Повечето бащи се страхуват от семейни съдилища. Не е без причина: в продължение на десетилетия на татковците се гледаше като на вторични болногледачи в очите им, а майките получаваха полза от почти всички съмнения. Но времената, за щастие, се променят. Така казва Кара М. Белю, партньор във фирмата в Ню Йорк, Rower LLC, който практикува семейно и съпружеско право от 2005 г. През първите девет години от кариерата си тя беше защитник на жертвите на домашно насилие. Сега тя е в частна практика, където често спори за бащи развод и дела за задържане. По време на практиката и изучаването на семейното право, Белю забеляза повече бащи, които се борят за по-равно време в договорености за попечителство и благодарение на по-доброто разбиране на дълбокия ефект на бащата върху неговото семейство, повече съдии при правилните обстоятелства решават за повече съвместно попечителство. Но това не означава, че битките за попечителство са по-малко облагаеми между съпрузите.
Говорихме с Белю за това как се промениха родителските права в съдилищата, какви нагласи пречат на постигането на споразумение, какви влиятелни фактори рядко се вземат предвид и колко скоро бъдещи извършени извършени изтребвания могат да сведат до минимум съпътстващите щети по време на задържането битки.
Забелязали сте промяна в начина, по който съдилищата се отнасят към бащите. Какво конкретно видяхте?
Когато за първи път започнах да практикувам през 2005 г., представлявах изключително жертви на домашно насилие. В повечето, ако не и във всички случаи, бащата е насилвал моя клиент и често това насилие е извършвано пред очите на децата. Когато се преместих в частна практика, започнах да виждам все повече семейства с двама работещи родители на пълен работен ден. Това също отразяваше промяна в по-глобален мащаб - повече жени се връщаха на работа на пълен работен ден, след като имат деца. Нещо повече, видях повече бащи да се борят за повече време с децата си. Сега също така представлявах бащи, нещо, което не бях правил в по-ранната си кариера, и се настоявах те да имат равно време за достъп с децата си.
Това е голям преход. Как помогна предишният ви опит, когато започнахте да работите за бащи?
Това ми предложи гледна точка за това, през което преминават хората, за да мога да кажа: „Мисля, че можем да постигнем споразумение тук.“ Също така трябваше да слушам и наистина да разбирам. Мога да разбера кога се предлага обвинение от злоба и човек смята, че това ще му помогне. Мога да кажа кога хората са пълни с него.
И се правят обвинения?
Абсолютно.
Сякаш има само една причина, но защо?
Когато става въпрос за битка около деца, най-лесният начин да нараните някого е да му откажете достъп, така че те ще повдигнат обвинение, че лицето е било физическо или прави пренебрежителни забележки. Понякога са верни, но начинът, по който ви казват и когато ви казват, може да породи подозрение: „Какво се опитвате да постигнете?“
Случва ли се и от двете страни?
Това е равни възможности. Мъжете се налагат по-често, но имам много случаи, когато бащата твърди, че е малтретиране.
Какво също се промени в съдилищата?
Има по-малко убедителност с аргумента, че тъй като единият родител е вкъщи, децата трябва да са с този родител. Всъщност може да има обратен ефект.
Как така?
Изглежда, че задържате децата и държите татко на една ръка разстояние. Съдилищата разглеждат споровете за попечителство от гледна точка, че в най-добрия интерес на децата е да имат смислени отношения с и двете родители. За тази цел съдилищата смятат, че при липса на някакво убедително обстоятелство родителите трябва да вземат важни решения заедно от името на децата си и споделят времето за родителство по начин, който осигурява на детето чест и смислен достъп и до двете родители.
Ами ако работата ви е отнела? Не можете да наваксате загубеното време, но какво може да направи един родител?
