في عام 2017 ، كتبت جيما هارتلي مقالًا لـ فانيتي فير بعنوان "النساء لسن ناغز - لقد سئمنا فقط." لقد عرضت بالتفصيل إحباطها العميق حول كيفية تعاملها مع الجزء الأكبر من العقلية و إدارة عاطفية المطلوبة للحفاظ على منزلها ، هي زواج، وحياة عائلتها تسير بسلاسة. تابعت التقويمات. فكرت في ما يجب أن تقدمه للعشاء وما تشتريه من متجر البقالة. تولت مسؤولية كل شيء في الغالب. ساعد زوجها في هذا العمل فقط عندما طلبت منه ذلك. في عيد الأم ، بلغ إحباطها ذروته في دمعة جدال مع زوجها الذي ينطوي على لفافة من ورق التغليف وعدم الرغبة في استئجار خدمة تنظيف الحمام. أدرك هارتلي أن الصراع في جوهره كان حول العمل غير المرئي الذي يحدث في العلاقة وكيف يتراكم الضغط الناتج عنها حتى تبدأ الجدالات.
انتشرت مقالة هارتلي على نطاق واسع. أومأت العديد من النساء بالموافقة. قام العديد من الرجال بتدوير أعينهم. وقد ساعد في جلب مفهوم "العمل العاطفي"، العمل غير المرئي الضروري لإدارة الأسرة ، في نظر الجمهور. كتابها ضاقوا ذرعا: العمل العاطفي ، والنساء ، والطريق إلى الأمام، الذي صدر الخريف الماضي ، يتوسع بناءً على هذه الفرضية ، حيث يلقي نظرة أعمق على مفهوم العمل العاطفي وكيف تساهم التوقعات المجتمعية المتأصلة في هذه القضية. كما يقدم المساعدة للأزواج الذين يجدون أنفسهم في مشاحنات بشأن اختلالات أعباء العمل الصغيرة والكبيرة التي يمكن أن تؤدي إلى الكثير
أبوي تحدث إلى هارتلي عن العمل العاطفي ، وإيجاد طريقة أفضل لتحقيق التوازن بين العمل غير المرئي ، ما بين الرجال والنساء كلاهما يحتاج إلى القيام به لمعالجة المشكلة ، ولماذا الوعي هو المفتاح لمواجهة وحل القضايا في كثير من الأحيان تنشأ.
للبدء ، ما هو تعريفك المفضل للعمل العاطفي؟
لذا فإن تعريفي هو العمل العاطفي هو العمل غير المدفوع الأجر ، والذي لا يلاحظه أحد عادة ، والذي تقوم به النساء لإبقاء من حولهن مرتاحين وسعيدات. يتضمن ذلك كلاً من العمل الذهني وعمل الإدارة العاطفية الذي يتطلبه الأمر للحفاظ على سير كل شيء بسلاسة.
عادةً ما يكون الشخص الذي يحتوي على كل قائمة المهام العقلية التي تتضمن كل شيء مع العائلة للحفاظ على سير الأمور بسلاسة. عندما تكون الشخص الذي يفوض أي شيء يجب القيام به. عادة ما يعني هذا أن شريكك على مستوى مختلف عنك عندما يتعلق الأمر بإدارة الأسرة.
لذلك ، على سبيل المثال ، يكون أحد الوالدين مسؤولاً عن جدولة مواعيد اللعب ، والحفاظ على التقويمات ، وتوقيع قسائم الأذونات ، وما إلى ذلك.
نعم فعلا. كل هذه الأشياء وأكثر. عندما كنت أكتب هذا الكتاب أو قبل كتابته ، كنت أنا المسؤول عن معرفة المكان كانت أشياء الجميع ، ما هي النماذج التي يجب توقيعها ، وما كان موجودًا في التقويم ، وما الذي كان لدينا من أجله وجبة عشاء. وكلما كان زوجي يتصل بي أو يرسل لي رسالة نصية ويسألني عن مكان وجود شيء ما ، سأكون الشخص الذي يجب أن أعرفه - وكان من المتوقع أن أكون الشخص الذي أعرفه.
