لقد أحببت والدي ، ولكن - أتمنى أن يغفر لي - لقد كرهته حقًا أيضًا.
قد يبدو هذا غير عادل أو قاسي ، لكنني لن أقول حتى أنه كان كذلك رجل طيب. ليس سيئًا أيضًا - لقد كان... معقدًا فقط. ومع ذلك ، وبطريقته الفريدة ، كان ببساطة محبطًا إلى ما لا نهاية.
طوال حياتي كنت أتمنى له أن يتحمل مسؤولية الأحداث التي ترأسها. ليثبت لأطفاله أنه يمتلك الشعور الإنساني بالخزي - أي ذرة ثمينة من الأسف - للقرارات المأساوية التي شاهدناها يتخذها. لمشاركة بعض الدروس المستفادة معي والتي لم تبدأ بإلقاء اللوم على الضحايا.
هو وافته المنية مؤخرًا ، عن عمر يناهز 71 عامًا ، بعد حياة مرض عقلي دمر ثلاث زيجات وحياته المهنية. ترك وراءه زوجة واحدة وزوجتين سابقتين وأربعة أبناء وخمسة أحفاد. والآن بعد أن أصبحت أبًا ، أتمنى بشدة أن يكون أطفالي أكثر تسامحًا مني مما كنت عليه.
هذه القصة قدمها أ أبوي قارئ. الآراء الواردة في القصة لا تعكس آراء أبوي كمنشور. ومع ذلك ، فإن حقيقة أننا نطبع القصة تعكس اعتقادًا بأنها قراءة ممتعة وجديرة بالاهتمام.
لأن كنت أخجل من والدي. كنت أكثر خجلًا مما شعرت به تجاهه. واليوم ، بلغ هذا العار ذروته. لم أتطلع إلى والدي. بدلاً من ذلك ، كنت أعتبره قصة تحذيرية. كوميديا تراجيدية من الأخطاء تصيب الشهيد المتحمّس. قائمة دائمة التوسع من الوصايا العكسية تبدأ بعبارة "لن تكون أبدًا ..." بدلاً من ذلك ، كان هو بطلي المعادي.
وعلى الرغم من بذل قصارى جهدي ، فقد أحببته بلا أمل. أرى ذلك الآن.
لقد كان بطلي المعادي ، لكنه كان ضد البطل الذي ظهرت في جميع ألعابي، عدة كاميرات ، على الرغم من أنه لم يكن مهتمًا على الإطلاق بالرياضة. عندما كنت بالغًا ، كان مناهضًا للبطل الذي استخدم نتيجة مباراة الليلة الماضية كذريعة للاتصال وقول مرحبًا - "مباراة رائعة أخيرًا night ”- يتبع ذلك دائمًا بإيجاز من خلال مناقشة الطقس وأمراضه (الحقيقية والمتخيلة على حد سواء) ، ثم نفاد الأشياء بسرعة قل. لقد أراد فقط سماع صوتي. لم يكن يعلم أنني أيضًا لم أكن معجبًا بالرياضة حقًا. ولم أكن لأهتم أقل من ذلك ، لأنه أظهر أنه مهتم.
لقد كان المناهض للبطل الذي كان يأخذني إلى المكتبة ، ويبقى معي هناك طالما أحببت ، بينما كان يشاهد من بعيد ، مما يمنحني مساحة لألتقط كتابًا ببطء. لم يشتك أبدًا عندما كنت هادئًا ، أو دفعني للتحدث. لقد أراد فقط أن يكون معي. كان ذلك كافيا.
مع تقدمي في السن ، على الرغم من انتقاداتي الصامتة والسلبية العدوانية للطريقة التي اختار أن يعيش بها الحياة ، وإحجامي عن تخصيص وقت له ، كان سيفعل أي شيء في حدود سلطته المحدودة لقضاء الوقت معه أنا. بالتأكيد أي شيء. مثل الوقت الذي اخترت فيه نقل الجامعات. قاد سيارته طوال الليل لاصطحابي في صباح اليوم التالي ، رافضًا السماح لي بالسفر إلى المنزل وحدي.
