تم نشر ما يلي من واسطة ل المنتدى الأبوي، مجتمع من الآباء والمؤثرين الذين لديهم رؤى حول العمل والأسرة والحياة. إذا كنت ترغب في الانضمام إلى المنتدى ، راسلنا على الخط [email protected].
صورة ابنتي مارلو معلقة في مكتبي. كانت تبلغ من العمر ستة أشهر في تلك اللحظة. إنه نصف عيد ميلادها. زوجتي تقبل جانب رأسها. تلك الصورة تجعلني أبتسم كل يوم.
خاصة.
اليوم ابنتي تبلغ من العمر 5 سنوات تقريبًا. إنها كل شيء يمكن لأي شخص أن يريده في ابنة صغيرة - فضولي ، عطوف ، مضحك. تعشق شقيقها الرضيع ، الذي بلغ لتوه الثالثة ولم يعد طفلاً.
تصميمات Unsplash / Seabass
ما زالت تطلب مني أن أحملها إلى أعلى الدرج ليلاً ونزول السلم في الصباح. ما زالت تصرخ باسمي فرحة عندما أعود إلى المنزل. لا تزال ، من حين لآخر ، تريد مني أن أتسكع معها أثناء ذهابها إلى الحمام.
هي ليست الطفلة من الصورة الأولى. هذا الطفل يشعر أنه ذهب إلي.
لا تزال هناك قطع من الطفل مارلو يمكن العثور عليها ، إذا نظرت عن كثب. عيناها متماثلتان ، زرقاء لامعة ومليئة بمزيج من التعجب والحذر. وجهها مشابه ، لكن من الأسهل رؤية مارلو الأكبر في صورة طفل أكثر من العكس. لكن تدريجيًا ، مثل قطرات الطلاء التي تسقط فوق صورة مكتملة ، يتم استبدال الطفل الذي اعتاد مارلو أن يكون بهذه الفتاة الصغيرة الجديدة.
ذات يوم ستتوقف عن مشاهدة نفس حلقات دورية مخلب على تكرار.
أحب أطفالي أكثر من الحياة نفسها. لا شيء يمكن أن يسلب كبريائي وعشقي لهؤلاء 2. ومع ذلك ، هناك أيام أشعر فيها وكأن لدي طفل ثالث ، طفل مفقود منذ زمن طويل ، وطفل لن أعود إليه أبدًا.
في اليوم الأول الذي عدت فيه إلى العمل بعد ولادة مارلو ، كنت في اجتماع للموظفين. أتذكر أنني أدركت ، لأول مرة ، أن وقتي كان يضيع. أنا موظف جيد. أنا أعمل بجد وأعطي قيمة كبيرة لكوني ملتزمًا بزملائي ورؤية أصحاب العمل.
لكن الآن لدي ابنة ، وكان هذا الاجتماع أكثر من مجرد أداء عام لرسالة بريد إلكتروني ، وأنا جمهور أسير.
أدركت أنه من الأفضل أن أفعل ذلك.
بيكسلز
شعرت برغبة جسدية في إمساكها ، لأشعر بجسدها الصغير محتضن بين ذراعي.
بعد ولادة ابنتي بفترة وجيزة ، كان رد فعل زوجتي سيئًا على أحد الأدوية. عدنا إلى المستشفى ، حيث قمنا بتسجيلها طوال الليل. عدت إلى المنزل مع مارلو ووالدتي.
لفت مارلو مرتين في ذلك المساء ، فقط للتأكد من أن ذراعيها مدسوستان في الداخل وأنها ستكون دافئة. وضعتها في سرير بجانب زوجتي من السرير. دخلت ، تراجعت للحظات من موقعي الجديد - شعرت الأغطية باختلاف ، وكانت طاولة السرير على الجانب الخطأ ، وكانت ابنتي على بعد بوصات مني.
حولت جسدي جانبيًا ، قلقًا مما سيحدث إذا انقلبت بعيدًا في الليل. وضعت أصابعي برفق على جذع مارلو لأشعر بالتنفس ، وتركتهم هناك لمدة ساعة أو نحو ذلك ، وشعرت بغطاء القطن يرتفع وينخفض برفق.
إنها تطور لذلك الطفل المولود في عام 2011 ، وهو أمر لا يُصدق ، ولكن هذا التطور كان له ثمن.
كانت أول ليلة لنا بمفردنا معًا ، وكانت المرة الأولى التي كنت فيها المسؤول الوحيد عن إيصالها طوال الليل ، وأعترف أنني شعرت بالرعب من أن أرتكب خطأً. الأسابيع الأولى من كونك والدًا مصحوبة بمستوى قلق مرتفع بشكل غير عادي يمكن أن تجعلك تشعر حقًا بكل الأشياء المحتملة التي يمكن أن تسوء بشكل فظيع مع الطفل.
نامت طوال الليل على ما يرام بالطبع.
