чудя се какво дължим на родителите сиемоционално или финансово, е модерен философски лукс. В исторически план децата осигуряваха ранна възвръщаемост на инвестициите, работейки в семейни ферми, наемайки индустриални работни места или, като минимум, помагаха за отглеждането на други деца. Но много се дава и малко се очаква от повечето деца, отгледани в Америка от 21-ви век. В по-голямата си част ние не молим децата да се женят в съюзи или да приемаме титли или дори, за съжаление, да поеме семейния бизнес. Това вероятно представлява напредък, но обърква книгата. Там, където изчисляването на дължимото преди беше доста прост списък със социални норми, който се плаща напред, съвременната аритметика се превърна в сложно, специално за пораснали деца, от които се очаква да живеят независим живот, но също така да демонстрират известна лоялност към своите предци.
С повече независимост и по-малко очаквания, това, което дължим на нашите родители или на бабите и дядовците на нашите деца, сега се изчислява в човекочасове и дългосрочни инвестиции. Дължим ли им обаждане? Дължим ли им Деня на благодарността? Дължим ли им уикенда? Дължим ли им грижи за края на живота? Дължим ли им финансова подкрепа? Дължим ли им внуци?
Или не им дължим нищо?
Отговорите на този безкраен набор от въпроси изглежда възникват ad hoc, повлияни от различни етнически, икономически и междуличностни преживявания. Всички намираме своя собствен път. Но сега изглежда, че изследователите и психолозите са открили известна последователност в начина, по който хората стигат до своите отговори, които говорят за по-широко, възникващо разбиране за това, което им се дължи. Американците изглежда вярват, че родителите, защото са родители, заслужават връзка.
Често възниква въпросът каква връзка. Съвременните философи са се опитали да разрешат загадката, като класифицират четири теории за това, което наричат синовно задължение: теория на дълга, теория на приятелството, теория на благодарността и теория на специалните стоки. Теорията на дълга постулира проста, макар и понякога емоционално наситена сделка, при която децата се грижат за родителите само до степента, в която са били обгрижвани като дете. Теорията за приятелството предполага, че възрастните деца дължат на родителите същото количество грижи, което биха дължали на много добър и близък приятел. Теорията на благодарността предполага, че децата се грижат за родителите, защото са мотивирани от благодарност за безкористно и доброжелателно отглеждане на деца. И накрая, теорията за специалните стоки предполага, че децата са длъжни да предлагат само това, което могат да предложат уникално – любов или специфична грижа в повечето случаи – в директен обмен за това, което родителят има или предлага в момента (помислете: наследяване), но за разлика от теорията на дълга, тази транзакция е постоянна и отворена.
В основата на всички тези теории за семейните задължения е някакъв вид емоционална връзка. Независимо дали става дума за чувство на близост или задължение, това означава, че това не е директна икономическа транзакция. Транзакциите и икономическите разсъждения може да са в основата на взаимоотношенията родител-дете, но логиката не изтласква емоциите.
Интересен начин да се обмисли как емоционалната и икономическата причина могат да се преплитат е предоставен от емпиричните икономисти Гари Бекер и Найджъл Томс, които създадоха икономически модел на предаване на богатство, базиран на идеята за капитала инвестиция. Дуото установи, че когато родителите решат между инвестиции в човешки капитал и финансови инвестиции, те са склонни да предпочитат инвестициите в човешки капитал, решение, което е едновременно сантиментално и дълбоко логично. Високите инвестиции в човешки капитал доведоха до по-високи печалби и повече нетно семейно потребление (малко по-силен показател от печалбите за анализиране на колективни награди и благосъстояние).
Интересно е, че Бекер и Томс откриват, че инвестициите в човешки капитал са склонни да приключват, когато намаляващата възвръщаемост ги приведе в съответствие с финансовите инвестиции. Накратко, мама и татко не искат да плащат за втория докторант. Но първият има нещо като емоционален, икономически и, да, социален смисъл.
Студената логика, която е в основата на решението за инвестиране на деца, прави следното твърдение на факта леко по-лесен за стомах за родителите: В крайна сметка всяко заключение за това какво дължим на баща си и майките е лични. Но се оказва, че изчислението, което има тенденция да се случва в зряла възраст и да се развива доста след средната възраст, не е така. Не изцяло. Сделките между поколенията не са просто продукт на благородното задължение на децата. Това, което родителите искат, също е от решаващо значение.
