Д-р Джъстин Йоп, психолог, и д-р Дон Розенщайн, психиатър, работят заедно в Университета на Раковият център Lineberger в Северна Каролина едновременно утешава и изучава неизлечимо болни пациенти и техните семейства. Преди почти десетилетие Йоп и Розенщайн се споразумяха за диагнозата: траур бащите не са имали адекватни системи за подкрепа. Йоп и Розенщайн решават да създадат група не само за улесняване на разговора, но и за изследване на процеса на траур на бащите. След като прекараха последните седем години в среща с татковци, които загубиха жените си, сега те споделят тежките уроци, които са научили в пресечната точка на бащинството и скръбта, включително че ежедневните изисквания на децата могат да засилят и усложнят травмата.
Групата: Седемте овдовели бащи преосмислят живота, книгата на Йоп и Розенщайн за техния опит, разказва лични истории и предлага по-широк, но объркващ разказ за загубата. Авторите работеха със своите субекти, наблюдавайки ги как възстановяват живота си и в крайна сметка стигнаха до това тяхното пътуване през процеса на траур не е следвало точно етапите на скръб (отричане, гняв, пазарлък,
Йоп и Розенщайн разговаряха Бащински за това как мъжете могат да се подкрепят един друг и защо честността преди и след смъртта е от решаващо значение за тези, които са решени да започнат отново.
Какъв беше тласъкът за групата за подкрепа, която вие двамата започнахте?
Джъстин Йоп: Дон и аз мислехме, че знаем какво ще правим с това. Бяхме се подготвили за бърза групова интервенция, но до края на тази първа вечер променихме напълно курса. Имахме планове да направим много презентации, разговори и лекции на мъжете и бързо разбрахме, че най-ценната част, която групата трябваше да предложи, беше възможността тези татковци да разговарят с всеки други.
И така, как се приспособихте, за да отговаряте по-добре на техните нужди?
Дон Розенщайн: Научихме, че вероятно отнема повече време на тези момчета да преработят загубата си, отколкото литературата предполага. Възможно е това да е просто пристрастие към селекцията, това е, което тези момчета са изпитали. Но след това направихме друго проучване и имахме подробни проучвания с течение на времето от около 450 други мъже. Това не е проста скръб. Това е сложна скръб. Това са мъже, които скърбят за своите партньори и съпруги. Те трябва да помогнат на децата си да скърбят за загубата на майките си и в същото време трябва да се справят сами като родители. Не е като разведените родители, които се редуват. Това са само те. Започнахме да мислим за това, което преживяват като „скръб плюс“. Беше сложно и всички работеха с децата си, но не им беше лесно. Борбите им бяха истински и продължиха дълго време.
JY: Променихме формата на отворена, текуща група, която се основаваше предимно на групови дискусии. С течение на времето видяхме, че тези мъже се подкрепят един друг по начини, които наистина трогнаха и двама ни. Видяхме ги да преосмислят живота си по начини, които изглеждаха невъобразими през първата нощ, когато ги срещнахме.
Споменахте, че сте разбрали, че татковците в групата, които разговарят помежду си, са били най-ценният аспект на групата за подкрепа. Какво видяхте, че ги предизвика? Как видяхте тези татковци да се появяват и да са до един за друг?
JY: Едно от предизвикателствата им беше да разберат как да бъдат единствени родители. Имаше много съмнения в себе си. Не бяха сигурни дали могат да го направят. Това беше място, където всеки месец те можеха да влизат и да говорят за усетените си недостатъци или недостатъци като родители, и чувам от други бащи, които са били в същото положение, които са имали същите проблеми. Няма нищо като да чуете от други, които изпитват същото, което да ви помогне да осъзнаете, че не сте толкова лоши или луди, колкото може да се страхувате, че сте.
Дон и аз можехме да кажем на момчетата: „Хей, вие се справяте по-добре, отколкото си мислите.“ Но това не е заместител да го чуете от някой, който може наистина, наистина да се свърже с това, през което преминавате, и да сподели своя собствена история, която би била много подобна усещане.
Тези момчета имаха много травматично споделено преживяване: загубиха партньорите си много по-рано, отколкото са очаквали или дори са мислили. Какви бяха някои неща, които видяхте в отговор на тази загуба?
