Докато седях с двамата си сина, бутах бързо хранене в лицето ми и безстрастно се взира в епизод от Teen Titan’s Go, имах прозрение: аз съм ужасно решаващ проблеми.
До осъзнаването ме доведоха не чревната бомба на бургера, който ядях, или неистовите, груби лудории на супергероите от DC от списъка B. Отдавна подозирах и тествах хипотезата си. Няколко дни преди това бях спрял да се опитвам да разрешавам предполагаеми проблеми и през следващите дни видях убедителни доказателства, че усилията ми да контролирам семейството ми имат малко дългосрочни последици. В момента, в който спрях да казвам на момчетата да не гледат телевизия, те започнаха да гледат телевизия. В момента, в който спрях да им казвам да не викат, те извикаха. Не съм решавал тези проблеми; упражнявах контрол.
Не съм единственият човек, който инстинктивно се опитва да контролира хората и ситуациите. Това е често срещан проблем за мъжете. Често работим за намиране на решения, вместо да предлагаме подкрепа, любов, слушане, и комуникация. Нашите системи не са изградени върху емпатия, така че не вдъхновяват промяна. Вместо това те засилват последствията. Премахнете последствията, отнемате ефикасността.
Семейните терапевти са доста ясни, че повечето членове на семейството трябва да могат да решават собствените си проблеми, без баща или съпруг да се намесват. Всъщност повечето хора искам да решават собствените си проблеми. Като скачам преди да съчувствам, което беше моят стандартен отговор на проблемите, съм склонен да демонстрирам на децата си и жена си, че не вярвам на способността им да решават нещата. Направете това достатъчно дълго и нещата ще станат сложни. Не исках лоши неща. Затова реших просто да спра. И го направих.
За съжаление човешката природа мрази вакуума.
Отначало изпитах чувство на облекчение, че не се намесвам, за да накарам проблемите на семейството ми да изчезнат. Искам да кажа, не ми хареса да ги гледам как страдат. Но за моя изненада повечето проблеми бяха доста незначителни и решенията бяха лесно намерени. Това беше особено в случая с битки между моите деца. Не искате да споделите торбата с гевреци? Разбери го. Карате ли се за телевизионното шоу? Не е мой проблем.
Намерени са компромиси.
Тогава дойде сряда и жена ми се мъчеше. Тогава не го знаех, но комбинация от лоши семейни новини и здравословни проблеми я отслабваше. Тя губеше търпение с момчетата. Тя губеше търпение с мен. Случва се на най-добрите от нас. Бях решил да не решавам проблеми, но все пак се чувствах принуден да се опитам да стигна до дъното на това защо тя беше толкова ядосана на всички. Но бях нов в това, така че вместо да се приближа с емпатия и да призная нейната борба, влязох горещ с въпроси - ударните войски на решението. И тя не искаше решение. Тя искаше рамо. Тази нощ имаше сълзи от всички.
На следващия ден отново влязох в режим на решаване на проблеми. Сключих сделка с жена ми. Ако оставя момчетата да нарушават правилата за времето на екрана, нездравословната храна и храненето пред телевизора, тя може да се оттегли в тишината на спалнята ни, докато момчетата не си легнат. Тя прие моето решение. И така се озовах на дивана с бургер и карикатури.
Но решението, което позволява липса на решения, не беше добро решение. Жена ми все още не беше чута, а останалите се отдавахме на лоши навици като механизъм за справяне. Нищо не беше решено. Просто забавихме истинската нужда: отворена комуникация.
Влязох в седмицата с мисълта, че всички така наречени проблеми на моето семейство са основно един и същ проблем: Някой прави нещо нередно. Това, че това не е така, изглежда нелепо очевидно в ретроспекция. Някои проблеми - като тези между синовете ми - са повърхностни и, да, обикновено включват антагонист. Тези проблеми могат и трябва да бъдат решени без моя помощ. Има дори проблеми, свързани с логистиката за възрастни, които не изискват непременно красивия ми ум. За определени проблеми между жена ми и мен, решенията естествено се разклащат. Когато въпросът е кога да отидете до магазина за хранителни стоки или кой разхожда кучето, сътрудничеството е естествено и лесно. Нямам нужда да решавам тези проблеми. Решаваме ги безпроблемно заедно.
Но когато проблемът е по-голям – тъй като някои проблеми са – или не се решава – както някои проблеми правят – единственото решение е липса на решение. Става дума за слушане. Това, което не разбрах, влизайки в седмицата, беше, че нито наистина големите проблеми, нито наистина малките проблеми се решават най-добре авторитетно. Не можете да направите хората щастливи. Не можете да направите хората здрави. Не можете да изисквате мир или тишина. Можете да разхождате кучето и можете да слушате. Това е около размера му.
И така, в сряда вечер, след като децата си легнаха, седнах с жена си и слушах. Беше ли трудно да не дадете съвет? Беше ли трудно да не й предложим да спи повече, или да яде по-добре, или да се разходиш, за да мислиш за новините? да. много. Но нито едно от тези неща не би помогнало, защото нито едно от тях всъщност нямаше да реши проблема. Само нейното решаване на проблема - или просто време и загуба - може да донесе решение. Реших да й дам отворено ухо и да размисля сама. И аз се опитвам да дам същото на децата. То оказва се, че това е решението на почти всичко.
