Всички деца правят грешки и действат по начин, по който родителите им желаят да не го правят. Когато неизбежно ухапят друго дете, разваляйте старателно събрания брат и сестра им пъзел, или питайте много не бременна дама в магазина за хранителни стоки за бебето в корема й е естествено родителите да смятат, че трябва да изискват извинение. В добър ден детето ще се извини без бой. Но дали имат предвид или не е под въпрос. Някои деца са твърде малки, за да разберат защо са нарани нечии чувстваи не мога да разбера какво означава „съжалявам“. И какво тогава? Трябва ли да ги накараш да се извинят? Или насилването на ръката им (или устата) не ги учи на истинското значение на прошката?
„Понякога децата го правят само защото следват инструкции и се опитват да се измъкнат от случилото се“, казва Джейми Перило, детски психолог и основател на Вдъхновени семейства. „Но да ги извините е полезно за разбирането на прошката.“ (И вероятно също така, за да свалите други родители от гърба си.)
Разбирането на детето за последствията от техните действия и процеса на прошка непрекъснато се развива и родителите играят голяма роля в това как той се развива. Ето как да разберете по-добре какво се случва в малката главичка на вашето дете и как да го накарате до точката, в която то не просто казва съжаление, но и го има предвид.
Изказването на извинение работи само ако го имат предвид
Според Джоан Дърант, психолог по развитието и автор на Позитивна дисциплина в ежедневното родителство, принуждавайки дете да каже извинение, когато не означава, че не е добра идея. „Ако те не го усещат в този момент, вие ги обучавате да лъжат“, казва Дърант. В дългосрочен план принуждаването на дете да каже извинение може да предизвика по-голяма съпротива, тъй като те научават, че извиняването е нещо, което правите само когато някой на власт ви принуди, казва Дърант. Поради това „Много е трудно за възрастните да се извинят. Чувстват се, че отстъпват, губят сила в ситуацията." Вместо това децата трябва да научат как техните действия влияят на другите и какво да правят по въпроса. В най-добрия случай децата се научават да идентифицират вредите, които са причинили, и сами решават, че трябва да се поправят. Ето как да стартирате този процес.
Дръпнете ги настрани
Когато дойде време да накарате детето си да се извини, не е правилният начин да поискате да издаде такова пред група връстници, особено ако нарушителят не е сигурен какво е сгрешил.
„Изказването на съжаление може да предизвика чувство на срам, а това не е полезно“, казва Перило. Това няма значение дали се извиняват на дете или възрастен - издърпайте ги настрана за взаимодействието. В този страничен разговор можете да обясните, че, да речем, изсипването на кофа с пясък върху 3-годишно дете не беше страхотен вид. След това ги попитайте как може да се е почувствала Санди (неизвестно истинско име), докато се е изкъпила в мръсната баня? След това ги попитайте какво искат да направят, за да предизвикат това чувство.
Осъзнайте, че може да не разберат вредата, която са причинили
„Децата не се раждат, знаейки как се чувства друг човек“, казва Дърант. „Това е много дълъг процес на развитие, за да можеш да вземеш гледната точка на друг човек.“ Тя дава пример за момент, когато синът й изпусна четката за зъби на баща си в тоалетната. Колкото и грозно да звучи това за възрастен, когато тя се замисли, Дърант осъзна, че синът й обичаше водата и тъй като тя често му позволяваше да си играе с купи с вода, за него тоалетната беше просто още една играчка. Той не знаеше за микроби или водопровод, просто беше забавно да разпръскваш нещата.
За да видят, че извинението е оправдано, децата се нуждаят от помощ, за да преодолеят въздействието на своите действия. „Извиняването е нашият начин да кажем, че разбирам и признавам това“, казва Перило.
Научете ги да разбират POV на някой друг
Родителят трябва да привлече вниманието към човека, който е бил наранен и как е реагирал на действията на детето си, и след това да посочи момент, в който детето може да се е чувствало подобно, като референтна рамка. Според Дърант, ако Сам ухапе Алекс, родителите на Сам може да кажат на Сам: „Помниш ли кога падна от велосипеда си и колко боли това? Така се чувства Алекс. И така се чувстват хората, когато някой ги ухапе. Наистина, наистина боли. Алекс плаче, защото го боли толкова много.“ При по-големи деца родителите може да ги помолят да идентифицират вредата, която са си причинили. „Полезно е човекът да заяви чувствата, които може да е причинил на някого и да знае за какво се извинява“, казва Перило.
Когато някой обиди детето ви и дойде време да получи извинение, това помага да се постави това действие в контекст. Защо си мислят, че престъпникът ги е ударил в носа? Дали се е спънал от огромна захар? Може би той има проблеми с поведението или е бил разстроен от нещо, което детето ви каза. Тези причини не оправдават насилието, но помагат на децата да видят, че другите хора имат мотивация и правят грешки точно като тях. Учим децата да разбират и приемат защо някой се извинява за грешка, кара го да разбере, че всеки ги прави. И това ще ги направи по-склонни да се извинят.
Решението за дете, което не съжалява
Да съжаляваш за тропането на пясъчния замък на друг човек изисква съпричастност, а изграждането на емпатия е процес. Тези упражнения могат да помогнат на децата да развият по-добро разбиране за това как техните действия влияят на другите.
Ако те все още не го разбирам, пробвай това:
- Накарайте ги да напишат писмо: Седнете детето и го помолете да напише кратко писмо до човека, на когото дължат извинение. Въпреки че всъщност не е необходимо да предават това писмо (те могат да го запазят за себе си или да го изпратят по пощата на Дядо Коледа), това ги принуждава да се поставят на мястото на другото дете. Те могат да изложат какво са направили нередно и да обяснят как биха искали всеки човек да продължи напред. Най-вероятно приятелски.
- За малки деца опитайте с балон: Образен балон, т.е. „Накарайте ги да визуализират балон с прикрепена към тях връв“, казва Перило. „Балонът съдържа инцидента и свързаните с него чувства.“ Когато напълно разберат какво са направили и как е повлияло на някого, те могат да вземат ножица и да я пуснат. Ножиците също са образни.
Модел Добри извинения, за да дадете пример
Децата не са единствените, които казват и правят неща, които нямат предвид. Виждането на родителите да предлагат и приемат извинения помага на децата да се научат да го правят сами. “Родителите трябва да помислят какво се надяват да направи детето им, ако направи нещо нараняващо“, казва Дърант. Ако родителите искат децата им да признаят, когато са направили нещо нараняващо и да се опитат да го поправят, те трябва да моделират това поведение.
„Извинението помага да се постави граница и да се покаже, че нещо не е наред“, казва Перило. Дърант добавя, че „това показва на децата, че ги уважаваме, грижим се за чувствата им и че ще поемем отговорност за грешките си. Ако им покажем как да го направят и ги оставим да усетят колко е важно, те ще се научат как да го правят. “
Разбира се, най-добрите извинения не съдържат ако, и, или задници, които пренасочват вината. Признайте вредата, която сте причинили без квалификации. "'Съжалявам, но.. ” не се счита за извинение. „Съжалявам, но трябваше да го направиш.. .’ често влошава нещата“, казва Дърант. Време е да премахнете списъка си с „поправки“.