Уверете се, че сте на училищни имейли. Отидете на игри. Правете пикапи. Ходете на конференции. Тези неща не са проблем, когато сте женен, но когато се разведете, всичко става проблем. Не искате да седите назад и не искате да мислите за бившия си като за секретарка. „Никой не ми каза“ е нещо, което чувам често. Никой не трябва да ви казва „изглежда, че имате имейл за всяка друга кореспонденция.“ От значение е желанието да го направите.
Възмущението е неизбежно при развода. Как да не му позволиш да доминира?
Няма универсално решение, но по същество това е да държите фокуса върху децата си и наистина да разбирате и вярвате в това, колкото и вие пренебрегвайте бившия си, че е майка или баща на вашите деца и децата ви имат основното право да имат добри отношения с тях. Може да е трудно, особено когато има предателство, но ако съдът види, че не желаете да направите това, това става така.
Има ли нещо, което хората надценяват като фактор в ареста?
Да имаш афера. Съдът не иска да чуе за това и колко ви е наранило. Разбира се, това показва лоша преценка и взриви семейството, но това не означава, че той не може да бъде добър баща. Това прави ли го скапан човек? Да, но това не означава, че не трябва да вижда децата си.
Какво е трудно да се направи, но е добре да се има предвид?
По-добре е децата да излязат от съдилищата, да спрат да говорят с адвокати и терапевти и да се опитат да постигнат споразумение със съпруга/та. Съдиите не познават страните или децата. Те не могат да изработят споразумение, което е персонализирано за вашия живот. Но когато договаряте условия, можете да бъдете толкова креативни, колкото искате. Вземете празниците. Ако един съпруг не се интересува от Коледа, но иска Деня на благодарността, не е нужно да редувате години. Не е нужно да е произволно или да ви се налага.
Лесно е да се мисли, че фактите ще говорят сами за себе си, но какво друго влияе?
На какво отговаря съдията и какво ги ядосва? Какво въздействие ще има ново обвинение и как ще бъдете гледани? Става дума за навигиране на всички играчи, оценка на обвиненията и консултиране на вашия клиент.
С какво отношение винаги се сблъсквате?
Всеки знае по-добре от теб. „Приятелят ми казва…“ Хората приемат съвети от приятели. Те са добронамерени, но това, което се случва при развода на един човек, не означава, че ще се случи и във вашия. Има различни съдии и адвокати. Толкова е специфично за фактите. Вашият развод ще се основава на вашето семейство и резултатът ще се определя от уникалните обстоятелства на случая. Ако имате съмнения, седнете с адвоката си и го обсъдете.
Доверието с адвокат става от съществено значение, а процесът е дълъг, така че какво друго се изисква?
Хората се нуждаят от емоционална издръжливост. Те се нуждаят от връзка с адвоката си, където има открита и лесна комуникация. Никога не искам да се чувствам така, сякаш клиентите са на тъмно, особено преди и след съдебни изяви, защото има толкова много жаргон и юридически. Искате да можете да поискате това, от което се нуждаете, но също така да имате някой, който ще изложи траекторията на случая, за да ви даде представа къде сме и къде отиваме. Всеки иска да знае три неща, колко време ще отнеме, колко ще струва и кога най-накрая ще се разведа.
И така, ако всички бяха мили и нямаше проблеми, колко време?
Три до шест месеца, но това едва ли е така.
Какво е по-реалистично?
Ако можем бързо да изгладим проблемите и има разумен адвокат от другата страна, 6-12 месеца. Това е много обща предпоставка, ако не сте в съда и не сте в съдебни спорове. Ако сте, поне една година.
Хората стават ли твърде фокусирани върху победата?
Няма победа. „Искам съдът да каже, че е ужасна.“ Няма да разберете това. Струва ли си 100 000 долара и децата да имат адвокати и психолози? Струва ли си допълнителните 2-3 години, за да получите „победата“? какво печелиш? Ако я наречете „курва“, това е ужасно за децата ви. Може да си мислите, че тя е ужасна съпруга, но тя е майка на децата ви и ще си остане такава.
