يساعد! زوجتي تعتقد أنني أب غير كفء

“نصيحة أبوية"هو عمود نصائح أسبوعي يقدم فيه محرر الأبوة الأبوي باتريك كولمان إجابات صريحة لأسئلة القراء. تريد إجابات قائمة على الأدلة وبعض الأخلاق الحس السليم؟ نصيحة عبر البريد الإلكتروني @fatherly.com. وصلنا لك. هل تريد تبريرًا لبعض قرارات الأبوة التي اتخذتها بالفعل؟ اسأل شخصًا آخر. باتريك مشغول.

يا أبوي

كنت أنا وزوجتي نكافح من أجل قطار القعادة فتاتنا الصغيرة. عمرها 3 سنوات ونصف لكنها لا تعمل بشكل جيد في الحمام. لقد بدأ الأمر على ما يرام لكنها كانت تخبط حقًا لذا نحاول معرفة ذلك.

لكن على أي حال ، أنا وزوجتي نتقاتل طوال الوقت حول هذا الأمر لأنها تعتقد أن ابنتنا يجب أن تعود إلى عمليات السحب وأعتقد أنه يتعين علينا الاستمرار في دفعها. لذلك في اليوم الآخر كنا جميعًا بالخارج والتقينا ببعض الأصدقاء في الملعب حتى يتمكن أطفالنا من اللعب. جميع أطفالهم مدربون أيضًا على استخدام النونية وهم في نفس عمر فتاتي. لكنني رأيت ابنتي نوعًا ما تختبئ وتمسك بنفسها. ثم رأيتها تبلل بنطالها لأنني لم أرتدي شيئًا سوى الملابس الداخلية في ذلك الصباح. لذلك بدأت ابنتي في البكاء وكنت غاضبة لأنني كنت محبطًا وزوجتي كانت غاضبة مني. سافرنا إلى المنزل وامتص حقًا.

إذن ماذا علي أن أفعل؟ لا أريد أن تتبول ابنتي في سروالها بعد الآن ، لكني أعتقد أن العودة إلى شدّ السروال يسير كثيرًا إلى الوراء. هل زوجتي محقة أم أنني أفتقد شيئًا؟

السيد ب
عبر النصائحfatherly.com

*

أولاً ، يبدو أنك تستثمر عاطفيًا للغاية في مكان وكيفية تبول ابنتك. نعم ، هذا فظ ، لكنه صحيح أيضًا. أنت بحاجة إلى الاسترخاء قليلاً. هذا النوع من الإجهاد غير مستدام على الإطلاق. إذا كنت متوترًا أثناء التدريب على استخدام الحمام ، فإنك ستصاب بنوبة قلبية بحلول الوقت الذي تبلغ فيه فتاتك سن البلوغ.

عليك أن تفهم أن الإجهاد ونجاح التدريب على استخدام الحمام لا يسيران جنبًا إلى جنب. هناك علاقة عكسية بين الاثنين. كلما زاد الضغط الذي تمارسه على ابنتك للنجاح ، زاد احتمال فشلها. هذه ليست واحدة من تلك الأوقات التي يمكنك فيها التنمر على طفلك للامتثال. أعني ، يمكنك ذلك ، لكن ليس بدون تحميلها بأطنان من الأمتعة.

ابنتك تبلغ من العمر ثلاث سنوات. ضع ذلك في نصابك. أنت رجل كبير كان يذهب للنونية بمفرده لفترة طويلة. أنت تعرف ما يحدث عند استخدام الحمام. أنت تعلم أن فضلاتك عبارة عن نفايات في نظامك الغذائي وأنه جرفها نظام الصرف الصحي. أنت طفل ليس متطورًا إلى هذا الحد حتى الآن. هي تؤمن بالوحوش. إنها لا تفهم أنه عندما تكون قعادة ، فإنها لا تفقد قطعة من نفسها على الأرض. قد لا تفهم حقًا ما تشعر به عند التبول. كل هذا يستغرق وقتا. لكن الأمر يستغرق وقتًا أقل عندما يكون ممتعًا.

