Когато сляза от моята домашен офис в края на деня моите шест и тригодишни синове може да гледат тихо телевизия или да имат малко говеждо месо над кола, Създаване на Лего, или просто защото. Все още не съм в дъното на това и моето съпруга, Джени, ще заяви „Вземете ги“ и ще влезе в другата стая. Тя проверява.
Разбирам разочарованието, което нашите прекрасни и безмилостни момчета могат да генерират. Но в моменти като тези се чувствам заслепен. 13-те стъпки не са достатъчни за преход от ежедневна работа към родител и аз все още не съм готов да скоча, въпреки че нямам избор. Също така имам чувството, че жена ми просто се отписва, когато моментът стане напрегнат и изтрива ръцете си от момента в полза на аз да предам ситуацията.
И?
„Точно това правя“, ми казва тя. „Направих си времето. Приключих."
Има безброй доброкачествени причини партньорът да се оттегли в друга стая или екрана на телефона: изтощение, глад и ежедневен стрес са само някои от често срещаните. И що се отнася до експертите, това е справедлив ход.
„Всеки трябва да изтегли“, казва Дебра Робъртс, лицензиран социален работник и автор на Протоколът за взаимоотношения: Как да говорим, разпръскваме и изграждаме по-здравословни отношения.
Също така е как всеки ще се регулира. Това е като океана. Вълните трябва да излязат, за да се върнат. „Ако не прекъснахме връзката, никога нямаше да се свържем отново“, казва Кийт Милър, лицензиран клиничен социален работник във Вашингтон, окръг Колумбия и автор на 21-дневна брачна трансформация: Простият противоотрова срещу конфликти в отношенията и негативност.
Въпросът и причината за неудовлетвореността и дори негодуванието често е несигурността кога ще приключи самоизключването. За другия родител е лесно да се почувства блокиран и е правдоподобно в тези моменти да попита: „Кога идваш обратно?“, или дори „Какво има?“ Но въпроси като тези, дори когато се задават спокойно, могат да не са начални, Милър казва.
Дори и да не бяха, те са краткосрочни поправки, които всъщност не са в недостиг. Родителите се включват в справянето с непосредствената ситуация, преминавайки между управление и контрол на щетите. Това е изморително и се поддава на разочарование. „Ако просто го криете, всичко се чувства като крива“, казва Робъртс.
Част от отговора тогава е по-доброто планиране. Може да е толкова просто, колкото да попитате в неделя: „Как изглежда седмицата?“ Това дава възможност за обявяване срокове, срещи и прогнозиране на джобове на стрес и това, което сега е известно, може да бъде планирано и очакван.
По-широкият отговор обаче се крие в елиминирането на разочароващи моменти, намаляване на всяка причина за проверка.
Родителите са склонни да чувстват необходимостта да проверяват, когато поличат и наблюдават всяка битка. За да намалите тези моменти, разчита на това да накарате децата да решат собствените си разногласия, казва Д-р Пат Лав, експерт по връзките и съавтор на Вие ни разкъсвате.
Това не е бърз процес, добавя тя, но деца на три години вече разбират какво дразни по-голям брат или сестра, така че могат да се научат и как да правят обратното. От родителите се изисква търпение, последователност и от време на време да казват: „Ако трябва да реша, ти може не харесват резултатите“, за да дадете някаква мотивация и освен ако няма шанс за нараняване, да се отдалечите от действие.
Това е една част. Другата, по-голяма част, когато децата се държат и някой е на път да провери, според Love, е да се намеси и да прошепне: „Момчета, елате тук“, последвано от „Как бихме могли да помогнем на [мама/татко] точно сега?"
Движението е многократно. Влизането на тихо стъпало надолу добавя повече емоция към гореща ситуация. Това е още един шанс за децата да решат проблема и изпраща съобщението, че другият родител се чувства оценен и подкрепен. „Вие създавате красива система“, казва Любов. „Децата знаят: „Ако татко обича мама, животът ми ще бъде по-спокоен и по-сигурен“.“
Още едно. Стъпка напред от „Как изглежда седмицата?“ е пълна седмична семейна среща. На дневен ред са всички неща, които са работили от предишната седмица от миенето на зъби до слушането на велосипеди до почистването, без да бъдат питани. Говори се за нещата, които не работят и как могат да бъдат подобрени и как всичко това може да направи предстоящото още по-добро, казва Любов.
Децата са добри за 10 минути с въвеждане и това им дава вход. След това родителите могат да продължат и в ранните етапи да обсъдят началния въпрос за това как да се справят с онези моменти, когато човек трябва да плати. Договаряйте подробностите – колко са разрешени на ден или седмица; колко време, преди някой да се регистрира отново – с основното споразумение, че когато е поискано, се дава, защото въпреки че вероятно не е в идеалния момент, никой не плаче вълк, казва Любов.
И това изпраща повече съобщения до децата. Те виждат приобщаване към начина, по който работи къщата, и виждат родители, които искат да разрешат проблеми. За родителите има по-малко едностранно мислене, по-малко натрапване на решения на другите, които да разберат, и с това, партньорите са по-склонни да се намесят и да поемат, защото според Любовта „Може да не се получи по твоя начин, но поне ти беше разглеждан."