Тъй като по-демократичните форми на съвременното родителство са улеснили създаването на относително егалитарни отношения, родителите търсят все повече и повече придружение от децата си. В анкети на родители на нововъзникващи възрастни, д-р Джефри Дженсън Арнет, старши изследовател в университета Кларк и автор на Настъпваща зряла възраст: криволичещият път от късните тийнейджъри през двадесетте години е открил, че най-голямото желание на родителите е приятелството с тяхното пълнолетно дете.
„Това, което родителите наистина търсят, е печалбата“, обяснява Арнет. „И това е връзка за тях – преход към нещо по-малко йерархично. Това е дори по-важно от това да завършиш колеж и да си намериш престижна работа. Това, което наистина търсят, преди всичко е усещането, че децата им ги обичат, благодарни са им и се радват да бъдат с тях.”
И ако едно възрастно дете не е работило, за да стане добър и свестен човек, този вид връзка става по-трудно постижим. Ако не са се придвижили към самодостатъчност и не са пропиляли инвестицията на родителите си, преминаването през йерархичната връзка се превръща в невероятно трудна задача. Ето как отношенията се разпадат. Но и е важно да запомните това, повечето не го правят, което може би е част от причината, поради която все още има смисъл да имате деца в контекст на модерно общество, което натоварва екстремни разходи на родителите, оставени до голяма степен на собствените им устройства (освен ако баба и дядо не са наоколо).
„Любовта, връзката е това, което я прави удовлетворяваща и от двете страни“, обяснява Арнет. Това изглежда е поразителен аргумент за приятелската теория за семейните задължения. Ако родителите искат приятелство и ако децата усещат такава близост с родителите си, каквато биха чувстват се за невероятно близък приятел, тогава и двамата са мотивирани да продължат да обичат и да се грижат за един друг.
В същото време това също обяснява защо опасността от влошаване на отношенията между пораснало дете и родител е такава надвиснала заплаха в съвременното американско общество. Без развитието на смислена дългосрочна връзка родителите вероятно ще се почувстват така, сякаш са получили суровия край на сделката. И в известен смисъл биха били прави - в зависимост от това какво детство са създали за своето потомство.
Скалистото възпитание може дълбоко да оцвети това, което децата смятат, че дължат на родителите си, според социалния психолог д-р Сюзън Нюман, автор на Отново под един покрив: Всички пораснали и (отново) се научили да живеят заедно щастливо. „Като възрастно дете, колко чувствате, че дължите на родителите си, зависи от това как сте отгледани“, обяснява тя. „Ако сте имали отсъстващ баща, ще се чувствате съвсем различно и може да не сте склонни да чувствате, че му дължите нещо, в сравнение с майка, която винаги е била там.
Това би подкрепило специалната добра теория за родителството, която предполага реципрочност. Ако един родител е лош родител, той вече не допринася със своите специални блага за връзката. Това означава, че детето вече няма да трябва да отвръща. Но изглежда, че връзката родител-дете е доста устойчива. Като се има предвид проучването за нововъзникващи възрастни, цели 76 процента предполагат, че се разбират по-добре с родителите си, когато навършат ранните си двадесет години, отколкото в тийнейджърските си години. Това предполага, че въпреки каменистите, емоционални сътресения и ограничените тестове, обичайни за тийнейджърските години, възрастен детето все още чувства, че дължат контакт с родител и връзка, дори ако някога са били смятани за некомпетентни тъпаци.
Но е важно да запомните, че децата често ще растат, за да имат свои собствени деца. Това означава, че всяка емоционална или икономическа транзакция, която някога е действала в диада, по същество между родител и дете, сега се случва в триада: родител, дете и внук. Изведнъж тези изчисления стават още по-трудни. Родителите вече са баби и дядовци и очакват възрастните деца да улеснят връзката с внуците си. Това предизвиква изцяло нов анализ на разходите и ползите.
Ако погледнете този нов вид отношения през призмата на теорията за дълга. Има нов потенциал за натрупване на повече дългове от родители, които са станали баби и дядовци, като се има предвид колко могат да дадат. Изглежда като жесток вид смятане, в известен смисъл. Но това е постоянна емоционална задача с огромни последици. „Когато правите смятане, мислейки за собствените си деца, бабите и дядовците изведнъж стават много важни“, казва Нюман. „Те пазят семейната история. Те могат да се намесят, за да ви прикрият. Те проектират форма на стабилност у децата чувство за сигурност, че има към кого да се обърнат, освен към родителите си."
