Преди да роди първото си дете, Дарси Локман предположи, че тя и съпругът й ще си разделят всички родителски задачи. Но авторът и психолог скоро откриха това управление на домакинството падна право на раменете й. Тя беше тази, която трябваше да не забравя да донесе памперси, да подпише фишове за разрешение, да опакова консумативите. Съпругът й работеше. Но и тя направи. И не успя да отчете малката, невидима работа което влиза в управлението на домакинство - запомнянето на неща, които трябва да бъдат запомнени. Той беше добър татко, но тя трябваше да се засили. И тя се чудеше защо.
След като разпита нейната връзка, Локман интервюира 50 майки за разделението на труда в техните домакинства. Тя откри прилики: Всички жени казаха, че съпрузите им са добри бащи, но че оставят много да се желае по отношение на разделението на труда. Локман се чудеше: Защо толкова много добри съпрузи смятат, че правят достатъчно? Защо в домакинствата с двоен доход прогресивната динамика става традиционна, когато става въпрос за очакванията на домакинствата? Защо толкова много бракове все още са толкова неравноправни, що се отнася до грижите за децата и домашните задължения?
Новата й книга, Цялата ярост: майки, бащи и митът за равноправното партньорство е интелигентно, необходимо изследване на този въпрос, както и поглед върху съвременното родителство, брачните очаквания, и слепите петна имат дори най-прогресивните двойки, когато става въпрос за постигане на баланс в домакинството управление. Тя се потапя в изследвания и открива безброй причини, поради които различията все още съществуват, включително биологични грешки, обществен натиск върху майките и социализация на пола. Трябва да е задължително четиво за всички съвременни двойки.
Бащински говори с Локман за военното неравенство, какво трябва да разберат мъжете и какво могат да направят двойките, за да разпитат вътрешната логика, която причинява подобни проблеми да продължават.
Решихте да се потопите в разделението на домашния труд и в мита за равенството между съпрузите, защото сте го изпитали от първа ръка.
да. Когато съпругът ми и аз имахме деца, бях изненадана колко голяма част от работата по управлението им падаше на мен. Израснах със същата история, с която мисля, че жените, които сега имат деца, са израснали, а именно, че мъжете са много по-добри сега, а бащите са много по-замесени. И това са истински истории. Те са много верни. Но те пропускат част, която е, че тъй като участието на мъжете в родителството нараства през 80-те и 90-те години, то също се изравни през 2000 г., без изобщо да достигне паритет.
Според най-малките проучвания на Бюрото по трудова статистика мъжете са достигнали около 35 процента в от гледна точка на това колко са допринасяли за труда на домакинството — това са статистики за двойни доходи двойки. И така, процентът на свършената работа се покачи и след това се изравни, без изобщо да изляза. Историята за наистина замесените, велики бащи беше истинска. Но ставаше дума за бащинство, не за съвместно родителство. И това е мястото, където се крият несъответствията.
И така се получи при вас.
Така се получи при нас. Когато имахме деца, съпругът ми и аз казахме, че ще си разделим работата. Дори не трябваше да водим разговор, защото просто го приехме за даденост толкова напълно, че това щеше да се случи. Но не стана. И правех много повече.
В началото изглежда, че много двойки казват, че ще бъдат по-наясно с разделянето на управлението на домакинството. Но след това те казват, че изглежда не продължава - или дори започва да се случва на първо място.
Всъщност, това е малко невярно. Двойките, които водят разговор, са тези, които са по-наясно с това и всъщност правят най-доброто. Когато двойките си представят, като съпругът ми и аз, че просто ще се получи по този начин. Това е, когато хората изпадат в някои проблеми, защото нещата са склонни да се подразбират при майките без изрични разговори.
Един интересен факт във вашата книга е, че дори прогресивни, модерни двойки, които виждат себе си по различен начин по подразбиране към партньорство с жената, която върши по-голямата част от управлението на домакинството, когато те да има деца.