أعلم أنه يمكن أن يكون الأمر صعبًا عندما يكون لديك أصدقاء يبدو أن أطفالهم يقومون بعمل أفضل من ابنك في مهمة تنموية. لكن التنمية ليست عرقًا يا رجل. قد تعتقد أن الطفل يحتاج إلى الوصول إلى مرحلة مهمة في نفس الوقت مثل أي شخص آخر ، ولكن هذا لا يحدث ببساطة. سيصل طفلك إلى حيث يجب أن يكون في وقته الخاص.

المكان الذي تكون فيه الآن ليس ممتعًا. إنه مرهق ومرهق ومحرج. لذا ، نعم ، زوجتك محقة ، يجب أن تضغطي على زر الإيقاف المؤقت أثناء التدريب على استخدام الحمام. قد يعني ذلك العودة إلى سروال التدريب من نوع ما. لكن هذه ليست هزيمة. إنها أكثر من إعادة تجميع. تحتاج إلى ترك الأشياء تنضج لبضعة أشهر.

خلال ذلك الوقت ، تحتاج إلى الحصول على نفس الصفحة مع زوجتك. أنت بحاجة إلى تطوير خطة تدريب على استخدام النونية يتفق عليها كلاكما. هناك الكثير من الخطط المتاحة ، ولكن مهما كان ما تختاره يجب أن تجعله ممتعًا. يجب أن تكوني متحمسة وتجعلي من التدريب على استخدام الحمام نشاطًا تستمتع به ابنتك. هذا هو الطريق للخروج من بنطال التدريب نحو النجاح.

أخيرًا ، يا رجل ، أنت بحاجة إلى الاسترخاء. الأبوة والأمومة هي ماراثون ، وليست عدوًا سريعًا.

أبوي

أنا لست مثاليًا ، لكني أعتقد أنني أب جيد. لدي ثلاثة أطفال ، ولدان ، وفتاة تتراوح أعمارهم بين أربعة وتسعة أعوام. لقد قضيت الكثير من الوقت في قراءة كتب الأبوة والأمومة ومواكبة جداولها. ألعب معهم وأساعدهم على التعلم. أنا لا أصيح عليهم أو أضربهم. أقوم بأعمال منزلية وأشياء أخرى أيضًا لأنني وزوجتي نعمل وأعلم أنني بحاجة إلى القيام بدوري لمواصلة سير الأمور.

على الرغم من أنني أعتقد أنني بخير ، إلا أن زوجتي تعاملني كما لو كنت أحمق نوعًا ما. أنا لا أمانع إغاظتها وإغاظتي. لكن لدي مشكلة عندما تبدأ في تمزيقي أمام الأطفال. كانت هناك عدة مرات حيث اشتعلت هذا.

في ذلك اليوم ، جهزت الأطفال للمدرسة ثم أعادت زوجتي ابنتنا إلى غرفتها. مررت في الماضي وكانت زوجتي تغير ملابس ابنتي بالكامل وكانت غاضبة للغاية حيال ذلك. سمعتها تقول لابنتي ، "أبي لا يعرف ماذا يفعل. إنه لا يفهمها ".

وغني عن القول ، لقد كنت غاضبًا. لم أقل لها أي شيء حتى الآن ، لكن الوضع كان متوترًا حقًا لأنني ما زلت غاضبة جدًا. ماذا يجب أن أفعل؟ هل هناك طريقة يمكنني منعها منها تقويض أنا أم أنني ذاهبة للتو إلى الطلاق هنا؟

تقوض
إنديانابوليس ، إنديانا

*

يسعدني أنك تقضي بعض الوقت للتفكير في ما يجب فعله بعد ذلك. أسوأ شيء يمكن أن تفعله هو أن تأتي إلى زوجتك بالتهام والغضب واللوم والاتهامات. ليس لأن المشاعر الكامنة وراءهم ليست صحيحة - إنها صحيحة جدًا - ولكن لأن التعبير عن شعورك بطريقة غاضبة سيضر بأي مصالحة محتملة. ونعم ، على الرغم من غضبك وسلوك زوجتك ، هناك فرصة لحل هذه المشكلة. سيتطلب الأمر فقط بعض الحركات التكتيكية من جانبك.

