونحن نعلم بالفطرة أننا نريد لإنجاب أطفال. يكافح الكثير من الناس للاعتراف لأنفسهم - ناهيك عن الآخرين - بعدم اليقين بشأن ما يُفترض غالبًا أنه الخطوة الأكثر منطقية في مرحلة البلوغ. لذا ، كيف تعرف أنك تعرف بالتأكيد أنه يجب أن تنجب أطفالًا ، وأنك حقًا تريد أن تكون أبا? ما هي الأسئلة الحقيقية التي يجب أن تطرحها؟ ما هي الإجابات التي يجب أن ترشدك؟

عملت آن دافيدمان لمدة 30 عامًا لمساعدة الرجال في العثور على إجابة لهذه الأسئلة. تعمل كمعالجة أسرية عن طريق التجارة ، وهي واحدة من عدد متزايد من الاستشاريين الذين يساعدون الأمهات المحتملات والآباء يجيبون على أحد أصعب الأسئلة التي سيطرحونها على أنفسهم: أن تكون أبًا أم لا؟ لطالما عرض Davidman ملف دورة وضوح الأبوة، الأمر الذي يتجاوز بكثير إيجابيات وسلبيات الأبوة وبدلاً من ذلك يحول الانتباه إلى الداخل ، لمساعدة الرجال بشكل أفضل على معرفة رغباتهم ودوافعهم. باختصار ، تساعد الدورة الرجال في العثور على إجابة لسؤال "هل يجب أن يكون لدي أطفال؟"

تدير Davidman أيضًا برنامجًا رائدًا ، أنشأته مع المعالج الأسري ، Denise L. دعا كارليني الأمومة - هل لي ؟. شارك الاثنان أيضًا في تأليف كتاب بناءً على الدورة التدريبية: أمومة. هل هذه لي؟ دليلك خطوة بخطوة إلى الوضوح ، هذا يفعل نفس الشيء.

فكيف يساعد دافيدمان الرجال في تجاوز الضوضاء؟ أبوي تحدثت معها عن برنامجها ، والفرق بين الرغبة والقرار ، ولماذا ، لكي تعرف ما نريده حقًا للمستقبل ، عليك أن تنظر إلى الوراء.

كيف تعمل دورة وضوح الأبوة؟

عندما أعمل مع الرجال بشكل فردي ، تكون هذه الدورة التدريبية من 12 إلى 14 أسبوعًا منظمة ومرتبة ، وأقوم بأخذهم من خلال سلسلة من التمارين و مهام الكتابة للقيام برحلة داخلية حقيقية لمساعدتهم على اكتشاف وضوح رغبتهم ، والتي لا علاقة لها بها. قرار.

ماذا تقصد بذلك؟

لذا فإن الفرضية هي أن تكون قادرًا على ذلك اصنع قرار، عليك التراجع ووضع القرار جانبًا حتى تتمكن أولاً من معرفة ما تريده ولماذا ، وما الذي يدفعه من الداخل إلى الخارج حتى لا تكون ردًا على شيء خارجك. وعندما يكون لديك وضوح في ذلك ، يمكنك النظر في القرار ، ولكن عندما تنظر إليهم في نفس الوقت ، ينتهي بك الأمر في طريق مسدود أو مكان عالق. ولذا ، فهي توجيهية للغاية ، فهي ليست مفتوحة ، فهي ليست فقط ما هي الإيجابيات والسلبيات لأن ذلك لا يساعد حقًا في محاولة معرفة ما تريده.