Но може би също така бабите и дядовците се дължат на контакт с внуци поради тяхната част от отглеждането на възрастен да бъде родител. Това е много ориентиран към теорията на дълга поглед върху нещата. В крайна сметка, много възрастни деца смятат, че най-много това, което им се дължи, е връщането на грижите, които са получавали като дете. И тази книга може да се попълни доста бързо, като се имат предвид разходите за грижи за възрастни хора. Средната стойност за немедицинските домашни грижи за страната през 2017 г. е 21 щатски долара на час, докато асистираният живот е средно 3750 щатски долара на месец, а старческите домове струват средно 227 долара на ден.
„Мисля, че повечето деца разбират, че когато родителите им остареят, те по някакъв начин ще трябва да бъдат на разположение за грижи, независимо дали са парични или физически“, казва Нюман. „Има всякакви сложни начини, по които това се случва. Повечето от нас смятат, че дължат на родителите си това, дори и да са ужасни."
Това е много емоционална, но и логична транзакция в по-голямата си част. Въпреки че изплаща дивиденти за възрастни деца. От една страна, обяснява Нюман, това помага за облекчаване на всяка вина, която детето може да има в края на живота на родителите си. Ако не друго, те върнаха физическата грижа - те бяха „там за тях“ в края. Но по-важното е, че Нюман посочва: „Вашите деца, техните внуци, ви наблюдават. Много е вероятно начина, по който се отнасяте към родителите си, да е точно както те ще се отнасят към вас."
Тенденциите в това как децата изчисляват това, което дължат на родителите, постоянно се променят. Помислете за факта, че след Великата рецесия децата, получавани от родителите, са имали тенденция да се разтягат като деца оттеглили се обратно в домовете си поради липса на работа или подслушвали майка и татко за парична помощ, за да оцелеят по време на постно време. Поради това изследването на д-р Арнетс показва, че самата идея за дължими родители не е съображение за младите възрастни.
„Повечето нововъзникващи възрастни не мислят какво дължат на родителите си“, казва Дженсън. „Новите възрастни са много фокусирани върху създаването на живот за себе си и изграждането на основата на живота на възрастните.”
За много от тези млади възрастни родителите все още са голяма система за подкрепа. Просто няма достатъчно автономия или разстояние. Дългът в отношенията все още активно се натрупва. И от своя страна родителите нямат нищо против да продължат инвестициите си.
„Родителите искат да видят децата си да успеят и искат да видят децата си да са щастливи“, казва Дженсън. „Ако това означава да им предоставим допълнителна помощ на двайсетте години, родителите са готови да направят това… Стига да има план с главно П.”
Когато детето не следва строг план или не показва признаци на самодостатъчност, родителите започват да се чувстват разочаровани. Напрежението се покачва. По някакъв начин емоционалната и финансова транзакция, която някога е била неизказана, може да стане внезапно много очевидна и да предизвика търкания в една връзка.
Но колкото и да е сложно да разберем какво дължим на родителите си, едно нещо остава ясно. Необходимостта от някаква постоянна емоционална връзка е остра и се признава както от родителите, така и от децата. Но тази връзка може да не съществува в никоя подредена философска теория.
Теорията за дълга може да работи, но натрупването на емоционален и паричен дълг от родителите не приключва на 21-годишна възраст. Не в сегашната икономика и със сигурност не след като един родител стане баба и дядо и възобнови да предлага помощ и грижи. Теорията на благодарността е чудесна за разбиране на мотивацията, но благодарността може да бъде изразена чрез сърдечно писмо или чрез плащане на старчески дом. Прекалено широко е, за да е полезно. И въпреки че приятелството е страхотно, то може да приключи, когато хората се разделят.
Съвременната връзка родител-дете е уникална. Това е амалгама от доброжелателност, любов, доверие, възхищение, финансови транзакции и надежди, че следващото поколение представлява по-добро бъдеще. Така че да, това, което дължим на родителите, е връзка. Такава, която е взаимноизгодна. Ако не финансово, то поне емоционално, за нас самите нашите родители и нашите деца.