انظر ، أنا أكره حقيقة أن الخطوة الأولى نحو المصالحة عليك. لا يبدو ذلك عادلاً بالنظر إلى أنك الطرف المصاب هنا. لكن انظر ، من المحتمل جدًا أن زوجتك لا تعرف مدى قوتها أو مدى غضبها من تصرفاتها. بطبيعة الحال ، فإن الخطوة الأولى هي مساعدتها على فهم كيف يؤثر سلوكها عليك.

هذا يعنى الحصول على محادثة. وبالنظر إلى غضبك ، لن تكون المحادثة سهلة بشكل خاص أيضًا. لذا اعمل لنفسك معروفًا ، وقبل أن تجلس لتتحدث ، حاول أن تتذكر أنك وزوجتك دخلت في هذا الشيء الأبوي لسبب ما. لا يبدو أنك تريد أن تنتهي. لذا ضع في اعتبارك أن تكون هادئًا وهادئًا إحدى الطرق لمنعه من الانتهاء. ادخل في هذا الحديث كما تم جمعه بقدر ما تستطيع.

عندما تتحدث ، تأكد من أنك واضح تمامًا مع زوجتك بشأن السلوكيات التي تجعلك تشعر بالتقويض وعدم التقدير. (تأكد من أنك تستخدم عبارة "أنا" أيضًا ، حتى لا تشعر بالهجوم.) ابدأ جملك بعبارة "أنا أشعر ..." واشرح رد فعلك العاطفي تجاه سلوكياتها المحددة. إنك تحاول فقط جعل كلاكما على نفس الصفحة.

الأمل هنا هو أن زوجتك لا تفهم ما تشعر به. إذا كان الأمر كذلك ، فيجب أن يكون هذا مفيدًا. وإذا قالت إنها آسفة ، فعليك أن تكون مستعدًا لتسامحها والمضي قدمًا. لا يمكنك التمسك بهذه الأشياء. سوف يأكل منك.

لكن هذه مجرد بداية المحادثة. عليك أن تتوقع أن مشاعر زوجتك تجاهك تأتي من مكان حقيقي أيضًا. من المحتمل أنها عندما كانت ترتدي ملابس ابنتك كانت غاضبة لأنك انتهكت نوعًا من القواعد غير المكتوبة حول أزياء الفتيات في المدرسة. لذلك من المحتمل أن يساعدك إذا بدأ كلاكما في جعل توقعاتك لبعضكما أكثر وضوحًا.

بمجرد أن تعترف بمشاعر التقويض لديك وتقر بأي إحباط قد يكون لديها بشأن أسلوب الأبوة والأمومة ، يمكنك أن تلتقي في المنتصف. يجب أن يكون هذا الوسط عبارة عن مجموعة واضحة من الإرشادات لعائلتك والتي يمكنك الاتفاق عليها والرجوع إليها. إنهم موجودون لمساعدة الجميع. لذلك يجب أن يكون لكل شخص رأي - حتى الأطفال ، وخاصة الأطفال.

ترى هناك. أكثر لهذه المشكلة من شعورك بالتقويض وشعور زوجتك بالإحباط. يمكن لأطفالك رؤية وسماع كل هذه الأشياء. إنهم يأخذونها ويتعلمون كيف تكون في علاقة بناءً على العلاقة التي يراقبونها كل يوم.

من خلال العمل على تلك العلاقة أمامهم ، فإنك تقدم درسًا رائعًا في الحياة: في بعض الأحيان تنحني العلاقات ولكن هذا لا يعني أنها محطمة.

أصبر.