في يوم معين ، كم عدد الأشياء التي تعتقد أنك كنت تحتفظ بها في ذهنك في وقت واحد؟ هل ستتمكن حتى من وضع رقم لها؟
[يضحك] لا ، إنه شيء مستحيل. يبدو أحيانًا أن هناك هذا البئر اللامتناهي من المعلومات التي يمكنني جمعها في أي وقت. ولكن من المذهل حقًا في بعض الأحيان الاحتفاظ بكل تلك الكرات في ذلك الوقت. ليس هذا هو الحال دائمًا ، ولكن غالبًا ما يقع على عاتق النساء.
لماذا تعتقد ذلك؟
في بحثي ، وجدت أن هذه كانت بالفعل توقعات ثقافية نتعلمها في وقت مبكر. سترى الفتيات الصغيرات كل النساء في حياتهن يقمن بهذا العمل ، ومع تقدمهن في السن ، هناك كل هؤلاء التوقعات الاجتماعية - من المفترض أن تكون الشخص الذي يبقي الجميع مرتاحين ، من المفترض أن تكون الشخص الذي يعرف كيفية إدارة عواطفك ، والحفاظ على هدوء الجميع ، وأن تكون منظمًا دائمًا. ولذا فإننا نتعلم هذه الأشياء نوعًا ما طوال حياتنا ، وبحلول الوقت الذي نبدأ فيه في الشراكة وإنجاب الأطفال ، نكون جيدًا حقًا في ذلك بالفعل. وهذا التوقع لا يزال قائما. عندما يتم إضافة الأطفال إلى هذا المزيج، فإن فكرة من هو الشخص الذي يعتني بكل شيء فيما يتعلق بالعمل العاطفي واضحة حقًا.
عندما تظهر هذه القضايا ، يبدأ الأزواج في الجدال. كيف تظهر هذه الخلافات العاطفية العمالية؟
في أغلب الأحيان ، تبدو الحجج وكأنها تدور حول شيء صغير حقًا. على سبيل المثال ، سأكون في نهاية الحبل وأغضب من ترك زوج من الجوارب على الأرض أو زوج من الأحذية على الأرض. ويبدو أنني غاضب من هذا الشيء الصغير عندما يتعلق الأمر بكل الأشياء التي لا يتم ملاحظتها ، كل الأشياء التي يبدو أنها تقع تحت مسؤوليتي.
عندما تُترك هذه الأشياء غير معلن عنها ، قد لا يفهم الشريك الآخر أن هذه الاختلالات موجودة. ما هي العلامات التي يجب أن يبحثوا عنها؟
إحدى العلامات هي ما إذا كان شريكك يأتي إليك ويخبرك أن هذا أمر ساحق ولا يبدو أنك تدرك ذلك. أعتقد أن أحد الأشياء المفيدة حقًا لوضعها في نصابها هو تخيل أن شريكك لا يفعل أي شيء إلا إذا طلبت منه ذلك. لن يجهزوا الأطفال للمدرسة. لن يستحموا. لن يقدموا لهم العشاء. لن يتم التوقيع على النماذج. لا شيء يحدث إلا إذا كنت تسأل باستمرار. وهذه بالفعل ديناميكية تحدث في كثير من الأزواج. هم فقط لا يدركون ذلك. حسنًا ، شخص ما يدرك ذلك والآخر لا يدركه. ولذا أعتقد أنه أمر مفيد حقًا التفكير فيه: من هو الشخص الذي يلاحظ كل شيء؟ من هو الشخص الذي يحافظ على كل شيء على المسار الصحيح وما الذي يمكنك فعله بنشاط لجعل ذلك أسهل دون خلق المزيد من العمل لشريكك؟
في رأسي ، أتخيل كيف ستنتهي هذه الحجة. في مثل هذه المناقشة ، يقول أحد الشركاء لا محالة ، "حسنًا ، أقوم بنصيب من العمل. أذهب إلى العمل وأفعل هذا ". إنها مواجهة حتمية.
نعم ، خاصة إذا كان أحد الوالدين يبقى في المنزل ويذهب أحد الوالدين إلى العمل وهذه نقطة تظهر كثيرًا وتصل حقًا إلى قلب المشكلة ، وهي أننا لا نقدر العمل المنزلي والعمل العاطفي اللذين يتم القيام بهما في جميع أنحاء يوم. خاصة إذا كنت في المنزل مع أطفال صغار يقيمون في المنزل طوال اليوم ، فلا يوجد استراحة أبدًا. كنت أحسد على تنقل زوجي إلى العمل. كنت ك ما الذي سأقدمه للجلوس في السيارة والاستماع إلى بودكاست غير مناسب للأطفال. لقد نسيت نوعًا ما أن لديك هذه الاستراحات الصغيرة على الرغم من أنك تعمل في هذه الوظيفة طوال اليوم والتي لا يحصل عليها الوالد المقيم في المنزل في كثير من الأحيان.
