Следното беше синдикирано от Quora за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Какви са някои съвети за родителите, които са нови в семейството със специални нужди, как да се справят с обществените сривове?
Случват се обществени сривове. Моят 4-годишен син е диагностициран с аутизъм от повече от година, но година преди това имахме доста добра идея, че той е някъде в спектъра. В съчетание с контроли за обработка на проблеми и вторично забавяне на речта, ние се справихме с много сривове, както у дома, така и навън. Ето какво бих искал да кажа на себе си преди 2 години и на други родители, които са нови в това:
Знайте, че не сте сами
Когато се сблъскате със срив на публично място, особено ако е особено силен или насилствен (синът ми блъскаше главата, когато се топеше, или размахваше, ако неспособен да удари главата му, сякаш е на столче за количка), чувствате се, че сте съвсем сами в центъра на кръг от хора, всички от които се взират във вас и съдейки. Но вие НЕ сте сами. Някъде в тази тълпа има някой, който е преживял това, може би от първа ръка, може би докато сте с приятел или член на семейството. И дори да няма някой, който да го има, не сте сами. Другите родители там са с теб. Да, някои съдят. Някои отделят малко време, за да бъдат благодарни, че не са те. Някои смятат, че вината е ваша. Но в самото, самото сърце на това, всички те изпитват чувства към вас, това просто предизвиква различни реакции в тях. Не си сам.
Бен Шумин/Flickr; CC BY SA 2.0
Излезте от общия трафик (НЕ заради всички останали)
Това ви дава малко пространство да се съсредоточите върху детето си и също така помага на детето ви да не се чувства претоварено. Синът ми не може да се справи, когато твърде много хора се взират в него - дори в най-добрите моменти, когато е получавайки цялото ПОЗИТИВНО внимание, понякога е твърде много и той покрива очите си и се спуска към земята. В лоша ситуация всички тези очи го разстройват още повече.
Не се тревожете за всички останали
Преди се извинявах, фокусирах малко внимание върху обясненията, извиненията и т.н. недей. Те са възрастни. Не е ваш проблем да ги накарате да се оправят за това, да се извините, да ги накарате да разберат. Това не е за вас да правите в момента.
Фокусирайте се върху детето си
Сривовете са ужасни. Те наистина, наистина са. Те ви оставят да се чувствате цяла каша от неща, нито едно от тях е добро. Съсредоточете се върху детето си. Дори в средата на ужасен срив, в който той буквално плачеше, защото искаше нещо, което аз не можех или не би му дал точно тогава, опитах се да си напомня, че въпреки че поведението не е това, което искаме, неговото разстройство е истински. Беше искрено разстроен и нещастен. Не можеше да разбере защо не може да има това, което иска. Той беше разочарован. И тогава той беше завладян от емоции и се стопи, буквално губейки контрол и се чувстваше твърде много. Съсредоточете се върху детето си.
Опитайте се да останете спокойни
Трудно е, знам. Ще почувствате тази интензивна вълна от емоции и почти ще се разтопите. Гняв. фрустрация. скръб. Безпомощност. Срам. тъга. Безнадеждност. Всичко. Опитайте се да го спрете. Правите най-доброто, което знаете как. Обичате детето си. Вие правите това, което много хора не могат - вие сте навън с детето си, вие се справяте с това. Имате това. Запази спокойствие. Спокойствието помага на детето ви да се фокусира отново. Спокойствието им помага да се центрират. Ако се ядосате или изпаднете в истерия, притискате детето си още повече. Ако се опитате да надбалансирате, като сте необичайно весели или внезапно буйни, вие обърквате и претоварвате. Спокойствие, любов е най-доброто, което можете да направите.
Правете това, което знаете
Вие познавате детето си. Какво можете да направите, за да го извадите от това? Задава ли се въпроси? Разсейващ? Пеете любима песен? За сина ми той обича да бъде държан здраво, така че това правим (когато можем). Прегърнете го до мен, с глава до гърдите ми, за да може да чуе сърцето ми, покрийте с ръка другото си ухо и след това разтрийте гърба и главата му. Говорейки спокойно. Питане на въпроси. Споменаване на любимите му неща, докато нещо не пробие и той може да се съсредоточи. Minecraft. Ps4 Неговият Kindle. Четене Шпионирам книги. Игра в мръсотията. В крайна сметка казвам достатъчно правилни думи и това предизвиква различна реакция и той може да се съсредоточи върху желанието си да направи или изиграе това.