Нещо, което научих в изследването, което беше наистина интересно, е, че нагласите не предсказват поведението. Почти няма значение дали сте егалитарен. Имам предвид, че има двойки, които решават да живеят по по-традиционен начин и това е добре, когато това е изрично решение. Това е, когато има предположение за равенство и то не е изпълнено. Точно тогава двойките, показват изследванията, изпадат в проблеми по отношение на бойното щастие и подобни неща.
И така, според вашето проучване, защо мислите, че мъжете все още не помагат толкова много? Откъде идват предположенията и къде се появяват тези слепи петна?
Една от причините е, че макар всички да можем да кажем, че, разбира се, в домакинство с двоен доход, отговорността на домашният живот трябва да бъде споделен, хората все още наистина вярват, че майките са тези, които са биологично подготвени това. Ние мислим за мъжете като за добри помощници. Но всъщност това е невярно. Мъжете също са биологично подготвени за родителство. Изглежда, че това е важна част от нашата еволюция, защото хормоните на мъжете всъщност се променят, когато прекарват време с бременна партньорка и имат интимен контакт с нея. Хормоните, които се повишават при жените, се повишават и при мъжете.
Те със сигурност го правят. За това вие пишете за идеята за майчинския инстинкт, който принуждава жените да играят тези роли, защото се предполага, че имат тази вродена способност за отглеждане на деца. Но това не е вярно.
Човешките същества всъщност нямат инстинкти. Приматите не го правят. Имаме неокортекс. Има животни, които разчитат предимно на инстинкт за оцеляване. Човешките същества не са сред тях. Имаме по-развит мозък и се нуждаем от обучение, за да оцелеем, което ни направи по-способни да се адаптираме към нашата среда. Така че родителските умения се научават, а не са вродени за мъжете, както и за жените.
Но това, което отблъсква двойките, е, че дори когато са егалитарни, съществува предположението, че биологически майките наистина са в по-добра позиция да бъдат по-добрият родител. Това е първата част.
Предполагам някаква форма на фактори на обществен натиск в следващата част.
Е, има голям обществен натиск върху майките да извършват това, което се нарича „интензивно майчинство“ – наистина поставяйки нуждите и съображенията на вашето дете на първо място през цялото време. Така че бащите не се придържат към този стандарт. Лентата е различна от първоначалната за мъже и жени и наистина бихме могли да поставим под въпрос колко интензивно майките са били насърчавани да родителят през последните 25 години.
Има много интересни неща, които социолозите са написали за това. Едно нещо, което те отбелязват, е, че очакванията за майчинство се увеличават все по-високо, колкото повече майки са в работната сила. Така че, когато работещите майки достигнаха своя връх в работната сила в средата на 90-те, тогава стандартът за майчинство започна да се повишава. Хората, които пишат за това - това не са мои идеи - говорят за това как е имало наистина дълбока културна тревога около това, което ще се случи с децата сега, когато майките работят. Е, безпокойството изглежда беше смекчено от идеята, че майките ще се опитат още повече.
Днес работещите майки на пълен работен ден прекарват толкова време с децата си, колкото майките, които стоят вкъщи през 70-те, което е лудост. И те го правят, като съкращават свободното си време, личните си грижи и съня. Така го управляват. Има много малко от този родителски натиск върху мъжете. Бащите могат да се появят и да бъдат невероятни. Но ако си майка и се появиш без вода, закуски, лейкопласти и допълнителен чифт дрехи, ти си злодей. Преувеличавам, но не много.
Този двоен стандарт съществува. Мъжете често са обявени за това, че правят минимума и присъстват.
да. На мъжете често се казва, че вършат страхотна работа, като са там и приемат това, като същевременно игнорират всякакви слепи точки.
И така, имаме биология и интензивно майчинство, които допринасят за дисбалансите в домакинствата. Кое е последното парче от пъзела?