الشيء الوحيد الذي من المحتمل أن يحدث أيضًا أثناء هذه المحادثات والمواجهات هو الشخص الذي متهم يقول "حسنًا ، أنا أفعل X و Y وهذا أيضًا غير معروف". هل هناك طريقة لتعويضات العمل؟ هل يجب على الأزواج سرد الأشياء التي يقومون بها؟ ضع كلًا من قوائم الأعمال الروتينية العادية وقوائم الأعمال الروتينية بحيث يكون كل شيء على الطاولة؟
أعتقد أن هذا يمكن أن يعمل مع بعض الأزواج. أحد المؤلفين الذين اقتبستهم في كتابي فعلوا ذلك الشيء مع زوجها. قاموا بتقسيمها وفعلوها مرة واحدة وكان هذا كل شيء.
هذا من شأنه أن يدفعني إلى الجنون.
أنا أيضا. لقد وجدت ذلك صعبًا حقًا لأنني أعتقد أن هناك مدًا وجذرًا يتماشى مع حياتنا ويجعل الأمور صعبة حقًا. إنه ليس شيئًا يومًا بعد يوم. إنه أمر صعب حقًا بالنسبة لي أن ألتف حوله. أظن تقسيم الأشياء 50-50 هو حلم بعيد المنال. لن تحصل على هذا التوازن أبدًا. من الطبيعي حقًا أن يقوم الأزواج بذلك حيث يقلل كل منهما من قيمة عمل الآخر أو لا يرى عمل الآخر. لذلك ، هناك حالات حيث يمكن للشريك الآخر أن يقول ، "حسنًا ، أنا أفعل هذا وهذا ولن تلاحظ ذلك أبدًا." ولكن اين العودة إلى مرحلة المشاحنات حيث لا نحرز تقدمًا في المشكلة ونحاول فقط كسب المعركة.
أنا أيضًا لا أعتقد أن هذا شيء يجب ألا تحافظ فيه على النتيجة. إنه ينطوي حقًا على أن يكون كلا الشريكين على دراية حقًا بما يتطلبه الأمر لجعل كل شيء يعمل للحفاظ على كل شيء يعمل ويسعدني أعتقد أنها مهمة أصعب بالنسبة للرجال لأنهم لم ينشأوا بطريقة تدعم حقًا الملاحظة العميقة للأشياء التي يجب أن تستمر في الأرواح. لأنهم تعلموا أن هذه ليست وظيفتهم وتم تكييف النساء لإبقاء الجميع مرتاحين وإسعادهم. وهكذا تعلم أن هناك منحنى تعليمي هناك وأعتقد أنه طالما يدرك كلا الشريكين ذلك ويعدلان توقعاتهما وفقًا لذلك ، ومن ثم يمكننا البدء في المضي قدمًا.
الشيء الوحيد الذي أعتقد أنه شائع في العلاقات هو هذا الشعور "أوه ، أنا أعرف هذا وأنا أفعله بشكل صحيح ، لذا قد أقوم بإنجازه. الأمر أسهل بهذه الطريقة ".
نعم ، غالبًا ما يكون هذا صحيحًا جدًا. غالبًا ما يحدث هذا النوع من الجرافات حيث يقول المرء أننا أفضل في هذا الأمر ، لذلك سنقوم بذلك بهذه الطريقة. وهذا شيء كبير حقًا. الكثير من النساء اللائي دخلن عملي بعد قراءة هذا المقال كانا مثل "هذه مشكلة علينا حلها مع أزواجنا. هم بحاجة إلى الإصلاح. نحن بحاجة لفعل كل شيء ". وأنا مثل حسنًا ، نحن بحاجة إلى القيام ببعض الأعمال الداخلية أيضًا. لأن النساء يميلون إلى القول إنهن بارعات حقًا في هذا العمل وعدم السماح لأي شخص آخر بلمسه. وهذه مشكلة حقيقية.