اليوم ، يمكن لابنتي أن ترتدي نفسها في الغالب. سروال ، إنها الآس. القمصان قصة مختلفة تمامًا. ذات يوم ستتمكن من ارتداء الزي بالكامل دون مساعدة. ذات يوم ستفعل ذلك بمفردها ، في غرفتها ، وستنزل السلالم جاهزة لهذا اليوم دون الحاجة إلى والدتها أو أنا.
ذات يوم ستتوقف عن مشاهدة نفس حلقات دورية مخلب على تكرار. في يوم من الأيام ، ستوضع سكاي محجوبة في كيس تبرعات. سيتوقف طعامها المفضل عن المعكرونة والجبن. عندما أعود إلى المنزل ، ستقول مرحبًا فقط ، ثم تواصل حياتها الخاصة.
مطاردة بصرية
لا أستطيع حمل ابنتي بين يدي بعد الآن. رفيقي الصغير ، الذي جلس بجواري في الروك في صيف 2012 ، الصيف الماضي قبل أن تنتهي حياتي المهنية بشكل جانبي تمامًا ، ليست نفس الفتاة الصغيرة التي تروي ببهجة الأشياء التي تعلمتها هذا الأسبوع أو الألعاب التي لديها لعب. إنها تطور لذلك الطفل المولود في عام 2011 ، وهو أمر لا يُصدق ، ولكن هذا التطور كان له ثمن.
هناك أيام أفتقد فيها طفلي.
في المرة القادمة التي أراها ستذهب على الأرجح على النحو التالي:
سأمشي داخل منزلي. سيتصرف أصغر كلب لدينا مثل مجنون كامل ، ويقفز فوقي وأنا أحاول إغلاق الباب. سيصرخ مارلو "أبي!" ستركض إلى الردهة وتنتظر بصبر الكلب حتى يفقد الاهتمام وتعطي غرفتها لعناق.
ابنتي الآن هي لقطة لفتاة لن تكون هنا غدًا.
سوف اصطحبها ستكون أثقل من آخر مرة رأيتها فيها. ربما مجرد أونصة. ربما لن ألاحظ ذلك ، لكنني سأعرف ، في أعماقي ، أن الوقت يعمل عليها.
سأحاول إعداد الإفطار في الصباح. سيستغرق الأمر ما يقرب من ساعة ونصف ، لأن هذا هو بالضبط ما يمضي الصباح. ستطلب مشاهدة عرض أعرفه عن حقيقة شاهدتها بالأمس. سأضعها ، وسأحاول أن أتذكر أنه سيكون هناك يوم لن أسمع فيه هذه الأغنية المزعجة بعد الآن ، وسيفتقدها جزء مني.
سنلعب قليلا. سأدعهم يشاهدون المزيد من التلفزيون. سأشتغل بالمنزل وستسأل عما إذا كان بإمكاننا لعب لعبة أخرى. سأطلب منها أن تمنحني دقيقة لإنهاء بعض الأعمال الروتينية ، وستستغرق تلك الدقيقة وقتًا طويلاً. (أقوم الآن بتدوين ملاحظة ذهنية لعدم القيام بذلك.)
فيفيان تشن
سأضعها في الفراش وقد تطلب قراءة قصة. هناك أكثر من مائة كتاب على رفها ، على الأقل ، وآمل أن نجتازها جميعًا. كانت قصتها المفضلة عندما كانت في الثالثة من عمرها هي قصة الدكتور سوس ما الذي كنت أخاف منه؟ كان يجب قراءة هذا الشيء ، مع استكمال تفاعل الجمهور ، كل. غير مرتبطة. ليل.
لا أتذكر آخر مرة خرجت من الرف.
سأدخلها وسنقوم بطقوس ليلة سعيدة. عناق واحد ، قبلة واحدة ، دغدغة ، قرصة واحدة على الأنف. بهذا الترتيب. سأعتز به. أنا متأكد ، الآن ، أنت تعرف السبب.
إنها كل شيء يمكن لأي شخص أن يريده في ابنة صغيرة - فضولي ، عطوف ، مضحك.
ابنتي الآن هي لقطة لفتاة لن تكون هنا غدًا. ستكون متشابهة ، تبدو متطابقة ، لكن في يوم من الأيام سوف ألقي نظرة على صورة من سبتمبر 2016 وأحاول أن أرى الخطوط الموجودة في وجهها والتي وصلت إلى مرحلة النضج ، والعلامات المروية لطفلي محفورة في المرأة التي سوف أصبح.
لم أعد أعمل بدوام كامل في الغرفة حيث علقت صورة مارلو. لا يزال متجري ، لكن لدي مكتب في جميع أنحاء المبنى هذا العام. ما زلت أتوقف كل صباح.
أنظر إلى تلك الصورة للحظة ، ثم أكمل اليوم. انا ابتسم. إنه لا يخلو من الألم دائمًا ، لكنه ليس مزعجًا أبدًا. إنه يذكرني بالتطورات الصغيرة في الحياة التي يجب أن نكون حريصين على عدم تفويتها.
جوزيف يو هو مدرس وفنان مسرحي وكاتب عرضي.
