Родителите се страхуват от неизбежни сривове от детството. Не е само това истериците са силни и разрушителни. Истериците също са смущаващи за родителите и ги карат да се чувстват безсилни, често на публично място. Какво още, истериците често пристигат в най-неподходящия момент, шиене на хаос. И наистина, те не са ничия вина. Истериците са факт от живота и еволюцията. Въпросът не е как да ги спрем – да намалим, разбира се, но не и да спрем – а как да издържим тези периодични, но неизбежни бури.
Според психолога в ранна детска възраст д-р Ребека Хершберг, основател на Малката къща се обажда на психологически услуги, оставането в един и същ екип е най-добрият начин да се включите в управлението на истериката. Бащински говори с д-р Хершбърг, за да разбере какво точно е истерика, как най-добре да се справим с тях и кога можем да очакваме най-накрая да изчезнат.
Момчетата са на 5 и 7 години. Те все още от време на време ще губят лайна си. Мислех, че вече ще са се справили. И така, моля, кажете ми: кога спира?
Добрата новина е, че те са на изход. Пристъпите на избухливост са основно едно огромно емоционално преживяване, с което вашето дете не знае как да се справи. С напредването на възрастта децата стават по-добри в справянето с емоциите си, но това не означава, че няма да има определени обстоятелства, с които да не могат да се справят. Това продължава и в зряла възраст.
Възрастните имат истерици?
Е, през повечето време можете да го държите заедно, но да. Ще имате истерика, ако нещо ви изпита. Но това е много по-рядко за възрастен, отколкото за малко дете.
Не искам да изпадам в истерика тук, но вие по същество казвате, че няма надежда.
Е, това, което мислим за конвенционалните сривове или истерици, достига пик на три и четири, а до пет те са по-рядко. До шест или седем те са от седмица на седмица. Трябва да се случи нещо, за да поставите вашето 7-годишно дете в това пространство.
Понякога моите момчета ще се дразнят, защото са братя. Има ли техническа разлика между конфликт и истерика?
Това е въпрос на семантика. Има толкова много неща, които попадат под името „инцър“, защото са само за поведение, независимо дали е предизвикано от битка с брат или сестра или тревожност. Трябва да знаем, че плачът, крещенето, ритането и риданията могат да дойдат от различни фактори и стига да знаем, че на кого му пука как го наричаме. Стига да знаем, че не е един размер за всички и променяме отговора си според това, което го е предизвикало.
Е, относно този отговор... Винаги чувам, че е необходимо да се отговаря последователно. Вярно ли е?
Е, ти си човек. Може да имате повече от едно дете и работа. В идеалния случай вие като цяло сте последователни, но това не означава, че ръководите военно училище, където всичко винаги е същото като предишния ден. Това е невъзможен стандарт и не бихте изглеждали като автентичен и човешки, което вероятно е дори по-важно от последователността.
Вижте, ако излизате от една седмица семейна ваканция и сте изоставени и детето ви губи ума си, защото сте му дали вилица, а той иска лъжица. Може да се наложи да направите крачка назад и да осъзнаете, че вашето дете е претоварено, по същия начин, по който сте и вие. Така че може да е добре да се отговори по различен начин. Истериците са взаимодействия. Танц между дете и болногледач.
Но ако се предам, не уча ли детето си, че това е начинът да получи това, което иска?
Предупреждавам родителите да не имат толкова тежка перспектива, когато става въпрос за един инцидент. Това е само един инцидент. Имаш избор. Няма верен или грешен отговор. Можете ли да направите пауза в момента и да вземете решение, което идва от обмислено и фокусирано място? Не от безпокойство и гняв? Понякога може да откриете, че най-добрият вариант е пътят на най-малкото съпротивление. Става дума по-малко за това да правите едно и също нещо всеки път и повече за спиране, правене на равносметка и измисляне как да се движите последователно.
Какъв е вашият идеален метод за подход към истерика при стресови обстоятелства. Хранителният магазин, например. Това е златният стандарт на истериците.
Бъдете наясно със собствените си очаквания. Мислите ли, че просто ще отидете до магазина за хранителни стоки и ще си прекарате леко и свежо? Ако това е вашето очакване, вие не настройвате всички за успех. Има сила в очакването. Вие сте отбор. Говорете за това, сякаш сте отбор. Планирайте предварително, за да предотвратите ситуация на гнев. Дори евентуалният ви гняв може да бъде предвиден. Трябва да знаете собствените си тригери. Ако имате проблем с детето ви да иска повече, можете да се подготвите за това.
Ами тези зяпачи? Да съдиш родителите?
Да се върнем към идеята за отбора. Понякога родителите заемат страната на зяпачите. Детето ви ще се стопи и вие ще погледнете дамата зад вас и ще кажете нещо от рода на: „Много съжалявам“. Но вашето дете не прави това нарочно. И това, което виждат, е, че татко се интересува повече от някой непознат, отколкото това, което се случва с тях. Вместо това гледайте към детето си. Това си ти приоритет номер едно. Няма да видите тези хора отново. Вие сте в детския си екип.
Има ли нещо друго, което работи? Какво ще кажете за разсейването?
Разсейването е прекрасен метод, защото децата се разсейват толкова лесно. Но има едно предупреждение. Това не е с цената на признаването на това как се чувства вашето дете. Когато използвам разсейване, това винаги е след като призная на какво реагира вашето дете и каза нещо емпатично. И разсейването не трябва да е голяма работа, може да бъде толкова просто, колкото да попитате дали могат да си спомнят какво са закусвали сутрин. Става дума за ангажиране на детето си с нещо.
Но първата стъпка е емпатията?
Когато малките деца се забавляват, те са се опитвали да ви предадат колко важно е нещо и вие не го разбирате. Случва ни се като възрастни. Понякога не искаме решения, просто искаме някой да каже „това смърди“.
Това има смисъл и също не е първата ми склонност. Определено изисква малко дисциплина. Не е, както се казва, лесно.
Според моя опит, колкото и родителите да искат лесни отговори, на тях им е писнало да удрят главите си в стената и да се чувстват, че са единственото семейство, където тези отговори не работят. Така че има чувство на облекчение, когато знаеш, че е необходимо малко повече работа. Това е инвестиция. Всички тези принципи се прилагат, докато детето расте. Разбирането на развитието на детето и познаването на собствения ви багаж е полезно през детството, юношеството и младата възраст.
