Преди няколко седмици се обадих на моя родители да видя как се държат през това странно време на коронавирус, карантина, и социално дистанциране. Те живеят точно извън Ню Йорк, на няколко мили северно от епицентъра на COVID-19. Майка ми и татко ми обясниха, че току-що са се върнали от хранителния магазин, защото са забравили няколко неща.
„Здравей“, казаха те, хармонизирайки по високоговорителя. "Ти там?" Аз бях там. Просто отделих няколко минути, за да се събера и да не крещя толкова силно, че слушалката избухна. А ярост премина през вените ми като електрическа буря; Имах чувството, че всеки момент ще се прехвърли през устройството в ръката ми и ще ги удари леко.
Това не би било най-лошото. Исках да ги шокира. Исках да им крещя, че не само излагат себе си, но и всички около тях в опасност. Баща ми е в средата на 70-те, не само има история на пневмония, но е претърпял инвазивна сърдечна операция преди няколко години. Майка ми, макар и здрава, също е на 70 години. И двете представляват това, което би било в опасната зона на COVID-19. Как може да са толкова безразсъдни? Мислех.
Тъй като новинарските репортажи ставаха все по-страшни, родителите ми, които и двамата са логични, внимателни хора, помъдряха и взеха повече предпазни мерки. И трябва да призная, че малко прекалих. Те могат да отидат до хранителния магазин, ако го направят с предпазни мерки. Небрежният начин, по който го споменаха, беше това, което ме отблъсна вътрешно. Държах го заедно, но определено беше трудно. Исках да приемат всичко сериозно и да се държат така, сякаш точно това правят. Трябваше да бъда успокоен и убеден, че са. Бях притеснен родител.
Със сигурност не съм сам в това чувство. В проучване на Бащински читатели, голям процент казаха това убеждавайки родителите си да се съобразяват със социалното дистанциране, измиване на ръце, носене на маска за лице и всички други мерки, за да се пазят и #flattenthecurve или са били досадни, или, леко казано, е било трудно. Някои мои приятели кимнаха с глави в знак на съгласие; други казаха, че не са имали проблеми. Всички ние обаче изразихме загриженост за различните страни на зарчето, което може да бъде хвърлено.
Независимо от желанието на нашите родители да бъдат в крак с изискванията на настоящото ни състояние на нещата, пандемията на коронавирус принуди много от нас на тридесет и четиридесет години да да се сблъскаме заедно с нещо, което иначе бихме направили в много различна времева линия: да се грижим за нашите застаряващи майки и бащи и по този начин сами да станем своеобразни родители за тях. Това е смяна на ролите, с която един ден всички ще трябва да се сблъскаме. Но сега ние сме хор от гласове, които казват на родителите си, че са заземени, да внимават, когато излизат навън, и защо не се обадиш повече? Знаехме, че ще се случи. Кой знаеше, че ще бъде глобална пандемия, която го причини?
„Наистина мисля, че това е безпрецедентен момент, защото всички се превръщат в тази роля заедно“, казва д-р Джейн Улф Франсис, психотерапевт, адвокат и треньор, който бяга ParentingOurParents и е автор на книгата Възпитание на нашите родители: Превръщане на предизвикателството в пътуване на любовта. „Макар и трудно, това е възможност да се грижим за хората, които са се грижили за нас. Може би да върнем, може би да споделим някои неща, които сме научили като родители на собствените си деца, и да свършим по-добра работа."
Определено е трудно. И това е чудесна възможност да се издигнете по нов начин. Но как да се свържем с родителите си по време на тази ситуация, без да изглеждаме като покровителстващи, снизходителни или да ги караме да се чувстват така, сякаш нямат нулев контрол? Това е трудна разходка по въже.
Франсис разбира, че това са странни нови води за всеки, но пандемията на коронавирус добавя различни нови вълни. В крайна сметка всички живеем в това объркване, с неясна информация и задължителни ограничения за излизане без определени предпазни мерки. Не можем да се посещаваме един друг. По дяволите, не можем да отидем до магазина да си купим пакет дъвка, без да се чудим дали решението може да зарази нас или семейството ни. Това напрежение е заразно.
„Всичко това добавя много стрес към цялата представа за родители и участие в нещо, което на първо място е доста предизвикателно“, казва Франсис. Но, подчертава тя, остава фактът, че отговорът на предизвикателството е от първостепенно значение. Това изисква приемането му. „Първите неща, които наистина се случват, докато се стремим да направим нещо вълнуващо, предизвикателно и ценно с това време, в което сме били натикани, е да забележим, че имаме избор тук да поемем нова възможност, роля или набор от неща, които правим и да говорим помежду си като семейство, да получим полезна информация и да станем екип“, тя казва.
Това, казва тя, е за промяна на нашето мислене и разбиране как да предприемаме подходящи мерки, да общуваме ефективно и просто да се свързваме повече с родителите си. Когато става въпрос за разговор с родителите ни, един от основните моменти, които Франсис подчертава, е да не разчитаме на тъмни новини, цифри и статистика, а по-скоро да се обръщаме към техните емоции. Особено когато са напрегнати относно спазването на социалното дистанциране и носенето на маски и е лесно да се сметне като мъмрене, тактиката е още по-мощна.