ما هي بعض الاختلافات في كيفية تقديم المشورة للرجال مقابل النساء؟

حسنًا ، جزء منه هو ، إذا أراد شخص ما إنجاب طفل بيولوجي ، فهناك إطار زمني لذلك بالنسبة للنساء ، حيث لا يوجد الكثير للرجال. هناك اختلافات ، لذلك عندما أقوم بعمل مجموعاتي ، فإنني أفعلها مع النساء فقط ولا أفعل ذلك مجموعات للرجال، لأنه لا يوجد عدد كافٍ من الرجال ليكون لدينا مجموعة ، على الرغم من أنني أعمل مع الرجال طوال الوقت. يصعب على الرجال الاجتماع معًا للقيام بهذا العمل. أعتقد أن هذا مجرد مجتمع ، و كيف ينشأ الرجال في هذا المجتمع، إنه فقط أصعب. لكنها بالتأكيد تتغير بمهارة ، لأن بعض المخاوف الكلاسيكية التي تعتقد أن الرجال قد تكون لدى الرجال ، والنساء أيضًا.

ما هي مخاوف الرجال من أن يصبحوا آباء؟

"وقتي ليس ملكي" ؛ "هل سأظل قادرًا على القيام بكل الأشياء التي أريد القيام بها؟" ؛ "هل سأكون أبًا جيدًا بما يكفي؟" ؛ "إذا كنت سأفعل هذا ، فأنا أريد أن أفعله جيدًا" ؛ و "هل سيكون هناك ما يكفي من المال؟" معظم مخاوف الناس هي الخوف من الندم ، مثل "إذا فعلت هذا أو لم أفعله ، فهل سأندم على ذلك في المستقبل؟"

هل تجد في بعض الأحيان أن الرجال يتم تحفيزهم لاتخاذ هذا القرار في وقت أبكر مما قد يكونون لأن شركائهم قلقون من أن ساعاتهم البيولوجية تدق بعيدًا؟

نعم ، إذا كانوا مع شريكة وهي تقول "أريد أن أفعل هذا في غضون العامين المقبلين" ، فعليهم النظر في الأمر. لكني أيضًا أعمل كثيرًا مع الرجال الذين يريدون الأطفال والنساء الذين لا يريدون ذلك. في الواقع ، ما يحدث أكثر من ذلك هو أنني سأعمل مع رجال يتصلون بي بسبب شخص آخر انتهت العلاقة بسبب هذه القضية لأنهم لم يكن لديهم الوضوح ، ويريدون الوضوح حتى يعرفوا من حتى الآن. لأن أحدهم قال ، "انظر ، نعم أو لا." وهم يقولون "لا أعرف" ، لذلك تنتهي العلاقة ، على ما يبدو ، حول هذه المسألة. لذا سيتصل بي الرجال ويقولون ، "أريد حقًا معرفة ما أريده هنا" أو "شريكي لا يريد الأطفال ، ولست متأكدًا من شعوري حيال ذلك ، ولذا أريد أن أحصل على الوضوح لمعرفة ما إذا كان بإمكاني أن أكون في مخيم لا ، أو في مخيم خال من الأطفال ، وأشعر بالرضا حيال ذلك ".

كما قلت ، هذا أعمق من الإيجابيات والسلبيات. إذن ما الذي يحتاج الرجال إلى معرفته ، أو التفكير فيه ، أو اكتشافه ، إذا كانوا غير متأكدين من إنجاب طفل ، أو حتى طفل ثانٍ أو ثالث؟

تلعب الإيجابيات والسلبيات دورًا في اتخاذ القرار ، ولكن لا يمكنك اتخاذ قرار ما لم تكن واضحًا بشأن ما تريده ولماذا تريده. لذا فإن دوري هو مساعدة الناس على اكتشاف ما يريدون ولماذا يريدون ذلك. عندما تكون واضحة هناك ، فإن عملية صنع القرار ليست في الواقع بهذه الصعوبة. ولكن عندما لا تكون واضحًا بشأن ما تريده ، فإن وضع قائمة بالإيجابيات والسلبيات لن يقربك. الأشخاص الوحيدون الذين يتصلون بي هم الأشخاص الذين تعرضوا للتعذيب بالفعل ، ولا يعرفون لماذا لا يمكنهم اتخاذ القرار ، أو لا يفهمون سبب صعوبة ذلك. أو ، سيكونون أبا ، القرار تم اتخاذه ، لكنهم ليسوا سعداء به كما يحلو لهم.

