Това се случва във всеки брак. Вашият съпруг ви вика за нещо дребно и три минути по-късно и двамата крещите и лигавите за всяко нарушение, незначително и сериозно, от деня, в който се срещнахте (Можете ли да не хвърляте кърпата за чинии в мивката? някак си еволюира в НИКОГА не си харесвал кучето ми!). Тези аргументи са като пътувания до Ikea: крещиш, виждаш различни стаи и някак си губиш четири часа.
Защо се стига до този момент? „Един малък спор ще се превърне в нещо по-голямо, ако приятелството е опасно ниско, ако гледате на него като на банкова сметка. И определено, ако е в несъстоятелност“, казва Тери Кли, водещ терапевт за двойки, работещ в Ню Йорк и Кънектикът. „Ако е в несъстоятелност, а аргумент ще се запали много по-бързо. Това е като суха трева. И така, първата стъпка е превенцията повече от това, което бихте направили, ако това се случи."
Много неща могат да подкопаят приятелството в брака, особено онези други хора, които сте създали заедно. Кли отбелязва, че раждането на деца може да бъде първата стъпка в поставянето на двойките на нестабилна почва, защото те са малки гукащи топчета от стрес. „Децата очевидно се нуждаят от ресурси, енергия и внимание“, казва Клее, „така че това го отнема от приятелството. Хората смятат, че това е добре и имат склонност да поставят детето на първо място пред партньора. Всички го правим и все пак това е наистина бавно капене в тавана, което просто пробива."
Има различни нива в брачната кавга и всяко от тях има потенциал да ескалира до пълна битка
Разбира се, отделянето на време един за друг е важно, но като се има предвид, че е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, има и друг начин: малки жестове. Контакт с очите, държане за ръце и бърза разходка са всички видове неща, които могат да изградят равенство в брака така че, когато възникне неизбежното разногласие, банковата сметка е достатъчно пълна, за да се избегне пълното бедствие.
„Ако никога не си позволявате това тихо време с чаша вино или когато сте на разходка или пътуване до работното място заедно, за да говорят един човек за нещо, което им тежи, то остава в корема“, казва Кли. „И тогава, когато има такъв случайно разногласие, то просто избухва и след това следващото нещо знаете, че чувате за това каква ужасна съпруга или съпруг сте и не знаете откъде дойде това от.”
Сега, оставянето на приятелството да се разпадне е само една от причините битките да станат ядрени за няколко минути. Подобно на онова странно нещо с нокти на крака, което някога е имал вашият приятел, брачните дебати могат да се разпалят, когато основен проблем не бъде разгледан. В брака, казва Клее, винаги ще има жертви. Някои от едната страна, други от другата. Но ако тези жертви не бъдат признати, семената на неприятностите могат да бъдат положени.
Подобно на онова странно нещо с нокти на крака, което някога е имал вашият приятел, брачните дебати могат да се разпалят, когато основен проблем не бъде разгледан.
„Класически пример е, когато работя с родители, те живеят някъде, защото един от родителите искаше да бъде близо до семейството“, казва тя. „И може би мечтата на партньора е, че винаги ще се местят на запад. Но не го направиха и сега са заседнали тук в много скъп район и ако от време на време не могат да говорят за това като желание или съжаление, вместо това се превръща в негодувание. И двамата партньори трябва да бъдат отворени да кажат: „Да, това наистина е гадно за теб и ти благодаря. Виждам как това не е това, което искаше в живота. Благодаря, че правите това за мен и децата.’ Но ние никога не благодарим на нашите партньори.“
Klee добавя, че има различни нива в брачната кавга и всяко от тях има потенциал да ескалира до пълна битка. „Първата бомба, която можете да хвърлите, която е по-скоро като прашка, е да съдите или коментирате тяхното поведение“, казва тя. „„Не си изнесъл боклука.“ Вярвате или не, това започва битка.“
Второто ниво, където сте преминали от прашка до куршум, е мястото, където коментирате, критикувате или съдите техните чувства. Преценката на чувствата, казва Клее, може да доведе до усещане за неоценена или неадекватна, което може да ескалира конфликта в един пулс.
Третото ниво е, когато се опитвате да прецените мотивацията на партньора си, присаждайки по-големи причини за техните действия, които може да не съществуват. Казвайки неща като: „Не си изнесъл боклука, защото просто се надяваш, че ще го направя“
Оттам нататък може да отиде само до това, което Клее нарича „атомно ниво“. „Атомното ниво е убийство на персонажа“, казва тя. „Вече не става въпрос за техните чувства или поведение или защо мислите, че правят това, което правят. Това просто атакува личността като цяло. ‘Защо трябва да си такъв неудачник?„И докато някои хора влязат и ме видят, те са на това атомно ниво. Където те просто изпитват отвращение към партньора си."
Преценката на чувствата, казва Клее, може да доведе до усещане за неоценена или неадекватна, което може да ескалира конфликта в един пулс.
Преди да достигнат това атомно ниво, казва Клее, и двамата партньори трябва да си зададат някои ключови въпроси. Ако вашият съпруг, който не изнася боклука, ви вбесява, запитайте се защо. — Въпросът е, какво представляваше боклукът? тя казва. „Чувствате ли се претоварен? Защото тогава това трябва да излезе като желание или съжаление: „Чувствам се претоварен. наистина се чувствам стресирани от ежедневния живот.„Трябва да сме по-наясно защо боклукът ни тормози. В нас се случва едно по-дълбоко основно нещо, което е свързано с това да се чувстваме обичани, способни и принадлежност. И затова се оплакваме от чувствата или поведението на нашия партньор."
Да изгаси потенциални взривове в брака, Klee препоръчва „меко стартиране“, улесняване на дискусията, вместо да се обръщате към партньора си с всичко в арсенала си. Започвайки разговорите с груби фрази като: „Хей, знаеш ли какво?“ или често използваното „Трябва да поговорим“ може да бъде път към бедствие. „В момента, в който една жена каже: „Трябва да поговорим“, забравете за това“, казва Кли. „Човекът вече търси изход или се оттегля, или има собствен монолог в главата си.“
Най-важното нещо, което трябва да запомните, е, че кавгата, независимо каква е, е част от брака. И ако имате инструментите за навигация в тях, вие не само ще се биете по-малко, но когато се биете, ще се биете по-успешно. „Схватките са неизбежни. Битките определено ще се случат. Според изследването на [пионера на терапията на взаимоотношенията] Джон Готман, вие се справяте много добре, ако в 60 процента от времето сте в синхрон с партньора си. Мисля, че имаш по-добри шансове в бейзбола."