„Вместо да кажеш „Татко, не отивай в магазина! Какво правиш?“ трябва да подходим към разговори от типа на „Татко, притеснявам се. Бихте ли направили това за мен и децата? Знам, че всеки има мнение. Но ще направиш ли това за нас? Защото просто бих се почувствала много по-добре, ако го направихте“, предполага Франсис. „Апелирате към тяхното родителство, където те искат да ви помогнат, а те всъщност ще направят за вас това, което може да не направят за себе си“
С други думи, всичко е за поддържане на тяхната сила. „По-възрастният човек трябва да бъде почитан и да се чувства така, сякаш контролира“, казва д-р Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D. Директор на изследванията на преходните грижи, Johns Hopkins Medicine. Д-р Арбадже предупреждава, че често е трудно за родителите да слушат децата и че подобни насоки трябва да идват от хора, на които имат доверие – техните връстници. Лидер на вяра, приятел или собствен лекар.
Освен това, д-р Арбадже повтаря казаното от Франсис. „Искате да говорите за себе си, а не за тях“, казва тя. С други думи, не казвайте: „Мисля, че трябва да си останеш вкъщи.“ Вместо това го формулирайте като „Наистина се тревожа като мисля за теб“.
„Имайте предвид, че често се отнасяме към родителите си като към деца, когато поемаме повече от техните роли“, казва д-р Арбадже. „Най-голямата грешка, която допускаме като възрастни деца на по-възрастни родители, е, че не им позволяваме да изпитват чувство за контрол, докато им отнемаме автономията. Важно е да не говорим с тях снизходително. По време на разговори един от основните, макар и неизказани, редове трябва да бъде: Какво мислиш? Как можем да работим заедно?
Само като се обръщат към техните родителски инстинкти и ги правят част от вземането на решения – и, ако се свежда до това, използвайки някои от техните собствени, фини, тактики срещу тях като вина, пасивна агресивност или просто стара агресивност - можем ли да им помогнем да останат безопасно.
Старите изявления „аз“ срещу „ти“ също са добра тактика, казва Франсис. „Изявлението I е нещо по-скоро като „не искам да проповядвам, но позволете ми да ви кажа какво съм правила татко““, каза тя. „Това сваля натиска върху тях.“
Валидирането също е важно. Франсис предлага да зададете въпроси като: „Как се справяш, ако не излизаш? Наистина се радвам, че правиш това за нас. Децата също са толкова щастливи.“ „Вие възнаграждавате поведението, което сте поискали, и изграждате силата в последователност по любящ начин“, казва Франсис. „Това работи много по-добре, отколкото да укоряваш хората.“
Това не означава, че трябва да се притесняваме да кажем нещо, което те не биха искали да чуят. В крайна сметка това са страшни времена, особено за тези в тяхната демографска група. Все пак трябва да се посрещне с мисъл. „Не можем да бъдем полианески за това“, казва Франсис. „Но в същото време можем да насърчим хората и да погледнем, за да видим наистина какво насърчава хората?“
Мама обича ли да градина? Изпратете й някои градинарски консумативи по пощата, за да започне, тъй като не е умно за нея да ходи до магазина. Татко се занимава с голф, но не можеш да отидеш на тренировъчната площадка? Може би му поръчате мрежа за задния двор, за да може да работи по този удар със седем желязо. Ако имате братя и сестри, Франсис казва, че това е чудесно време да работите заедно с тях, за да измислите идеи и може би да разделите разходите. „Това е идеално време за работа в екип“, казва тя.
Говорейки за работа в екип, от решаващо значение е да имате предвид, че вие и вашите родители сте в един и същи екип тук. Това, към което се стремите, е взаимозависимост, система, в която всеки разчита на всеки друг. Това означава да ги помолите за техния съвет, да споделите разговор, който не е свързан с коронавирус, и просто да слушате. „Родителите ви са част от вашия екип“, казва Франсис. „Попитайте ги какво правят, което е полезно. Потърсете полезни съвети от тях. И слушай. Не винаги трябва да поправяте. Знам, че е предизвикателство, особено за мъжете, понякога да не се поправя. Но тук е толкова важно.”
За тези, които смятат, че са се карали или са се карали твърде много по телефона, Франсис предлага да заявят направо в обаждане: „Хей, мамо, просто ще слушам днес.“ След това задавайте въпроси, като „Какво беше да си с татко през всичките тези дни? Какъв е вашият съвет за намиране на място?“ или каквото смятате, че може да работи. Може би родителите ти използват повече псувни. Не знам.
Въпросът е, че е лесно да се увлечеш в притесненията и обясненията и да не търсиш съвет, да не разказваш шега, да говориш за каквото и шоу на Netflix да гледаш или да говориш като, добре, семейство. Хуморът е дълъг път. Така и емпатията. Но също така и само чекирането и поздравяването без дневен ред. В момента нещата са трудни. Светът е страшен и тъжен. Това е като отхапана ябълка, която е престояла на плота твърде дълго, така че плътта й е започнала да придобива странни цветове. Всички можем да приемем това. Можем да потвърдим тези факти от време на време, без да се спираме на тях твърде дълго и да се съсредоточим върху други стъпки, други теми за разговор, други малки радости.
Преминаването в роля на родител отнема време. Със сигурност няма да стане за една нощ. Ще се правят грешки. Направих метричен тон от тях през последните няколко седмици. Колкото повече загрижеността ни се проявява като команди, вероятно всички ще бъдем обвинени, че говорим снизходително на родителите си. Ние трябва. Но имайки предвид тези насоки, малко по малко ще настъпи ритъм и всичко това ще стане по-лесно. И тъй като всички го правим заедно, всички можем да се поучим и да споделяме напредъка и пречките, пред които сме изправени. Получаваме практика, когато по-големи проблеми, освен социалните дистанции, издигат главата им.
„Една от предимствата на всичко това е, че всички сме в това заедно и се учим заедно как да общуваме най-добре с родителите си“, отбелязва Франсис. — Кога се е случвало това?