إذا اتخذ شخص ما القرار ولكنه لم يكن سعيدًا به كما يحلو له ، ألا يعني ذلك عدم اليقين؟

حسنًا ، إنه يتحدث عن القطع المفقودة. أود أن أقول أنه إذا أراد شخص ما أن يكون أكثر حماسًا حيال ذلك ، ولم يفهم سبب عدم وجوده ، فهناك هناك شيء لم يتم حله هناك وربما يعود إلى طفولتهم ، أو شيء لا يمكنهم الوصول إليه. وبالتالي ، فإن عملية الانتقال من هناك إلى الشعور بالإثارة تأخذ حقًا خطوة عملاقة إلى الوراء ، وعلى الرغم من اتخاذ القرار ، من مكان "لا أعرف ما أريد." يقومون بسلسلة من التمارين المصممة لإثارة شيء ما في العقل الباطن أو اللاوعي لم يتم حله حقًا ، وليس لديهم إمكانية الوصول إلى.

ما أنواع الأسئلة التي تسألها؟ ما الأشياء التي يحتاج الآباء المحتملون أن يسألوها لأنفسهم؟

لا أحد منهم يقف بمفرده ، وخارج السياق ليس لديهم أي معنى تقريبًا. لأنها مرتبة ، فهي عملية رحلة إلى نفسك ، ومعرفة نفسك بشكل أفضل. ما هو فهمك لماهية الحدود الصحية؟ إلى أي مدى تعتني بنفسك؟ ما مدى معرفتك بنفسك؟ عندما يتم تحفيزك أو رد فعلك على شيء من حولك ، هل تعرف لماذا وماذا يدور؟

عنوان الكتاب هو أمومة. هل هذه لي؟ ولكن يمكن أن يكون بعنوان "ما مدى معرفتي بنفسي؟ وهل أجد صعوبة في اتخاذ القرارات بشكل عام؟ " لذا ، فيما يتعلق بالسؤال ، إنها عملية النظر إلى مخاوفك والأمور الخارجية الحقيقية في حياتك - المالية, صلة، عمرك ، كل الأشياء - وتحديد كل ذلك حتى تتمكن من وضعه جانبًا وعدم الترفيه عنه على الإطلاق تمر بعملية اكتشاف أولاً ما تريده لك دون الحاجة إلى التفكير في أي شيء خارج أنت.

وعندما يكون لديك فهم لذلك ، يمكنك عندئذٍ إدخال كل تلك العوامل الخارجية ، وتتغير علاقتك بهم غالبًا. بعض الأشياء مهمة ، وبعض الأشياء لا تهم. أو أن بعض الأشياء مشروطة ، مثل "أوه ، أريد أن أصبح أباً ، لكن في ظل هذه الظروف فقط." أو ، "أريد أن أصبح أبًا ، ولكن ليس لمدة عامين آخرين" أو "هذا ليس ما أريد القيام به في حياتي ". أو ، "أردت أن أصبح أبًا الآن ، لكن هذا ليس ما أريد أن أفعله الآن." يبحث الكثير منها في عائلة الأصل التي لم يتم حلها مسائل.

بعضها ينظر إلى الحدود: هل تقول نعم عندما تريد ذلك؟ هل تقول لا عندما تريد ذلك؟ هناك تمارين للتظاهر باتخاذ قرار بنعم للأبوة ولا للأبوة ومعرفة ردود الفعل التي تظهر في تلك التمارين. يتعلق الأمر بإثارة اللاوعي ، لأن كل شخص لديه وصول إلى ما يمكنه الوصول إليه. يمكنك إعادة صياغة نفس المعلومات مرارًا وتكرارًا ، ولكن إذا لم تستفيد من هذه المعلومات ، فأنت بحاجة إلى معلومات لا يمكنك الوصول إليها. لا يمكننا الوصول إلى اللاوعي إلا إذا قمنا بدعوته إلى الأمام. وهكذا في الكتاب ، كل أسبوع هناك تصور إرشادي يساعد في اكتشاف ما هو في اللاوعي.