DR: Като родители, това, което правят, честно казано, с времето стават все по-компетентни. Те измислят как да го направят. Как да получите помощ от семейството и приятелите. Как да измислим най-добрия начин за организиране на къщата, кога и как да помолим децата си да се засилят и как да постигнем баланс между подхранващата топлина и структурата и дисциплината. Не им е лесно да поемат всичко върху себе си, но стават по-добри в родителството, защото трябва. Не биха го препоръчали на никого.
Като мъже те по същество трябваше да измислят нов план. Понякога това включваше просто да бъдеш единствен родител в продължение на няколко години, в много случаи, докато детето им порасне и напусне дома. В други случаи това означаваше да си отворен след около година, за да създадеш ново семейство или нова връзка с някого. Те трябваше да обмислят алтернативна траектория от това, което предполагаха, че ще бъде тяхната траектория. Това включваше много преосмисляне и креативност и отвореност към различията. Мисля, че всички мъже, с които работихме, биха казали, че са израснали като личности, въпреки че им се иска да не им се е налагало.
Изглежда, че това са общи теми и теми, които видяхте от тези седем бащи.
DR: Абсолютно. Мисля, че основните области, с които всички се бореха, бяха: Как скърбиш, когато трябва да поддържаш всички влакове да се движат по график? Как разпознавате и помагате на децата си да скърбят? Как се справяте със самостоятелното родителство и след това как да започнете напред във времето с нов живот за себе си? Как се движите напред? Как се срещате отново? Как се връщате във форма? Как мислите за кариерата, защото известно време не сте мислили за всичко това?
И тези разговори продължиха четири години. Очаквахте ли това?
JY: Тази мисъл не ни минаваше през ума. Преди всичко причината, поради която мъжете дойдоха в групата, беше за собственото им изцеление и все повече за благополучието на другите. Но това също се превърна в партньорство между мен и Дон и мъжете. Никога не е имало такава група за подкрепа. Интересувахме се не просто да научим за тези групи мъже, но и да проведем изследвания и наистина да разкрием нуждата от подкрепа за овдовялите бащи.
Какво мислите, че мъжете и бащите, които се справят с неизлечимо заболяване на партньора си, научават от вашата работа?
DR: Нямам твърди данни за това, но колкото и болезнено да е да водя изрични разговори за прогнозата между пациентката и нейния лекар и партньор, бащите трябва да водят изрични разговори за прогноза. Не мисля, че правим това толкова добре, колкото трябва в медицината като цяло.
В един момент става ясно, че вече не става дума за преодоляване на рака. Въпросът е колко дълго е разумното очакване да се живее с неизлечимо заболяване, за да може да има някакво планиране. Джъстин и аз имахме опит с много бащи, където дори и да не знаете кога някой ще умре, вероятно така ще се случи. Бащите, с които сме работили, биха казали, че е полезно да водите разговори, когато сте в състояние да го направите, вместо да се чудите как жена ви ще се почувства за X, Y или Z след факта. За някои от мъжете имаше много конкретни, практични, брутално честни разговори за това, което предстои по пътя. За други мъже те никога не са правили това, защото всички са били толкова ангажирани в борбата, за да победят рака до горчивия край. Мисля, че в първия случай това помогна на мъжете да се справят повече.
Има ли нещо, което хората с напълно здрави партньори могат да научат от вашата книга?
DR: Сигурен съм, че това е вярно за всеки, който някога е писал книга: Искате всички на планетата да я прочетат и да я харесат и да я намират за смислена и ценна. Не сме по-различни в това отношение. Това не е било предназначено да бъде книга за самопомощ, насочена единствено към мъже, загубили жените си от рак. Надявахме се, че това ще бъде книга за загубата, траура, адаптацията и как човек може да се справи с несгодите.
Това, което бих се надявал за някой, който не би могъл да се свърже веднага с това, през което са преминали тези мъже, е, че ако имат някакъв опит в живота си, къде е това, което са смятали за живота им това, че ще се разгърне, не се разгръщаше по този начин и те трябваше да изпробват различен начин на мислене и съществуване, за да намерят някакво вдъхновение, както и практически съвети за това как се справяте че.
