Нямам голяма къща, членство в Trunk Club или студентски заеми, но децата ми ядат само ябълки Honeycrisp, така че всичко е нещо като измиване.
Ако сте запознати с ябълките Honeycrisp, вие сте вкусили рая под формата на ябълка и сте научили, както и аз, че цялата бъдеща консумация на плодове ще бъде чудовищно разочарование. Ако не сте запознат, поздравления! Вие и вашата спестовна сметка ще бъдете много щастливи заедно.
Ябълките Honeycrisp са пресният, плътен сорт в раздела за продукти под знака, озаглавен „Невероятно скъпи версии на нормална храна“. Те са големи. Те са вкусни. За разлика от глупавите тъпи неудачни ябълки, които се чупят, сякаш режете на овесени ядки, Honeycrisps, верни на името си, се напукват в хрупкава пример за величествената симетрия на природата, като кристалите на геода, техните малки капчици от сок, които играят възхитително в въздух.
Ако звуча предубеден към другите ябълки, това е, защото ги мразя. Що се отнася до мен, медените чипсове са единственият вид ябълка в цялото Божие ябълково творение и фермерите в нацията биха могли масово да изхвърлят всички Red Delicious (не) и Jazz (неточни) и Гала (нищо не може да бъде по-малко празнично) и Джонаголд (трудно за произнасяне) и Pink Ladies (име, което е грешно два пъти) и особено Granny Smiths (моля) в кратер на сметище с на
За разлика от глупавите глупави ябълки, които се чупят, сякаш режете на овесени ядки, Honeycrisps, верни на името си, се напукват в ясен пример за величествената симетрия на природата
Ябълките Honeycrisp са абсолютно, безнадеждно и неизменно нашето най-луксозно решение, базирано на хранителни стоки; за да си ги позволя, с удоволствие ще използвам шампоана като сапун и ще си измия зъбите със сода за хляб и ще намаля лекарствата си за холестерол. И аз подкрепям тази много важна прокламация по две причини: 1. Задържането на яростни мнения за ябълките ми пречи да чета новините и 2. Те са единственият вид, който децата ми ще ядат.
Сега, като възрастен мъж, осъзнавам, че е възможно да нахраните децата с нещо различно от опцията за гащета и че като цяло е лош прецедент да позволите на 5-годишните да диктуват бюджета ви за хранителни стоки. Това е законен момент и за него често си мисля, докато го игнорирам, за да купя на децата си ябълки Honeycrisp.
Защото ето нещото: те ги ядат.
Ето и другото: Те са плодове.
Ето третото нещо: те са чудесен. Те имат вкус, както биха вкусили ангелите, ако ангелите бяха ябълки. Вече почти не мога да гледам други ябълки. Други плодове са мъртви за мен, включително наистина старите в чекмеджето ми с плодове, които освен че са мъртви за мен, всъщност са мъртви. И не съм само аз: нещата стигнаха
И не съм само аз: Нещата стигнаха до точката, където моето приятел Ед и аз — двама възрастни и евтини възрастни, които се познават от Little League — изпращаме си хипервентилиращи текстове, ако попаднем на продажби на Honeycrisp в Kroger. Един следобед той намери купчина от тях за $1,99/lb. и буквално взехме, че вярваме, че американската икономика е започнала своя неизбежен колапс, което не беше много малко вероятно. В един момент, Ед и аз вероятно ще напуснем работата си и ще започнем да продаваме ябълки от леглото на пикап от изхода на I-65, който, тъй като съм писател, дава на децата ми много по-голям шанс да присъстват колеж.
Ябълките Honeycrisp са абсолютно, безнадеждно и неизменно нашето най-луксозно решение, базирано на хранителни стоки; за да си ги позволя, с удоволствие ще използвам шампоана като сапун и ще си измия зъбите със сода бикарбонат и ще намаля лекарствата си за холестерол
Никой от нас няма най-малкия проблем с това и ако сте чели дотук, нямате и вие. Ако детето ви е придирчиво, избирателно или принудено да се изхранва изцяло с пръчици сирене, кисело мляко за еднократна порция и разнообразни пилешки части и вие се натъкнете на храна, която то ще консумират и няма да доведат веднага до поникването на магарешка опашка, вероятно ще ги нахраните с нея и честно казано имаше вечери, когато се колебаех на магарешката опашка нещо.
Нямам статистика за това, но смятам, че 100 процента от родителите и по-висок процент от тези в интернет съобщават, че започват родителство с изключително амбициозни цели в областта на храненето, заявявайки, че ще хранят непокътнатото си потомство само с органични храни, хранени с трева, без ГМО, получени от градината от Едем, само за да достигне точка някъде през първите 24 месеца, в която тази амбиция еволюира в обяд, състоящ се от всичко, което спасителите паднаха на пода последно. (Тази инициатива веднъж ме принуди, в продължение на няколко пълни месеца, да сервирам на сина си непокорна смес на зърнена основа, наречена CocoaLuckyTrix, която, разбира се, измисли той. Не можете да повярвате на странния цвят, който превърна млякото.)
Накратко, попаднахме на надежден Източник на плодове и се придържаме към него. Разбира се, лош прецедент е да оставите децата си да диктуват решенията ви за хранителни стоки, но от друга страна, те така или иначе го правят. Това е малка, случайна пълна с витамини родителска победа, която мога да компенсирам, като намаля кафе и пица. И филми. И, знаете ли, газ за колата. Такъв е животът на възрастните: Очакването е мощно нещо, но компромисът е по-силен. Това е добра точка. Ед и аз сме съгласни с това от все сърце.