يبدو هذا وكأنه عملية يمكن تطبيقها على أي نوع من القرارات الحياتية الرئيسية ، وليس فقط معرفة ما إذا كنت تريد أن تكون والدًا أم لا.

يمكن. يتصلون بي بسبب سؤال الأبوة ، ولكن في كثير من الأحيان يتم توضيح ذلك في نهاية الدورة ، ولكن أيضًا لأسباب أخرى. إنها مثل "أوه ، هذه ليست مشكلتي. يمكنني أن أكون أبًا أم لا ، لكني بحاجة إلى تغيير مسيرتي ". أو ، "شريكي يريد الأطفال وأنا كذلك ، لكني لا أريد أن أكون مع شريكي."

إذن ما يحدث للأشخاص في هذه العملية هو أنهم يتضحون ​​بشأن ما يريدون بشأن الأبوة ، لكنهم أيضًا يتضحون ​​بشأن أشياء أخرى في حياتهم. وهذه مجرد نتيجة عضوية لها ، لأنها تتعلق باتخاذ القرارات ومعرفة نفسك والشعور بأنك مؤهل للحصول على ما يريدون. تربى بعض الناس في بيئات حيث يتم إهمال ما يريدون باستمرار لأن هناك الكثير من الاهتمام باحتياجات الآخرين. وغالبًا ما يتم تربية الرجال على التركيز على احتياجات الآخرين - والنساء أيضًا ، ولكن لأسباب مختلفة - أو عدم الالتفات إلى ما يشعرون به. أو حتى أن نكون قريبين من الناس.

قرأت أنك تشجع هذا ليكون قرارًا شخصيًا تمامًا ، ولكن كيف يتناسب ذلك مع اتخاذ القرار كزوجين؟

لذلك ، الأمر يتعلق بما تريده فرديًا ، وليس بالضرورة قرارك. أنا لا أعمل مع الأزواج حول هذا ، لأنني لا أعتقد أنها مشكلة أزواج. ولكن عندما يكون كل شخص واضحًا بشأن ما يريده ، فإن محادثة اتخاذ القرار تلك تبدو مختلفة. من الأسهل التفاوض على ذلك عندما تكون واضحًا. وأحيانًا يكون الأمر بمثابة كسر للصفقة ، وأحيانًا يكون ، "نريد حقًا أشياء مختلفة" ، وبالتالي لن يكون هناك اجتماع ، سيكون هناك انفصال. تنتهي بعض العلاقات حول هذه المشكلة ، والبعض الآخر يأتي بخيار آخر. لا يوجد قرار صائب أو خاطئ ، جيد أو سيئ للجميع. على كل شخص أن يقرر بنفسه. لا يمكنك أن تقول لشخص ما ، "أوه ، أنجب طفلاً ، ستحبه."

هل غادر الناس الدورة بعد أن اتخذوا قرارًا واحدًا ، ثم ندموا على هذا القرار لاحقًا؟

أود أن أشك في ذلك. أعتقد أنه عند اجتياز الأشخاص للدورة التدريبية ، فإنهم يعرفون الكثير من المعلومات حول هويتهم بحيث يكونون واضحين تمامًا أنك تعرف سبب اتخاذك للقرار. إذا كنت تعرف سبب اتخاذك للقرار ، ثم في الطريق أمامك لتحدي من خلال هذا القرار ، فأنت تعلم سبب وجودك. أعتقد أن الخوف من ندم أو الشعور بالندم لأن هناك شيئًا لم يتم حله ، إنه شيء لم يتم النظر إليه. الخوف من الندم يختلف عن الشعور بالندم ، لأن الخوف من الندم يتعلق أكثر بتخيل البقاء في مكان معذب إلى الأبد. وهذا يتعلق بماضيك أكثر من مستقبلك. ولكن إذا كان هناك شخص ما في الوقت الحاضر ولم يعجبه القرار الذي اتخذه ، فأعتقد أن هناك شيئًا لاستكشافه ، فما الذي كان يستند إليه قراره في المقام الأول؟ وبعد ذلك سيتعين عليهم العودة والنظر إلى ، "ما الذي أغفلته هنا؟"