ومع ذلك ، فقد أبقته على بعد ذراع ، خائفًا من أن ألتقط أكثر الانحرافات المحرجة لديه - أو الأسوأ من ذلك ، مرضه العقلي غير المعالج.
قرب نهاية حياته ، بعد أن بدأت العمل وأصبحت الحياة أكثر تعقيدًا عندما قمت ببناء عائلتي ، بدأت أنظر في الاتجاه الآخر عندما ساءت الأمور ولم يعد الأمر سهلاً له. عندما لم نتمكن من الذهاب إلى متجر الكتب فقط ، أو الجلوس في أحد الأفلام التي لا تعد ولا تحصى التي رأيناها معًا ، لأن الألم كان يتفوق عليه وأصبح من الصعب التحدث إليه.
عندما كان كل ما يريده - وسألني مرارًا - هو مكالمة هاتفية منتظمة ، وتسجيل وصول مرة واحدة في الأسبوع. "أفتقدك يا بني. اتصل بوالدك العجوز. أريد أن أسمع منك ". كنت أتصل دائمًا ، ولكن فقط بعد أن تراكمت رسائل البريد الصوتي وأثقلت ضميري لمدة أسبوع أو نحو ذلك. لم يكن علمي بأي منا يعرف ما سيقوله كان في الحقيقة أفضل عذر. لم أستطع أو لن أواجه الفراغ الذي نما حيث ذهبت الكلمات غير منطوقة.
قرب نهايته ، أنكرت أنه كان ينزلق بعيدًا. اخترت أن أتجاهل تدهوره السريع. عدم اهتمامه المفاجئ بحضور حتى الأشياء الممتعة التي لا يفوتها عادة. مثل العشاء وفيلم. حفل زفافي. ولادة طفلي الأول.
وللأسف الشديد ، اخترت أن أنسى بعض الذكريات السعيدة التي أستطيع أن أتذكرها الآن بكل وضوح وحنان. بدلاً من ذلك ، اخترت أنانية التركيز على الأشياء التي احتقرته من أجلها. في أفضل حالاتي ، اخترت أن أتجاهله.
لأن الحياة كانت محمومة. لأنه ، في بعض الأحيان ، بدا من الأسهل الاستياء منه بهدوء أكثر من حبه علانية. أنا أشارككم هذا الآن ، لأنه يوجد مثل هذا التنفيس في الاعتراف. ربما تكون قد شعرت أيضًا بخسارة حقيقية عند وفاة أحد أفراد أسرتك. ربما كانت لديك علاقة متوترة مع أحد والديك أو أحد أفراد أسرتك أو لا تزال.
وربما شعرت أيضًا بنوع غريب من الإفراج ، مثل ذلك النوع الذي شعرت به عندما بدأت أتصارع ، وما زلت أتصارع ، مع كيف أشعر فقدان والدي والارتياح الذي غمرني ببطء وبشكل مخجل عندما أدركت الحقيقة التي تم تخيلها منذ فترة طويلة لنضاله وقد وصل إلى نهاية. لقد كان بعيدًا عن الطريقة التي كان يتصور بها نهاية حياته. ليس الأمر كما أراد أي شخص أحبه أن ينتهي. ولكن بغض النظر ، فقد أصبح أخيرًا في سلام.
أنا بالفعل أفتقده.
سافتقدة دائما.
أنا فقط أحبك يا أبي.
استرح الآن.
جيفري بيتس محامٍ وأب يعيش في دنفر مع زوجته وطفليه. يكتب للمتعة عندما لا يتنزه أو يتزلج على الجليد أو يختبر وصفة جديدة على أطفاله الصغار الذين يصعب إرضائهم.