Ако можете, довършете това, което сте дошли да направите
Всички сме оставили зад себе си пълна количка в Target или в хранителния магазин, когато нещата просто изглеждат несъстоятелни. Всички седяхме в колата и плакахме след това. Прибра се вкъщи и никога повече не исках да си тръгвам. Ако можете, завършете задачата. Платете за количката си. Заредете се. Това не само означава, че не е нужно да излизате отново по-късно, за да направите това, което първоначално е трябвало да направите, но помага на детето ви да разбере, че понякога трябва да правим неща.
Научихме по трудния начин, че напускането на фризьорския салон за деца, когато синът ми се стопи заради прическа, го научи, че стопяването всеки път, когато дори се приближаваме до мястото, ни държи далеч. Това е чудесно за неща като сигурност или безопасност, но не е толкова страхотно, ако не можете да правите неща, които трябва да свършите, като посещения при лекар, подстригване и т.н. Той все още не харесва процеса на подстригване, но е научил, че това ще се случи и вече не се разпада в пълен мащаб, когато се приближаваме.
Не се самоубивайте, ако трябва да прибягвате до подкуп
Това не е СТРАХОТНО поведение — и вие, и аз знаем защо: даването на близалка на дете в срив работи накратко срок, но дългосрочен... Знам това, защото го направихме в началото, когато синът ми беше по-малък и още не го направихме осъзнай. Сега знаем. Използваме подкрепители за положително поведение, но се опитваме да не използваме наградата-подкупа, за да го изтласкаме от срива. Това е добре (IMO) като превантивна мярка - ПРЕДИ да започне някакъв намек за срив, така че това, което подсилвате, е добро поведение - спокойствие и т.н. Но ако просто трябва, не се притеснявайте. Вие правите каквото трябва.
Подготовка Fили Следващия път
След като започнете да разпознавате тригерите (за сина ми пазаруването в Target е голям тригер в момента - той иска Legos при всяко посещение и когато това не се случи, всеки път има гигантски срив), вие може или да планира около тях, така че никога да не се налага да се справяте с тях (сега, когато той е в специално предучилищно заведение за аутизъм, аз се опитвам да ходя в Target само когато той е в клас), или да започнете да разсейвате веднага. Пренасочване. Разсейвам. Използвайте подсилващи средства.
Не се бийте
Без значение какво се е объркало, не седнете, чувствайки се виновни или ядосани на себе си. Да — разпознайте и признайте това, което можеше да е по-добро/по-различно, опитайте се да запомните това за следващия път, но след това го оставете. Направихте най-доброто, на което сте могли.
Признайте другите родители, които виждате да се справят с това
Следвайте примера им (обикновено намесата не ми помага, така че хората, които се опитват да направят това със сина ми, всъщност правят нещата малко по-сложни или страшни за сина ми). Ако изглежда, че не искат взаимодействие, тогава не го правете. Но се опитайте да установите някакъв зрителен контакт. Усмихнете се, ако можете да го направите по начин, който ще се чете като подкрепа. Кажи нещо.
Веднъж по средата на ужасен крещящ припадък в Costco (по дяволите онази пътека за коледни играчки през септември!!!), прегръщах се. моят ридаещ, размахващ се към мен син (с най-малката ми дъщеря, завързана на гърба ми в носенето си), когато усетих ръка върху моята рамо. Мимоходом една жена се наведе и ми каза: „Толкова добре се справяш. Продължавай да обичаш, мамо.” и след това продължи. Точно тогава почти се разплаках.
Не знам дали го е разпознала като аутист или просто е знаела, че децата имат трудни моменти. Не знам дали е имала дете или внуче със същите проблеми. Знам, че малкият й жест беше като прегръдка към моето наистина разбито сърце. Все още нямам смелостта да направя същото, но винаги се опитвам да осъществя контакт с очите и ще имам добра енергия, любов и подкрепа към другите в същата ситуация. не сме сами.
Късмет. Вие ще разберете това. Вие сте силни, любящи и смели по начини, по които много хора не са. И вие наистина, наистина, наистина не сте сами.
Алесия е завършен писател, публикуван от Forbes, Huffington Post, Thought Catalog и др. Вижте повече от нейните публикации в Quora тук:
- Кои са някои родителски съвети, които улесняват живота с децата?
- Кои са най-добрите методи за обучение на гърне?
- Как мога да помогна на болно бебе да заспи?
