Докато светът продължава да се приютява на място и да се опитва да намери начини да се справи с постоянно променящите се обстоятелства на нашата нова реалност, неочаквани предизвикателства продължават да изплуват. Едно такова предизвикателство е кога двойки се карат относно социално дистанциране.
Социалната дистанция аргумент приема различни форми. Може би единият родител иска да следва насоките възможно най-стриктно, докато другият също, но иска да си даде малко свободи, за да се почувства „нормално“. Може би единият родител приема социалното дистанциране до това, което другият вижда, е войнствена крайност. Може би един родител изобщо не смята, че социалното дистанциране е необходимо.
Сега, преди да продължим по-нататък: Социалното дистанциране е необходима мярка, за да ни предпазим по време на пандемията на коронавирус. Хората могат да разпространят болестта, преди да разберат, че са болни - или дори да покажат някакви симптоми. Поддържането на разстояние от шест фута или повече, макар и със сигурност да не е идеално, е един от най-добрите начини да спрете разпространението и да предотвратите разболяването на хората в риск. Директивата трябва да се спазва и ако някой я пренебрегне напълно, той поставя всички в опасност - включително семейството им.
Въпреки това, дори ако хората го следват правилно, ще възникнат спорове, защото стресът е висок. Родителите непрекъснато спорят как да отглеждат децата. Това е онова, усилено до N-та степен. И за разлика от, да речем, битки за стилове на дисциплина или защо на единия съпруг изглежда, че родителите винаги имат приоритет пред останалите, разногласията относно социалното дистанциране могат лесно да се превърнат в пълна война. Всичко се засилва, защото участват деца.
„Много родители, които са защитни и действат по начини, които изглеждат като прекалени реакции или изглеждат свръхбдителни към децата си, може да имат убеждение че за да покажат любов към децата си, те трябва да ги защитят“, казва Дана Макнийл, лицензиран брачен и семеен терапевт и основател на Мястото на връзката. „Това поведение на майката или татко мечката е символ на дълбоката любов и загриженост, която имат за благополучието и безопасността на семейството си.“
Експертите са съгласни с това стрес и тревожност са основната причина за повечето от тези разногласия. Хората се притесняват, че децата или близките им ще се разболеят. Те се притесняват, че ще останат без работа или в разгара на депресия в резултат на срив на икономиката. Всички тези страхове са естествени. Проблемите възникват, когато родителите оставят тези страхове да диктуват техните действия, с изключение на чувствата на другия родител.
Когато двойките не са съгласни, Стефани Вийкстром, MS, LPC, NCC, национално сертифициран съветник и основател на Центъра за консултиране и уелнес в Питсбърг. казва, че трябва да се опитат да водят състрадателни аргументи и да се уверят, че всички притеснения, които имат, са рационални и добре обосновани.
Достатъчно честно. Но когато нравите избухват, как изглежда това? Е, за да водим състрадателни дискусии за социалното дистанциране, психотерапевт д-р Дана Дорфманд-р, казва, че родителите трябва преди всичко да отделят фактите от емоциите, както и интерпретацията.
„Тревогата е висока и е вероятно да се намесят в нашите преценки. В резултат на това родителите трябва да се опитат да разединят емоциите и фактите“, казва тя. „Цитирането на обективни доказателства, а не „интерпретации“ на информацията може да бъде полезно.“ С други думи: фактите не са чувства. Ние чуваме и интерпретираме информация чрез нашите уникални обективи и преживявания. Важно е информацията, на която някой базира своите решения, да се корени във факти и обективна наука.
Брачните спорове, разбира се, не съществуват в балон. И някои от проблемите около социалното дистанциране и присъщите разногласия вероятно ще възникнат от основните проблеми.
„Двойките може да са податливи на възприемане или погрешно възприемане на гледната точка на другия въз основа на предишни конфликти или нерешени проблеми“, казва Дорфман. „Ако една двойка се кара по проблеми на контрола, този настоящ конфликт може да се превърне в проява на това съществуващо несъгласие.”
За да избегнат това, двойките трябва да се съсредоточат върху да има здрави аргументи. Това означава да избягвате думи като „винаги“ и „никога“, особено когато са в такива изявления като „Ти винаги вярвайте на всичко, което чувате по телевизията“ и „Вие никога доверете се на моята гледна точка." подобни изявления често са задействащи, тъй като се отнасят за колективните отношения, а не за текущата ситуация.
Тон също е от решаващо значение. Доколкото могат, двойките трябва да се придържат към този стар терапевтичен стандарт на „аз“ изявления вместо на „ти“ изявления, за да намалят соченето с пръст и защитата. Отворени въпроси като „Можеш ли да ми кажеш защо се чувстваш така?“ също трябва да се даде приоритет. Те изразяват желание да разберат по-добре гледната точка на другия.
Също така е важно да се отбележи: спорът не е нещо, което да спечелите. „Разглеждането на разговора като борба за власт вероятно ще доведе до „загуба/загуба““, казва Дорфман. Вместо това става дума за гледане и отговор на двете страни. Изрично изразяване на интерес към гледната точка на другия и взаимно признаване, че може не е толкова ясно правилно/грешно, отбелязва тя, полага основата за сътрудничество и съвместно решение правене.
И накрая, дебатът за социалното дистанциране може лесно да се разпространи до външни влияния, като родителите се оказват затрупани с мнения на всички - от баби и дядовци до съседи. Може да бъде лесно за един партньор да използва мнението на външна страна като средство за укрепване на своя случай. Но ограничаването на шума е от съществено значение.
„Този вид поведение е свързано с власт, контрол и манипулация“, казва Макнийл. „Използването на външен натиск или натискане срещу някой друг, за да промени позицията си, няма да послужи на връзката в дългосрочен план. Човекът, който се поддава на принудата, получава посланието, че неговите мисли и чувства не се вземат предвид и не са толкова важни, колкото тези на човека, който има по-голямо влияние.”
Както при всичко в момента, всичко това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Родителите всеки ден научават, че няма правилни отговори и лесни решения. Стълбовете за гол продължават да се движат и правилата продължават да се променят. Въпреки това, дори и най-трудната ситуация може да бъде смекчена от същите инструменти, които са водили браковете през груби петна. Както казва Дорфман, „Взаимно уважаващата комуникация с изрични усилия да се чуе и разбере гледната точка на другия често се оказва най-ефективна“.