Третото нещо би било мъжката привилегия. Момичетата и момчетата са отгледани толкова различно, дори и не непременно в домовете си. Ние обитаваме наистина различни светове. Момичетата се научават да бъдат общински и да мислят за другите през цялото време; момчетата се научават да поставят своите нужди и приоритети на първо място. След като мъжът и жената заживеят заедно, след като са отгледани с тези различни императиви, те имат различна степен на внимание относно това какво трябва да се направи за другите хора. Така че, и отново не мисля, че е нарочно, но се научаваш да живееш по определен начин в своя пол, без дори да го осъзнаваш.
Има неща, които моят съпруг, когото обичам, прави, които просто ме карат да си кажа „Уау“. Понякога, когато е вкъщи, той ще лежи на леглото ни. И той е наистина висок и лежи по дължината на леглото, аз ще вляза и той няма да помръдне. Това е толкова малко нещо и той не е задник, но просто не мисли да мръдне, докато не го помоля. Като жена, ако някой влезе в стаята и аз заемам допълнително място, автоматично ще направя място за него.
Почти е стряскащо да се възприема от какви култури са формирани момичетата и момчетата. Това са 100 взаимодействия всеки ден през целия живот. Значи съпругът ми не е виновен. Ние сме ориентирани много различно от нашия пол. Например, друга съпруга се оплака, че съпругът й не знае кога е пролетна ваканция и че ще се нуждаят от грижи за децата и така нататък и така нататък. Жените постоянно са отговорни за хилядите подобни малки неща. Жената винаги се занимава с управлението в главата. Това е трудно за разделяне.
То е. И така, каква е целта, която мъжете трябва да разпознаят?
Мисля, че работата е следната: не е 50-50 раздел на управлението на домакинството това е целта. Това е по-скоро а споделена осведоменост от това, което се случва в дома. Хората имат други задължения и други неща, които ще доведат до течно разделяне. Използвах само числата на Бюрото по трудова статистика по-рано, за да илюстрирам една точка. Не се казваше, че двойките трябва да разделят всичко по средата с брадвичка, а по-скоро подчертайте тази липса на осъзнатост, която е толкова лесна за мъжете за тези неща, които се случват Домът. Това наистина е проблемът на повечето жени, с които разговарях.
Една жена онлайн наскоро ми писа, че тя и съпругът й са били на терапия за двойка и терапевтът й каза да напише всичко, което е правила през целия ден, защото съпругът й нямаше представа какво е тя прави. Тя също беше работеща майка на пълен работен ден. И след като тя го записа, те успяха да свършат по-добра работа да го разделят. Той каза, че не осъзнава какво се случва.
Сега хората не обичат да мислят за романтичните си отношения по този начин на разбор. Но много ми харесва, че терапевтът я помоли да направи това. Изглеждаше толкова утвърждаващо. И жената каза, че наистина е получила много от това и знаете, че съпругът й също го направи. Това няма да работи за всеки, но може да бъде добре да се направи.
Както казахте, споделената информираност е най-важната част тук. Как могат двойките да достигнат до този а-ха момент и да предотвратят негодуванието и прегарянето, които могат да се зародят, когато са налице такива големи дисбаланси? Прочетете книгата си?
Е, те могат да четат книгата ми [смее се]. Но няма план от три стъпки или нещо подобно. Наистина мисля, че двойките и от двата края наистина трябва да разпитат своя интернализиран сексизъм и да помислят как искат да живеят един с друг. Имах едно съобщение на баща ми: Той каза, че всички винаги му казват какъв страхотен татко е и в задната част на ума си той винаги е имал това заядливо нещо, че жена му прави много повече от него, и той просто го игнорира, за да не се налага да мисли за това. Но той каза моето скорошно времена оп-ред наистина му помогна да си представи как е живял по този начин. Той видя себе си в историята. Така че мисля, че ако можете да видите себе си в това, което правите, можете да го хванете.
