Когато родителите дисциплинират рамо до рамо, играе добро ченге/лошо ченге изглежда доста естествено. За съжаление е така кофти идея. Разбира се, контрастиращият подход може да обезкуражи поведението, което родителите искат да обезкуражят, но е разочароващо за децата, които трябва да се борят с различни стандарти за всеки родител вместо последователност. азРазочароващо е и за родителите, които или никога не се приемат сериозно, или никога не получават облекчение от сблъсъка с волята на децата. Това разочарование не е добре за всеки. Много по-здравословен подход за родителите е да налагат един стандарт на поведение, да подкрепят разумни решения за дисциплина пред децата и да предлагат облекчение, когато нравите носят слаби и емоциите се засилват.
Родителите трябва да осъзнаят границите на своето търпение – както своето, така и на партньора си – и да бъдат готови да се намесят подходящо, според д-р Розан Лесак, директор на клиниката по детска психология в Nova Southeastern Университет. „Мисля, че най-важната част от това е да знаете собствените си граници. Защото в разгара на момента не само децата не мислят рационално, но и възрастните не мислят рационално. Хубаво е, когато има някой друг по-рационален и по-малко емоционално инвестиран, който може да каже „добре, нека се обърна сега, маркирайте ме“.“
Да сте готови да се намесите не означава да подбивате партньора си пред децата. Не всеки родител ще преследва дисциплина по същия начин или нарисувайте същите решения за това как да взаимодействат с детето си, но ако корекцията е подходящо към нарушението, търкаляйте с него.
„Ако приемем, че наказанието е логично и пропорционално, дори и да не е начинът, по който бихте го направили, обикновено препоръчвам да позволите на този родител да завърши започнатото, освен ако не можете да предложите някаква помощ“, казва Лесак. „Тогава говорете за това след това, ако бихте направили нещо различно, за това как да подходите към него.“
Понякога дисциплината става пропорционална на неудовлетвореността на родителя вместо на обидата и е добре един родител бързо да говори насаме и да помогне да се определи дали наказанието заплашва да бъде твърде тромаво за изпълнение, но като цяло родителите трябва да изчакат да говорят за ситуацията насаме след това, когато всички са се успокоили надолу. Говоренето за това също не е непременно упрек; това е функция на подкрепящото родителство.
„Това се връща към това как изглежда логичното следствие във вашата къща – какъв е подходящ отговор, когато дете удари? Какъв е правилният отговор, когато детето избухне? казва Лесак. „Тогава ще искате да бъдете този единен фронт, така че обсъждането на това след това е, за да се уверите, че кога ще се случи следващия път, и двамата ще го разгледате по подобен начин. Но преминавайки през това в този момент, се опитвам да се уверя, че подкрепям партньора си и не го подбивам, освен ако не се случват някои наистина лоши неща."
Как да дисциплинираме като двойка
- Последователни стандарти – родителите трябва и двамата да прилагат едни и същи правила и трябва да говорят за това какви са правилата и последствията.
- Подкрепяйте се един друг – ще има разногласия относно дисциплината, но не трябва да се случват пред децата. Обсъдете ги насаме.
- Маркирайте и маркирайте – когато нещата започнат да стават емоционални (а те ще станат), е добре да се отдръпнете и да вярвате, че другият родител ще се справи.
Родителите може да съжаляват за дисциплината, която по-късно признават, че е непропорционална и ако детето е подходящо зряло, е добре да преразгледат ситуацията, след като нещата се успокоят. Описване на начина на обсъждане се обърка е важна стъпка за предотвратяване на повторения. И извинявайки се когато е подходящо, помага да научи децата как да управляват собствените си взаимоотношения, когато нещата станат напрегнати.
„Мисля, че това също е важен урок, на който да научите децата си – ако направите грешка, признайте грешката си и се върнете назад и я поправете“, казва Лесак. „Точно това искаме и нашите деца да могат да правят – да се замислят и да попитат дали са се справили с дадена ситуация по най-добрия начин и ако отговорът е не, как да поправим ситуацията.