ما الذي يدفع هذا الخوف من الندم؟

إذا كنت تحمل جروحًا قديمة أو جروحًا مبكرة حيث لم يتم تلبية احتياجاتك في الواقع ، أو شعرت بالإهمال أو في الواقع لقد فاتتك شيء لا يمكنك التحكم فيه ، هناك هذا الخيال ، "حسنًا ، إذا كنت أتحكم في المستقبل فلن يفوتني أي شيء." لكنها لا تعمل من ذلك الطريق. بادئ ذي بدء ، كل شخص لديه مخاوف بشأن شيء ما ، لذلك في هذا البرنامج نتعرف عليها حتى نتمكن من وضعها جانبًا ، لأن الترفيه عنهم قبل الأوان يعيق الطريق.

لكن الرسالة هي: يمكنك فقط معرفة ما تريد والتحرك في هذا الاتجاه. لا يمكنك معرفة ما سيكون عليه الحال. أي خوف هو في الحقيقة أكثر من الماضي. إذا كان لديك خوف ، فأنت مستثار بشأن شيء من الماضي. لذا فالأمر يتعلق باستكشاف ماهية ذلك ؛ سيكون الأمر مختلفًا بالنسبة لكل شخص ، ولكنه سيعود إلى شيء لم يتم حله في ماضيك ، أو خسارة لم يتم مواجهتها. وقد تكون على علم به ، وقد لا تكون على علم به. لكن التمارين مصممة لاستنباط ما يحتاج إلى انتباهك.

إذا كنت ستقوم بالاستقراء بناءً على تجربتك ، فكيف تغير الرجال - والآباء - في الثلاثين عامًا الماضية؟

لا يزال الناس يواجهون الكثير من الفوضى في مجتمعنا لاختيارهم العيش حياة خالية من الأطفال ، ناهيك عن عدم معرفة ما يريدون. لذلك ، لدى الناس اعتقاد خاطئ بأنه من المفترض أن يعرفوا فقط عن هذه المشكلة ، وإذا لم يفعلوا ذلك ، فهناك شيء خاطئ معهم. لذا فهم بالتأكيد لن يتحدثوا عن ذلك مع أي شخص. وأعتقد أن هناك المزيد من الإذن لعدم المعرفة واتخاذ قرار واعٍ أكثر مما كان عليه الحال من قبل ، لكنه لا يزال محدودًا جدًا. إنه يتغير مع كل جيل ، ولكن غالبًا ما يتم تربية الأولاد على أنه ليس من الجيد أن تكون لديهم مشاعرهم.

لكن الناس يربون الأولاد بشكل مختلف ، والآن أصبح هناك وعي أكبر بالأطفال وما يحتاجون إليه ليشعروا بالأمان والتواصل. وأنا أفعل هذا منذ 30 عامًا ، لذا يبدو الأمر مختلفًا الآن. وهناك المزيد من الرجال الذين يتصلون بي الآن. أود أن أقول إن الرجال الذين يتصلون بي الآن مقابل الرجال الذين اتصلوا بي منذ 30 عامًا هم أكثر ضميرًا ، ويشعرون أن لديهم خيارًا. عندما يكون الرجال في علاقات جنسية ، فإنهم غالبًا ما يشعرون أن هذا ليس قرارهم ، إنه قرار المرأة ، وعليهم المضي قدمًا. هذا ما يحزنني أكثر ، هو أنني أريد أن يشعر الرجال أنهم يقررون ما يريدون أيضًا.

تم تحرير هذه المحادثة من أجل الوضوح وتكثيفها.