كنت حقًا أدير زوجي بشكل دقيق. حتى عندما كنت أكتب هذا الكتاب ، كنت أفكر في كيفية تحقيق هذا التوازن. لذلك ، كنت أقف فوق كتفه في محاولة لإخباره كيف يفعل كل شيء أثناء حمله على عاتقه. ولم تنجح على الإطلاق. إذا نظرنا إلى الوراء ، فمن الواضح لماذا لم يحدث ذلك لأنه شعر أنه لن يكون قادرًا على الارتقاء إلى مستوى معياري. وبمجرد أن تراجعت نوعًا ما وتركته يكتسب تلك الثقة بمفرده ، كان الأمر صادمًا بالنسبة لي أعاقه لفترة طويلة عن كونه عضوًا مشاركًا بشكل كامل في عائلتنا ، ولأنه مشارك حقًا الأبوين.
وبدون أن يدرك كلا الشريكين ما يساهم في هذه المشاعر ، فإنه يخلق هذا الجو المثالي للحجج.
أعتقد أن كل شيء ينبع من هذا وهو ينبع مما نتعلمه من تكييفنا الاجتماعي طوال حياتنا. التفكير هو: من المفترض أن أكون جيدًا في هذا الأمر وليس من المفترض أن تكون جيدًا في هذا الأمر وسنقوم بتقسيم هذا بطريقة لا تصلح لأي شخص.
متى تعتقد أن المحادثة تجري؟ إذا لم يتعرف شخص ما على هذا ولم يتم تنبيهه إليه ، فهذه مشكلة.
أعتقد أنه من السهل حقًا الوقوع في فخ. أكثر ما أقوله للناس عن فتح هذه المحادثة هو محاولة عدم القيام بذلك عندما تكون في تلك الحالة من الاستياء والاستياء حقًا. من الواضح أن هذا هو المسار الذي سلكته عندما كتبت عنه لأول مرة. كنت أبكي في الخزانة وأصاب بالانهيار في عيد الأم. تلك المحادثة لم تسر على ما يرام.
أعتقد أن أحد أفضل الأشياء التي فعلتها هو أنني عندما أستمع إلى بودكاست يحصل عليه حقًا أو أقرأ مقالًا أعتقد أنه يشمل أي شيء أريده ناقش مع زوجي ، سأقول "مرحبًا ، هل يمكنك قراءة هذا؟" أو "هل يمكننا مناقشة هذا معًا؟" بهذه الطريقة ، نناقش الأمر من منظور ثقافي لا نشعر به شخصي. وبعد ذلك يمكننا إدخال هذه هي الطريقة التي يؤثر بها هذا علي في علاقتناوفي حياتنا ونقوم بذلك من مكان يسوده الهدوء ونقوم بتقييمه من بعيد. إن القيام بذلك أسهل بكثير مما لو كنت في منتصف لحظة ساخنة.
بالنظر إلى كل هذا ، ما الذي تعتقد أن جميع الأزواج يحتاجون إلى الاعتراف به؟
سيكون العمل العاطفي دائمًا ذا صلة لأنه حتى عندما لا يكون مرتبطًا بالجنس و هذا التقسيم بين الجنسين ، فإنه لا يزال يمثل مشكلة حيث يتعين علينا موازنة ذلك وتحقيقه الشغل. أعتقد أنها مشكلة علاقة أكثر من أي شيء آخر.
الوعي هو أهم شيء نحاول التغلب عليه الآن. لقد بدأنا للتو في الحصول على لغة للتحدث عن العمل العاطفي وهذا العمل العقلي غير المرئي وهذه الإدارة لهذا العمل الذي نقوم به. أعتقد أن امتلاك هؤلاء محادثات مهم حقًا. وهذا ما سيدفعنا جميعًا إلى الأمام. علينا حقًا أن نكون على دراية بما تعلمنا إياه الثقافة وأن ندرك كيف أننا لسنا بحاجة إلى شراء كل ذلك. لسنا بحاجة إلى الاقتناع بفكرة أن الرجال لا يعرفون كيفية القيام بهذا العمل أو أن النساء يقمن بكل شيء على الإطلاق طوال الوقت. يمكننا إيجاد حل وسط والبدء في العمل من هناك.
