Следното е написано за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Преди малко повече от година с жена ми решихме да прекратим брака си.
Докато бракът ни се развиваше, това, което открихме оттогава, е, че нашето приятелство, връзка и отдаденост един към друг и семейството, което изградихме, не се бяха променили – те просто се бяха променили.
Бяхме приятели почти 10 години, преди да станем двойка. Станахме двойка, след като нейният приятел, който беше най-добрият ми приятел, почина, когато бяхме на 28. В момента на смъртта му, в момента, когато мониторите се изравниха, аз държах ръката му в лявата си, а нейната в дясната. Тогава нямахме абсолютно никаква представа какво предстои скоро и за двамата.
Бяхме двойка 21 години след това, почти 17 от тях женени. Днес обаче сме в разгара на красив развод, чийто характер ни прави малко тъжни, че фразата „съзнателно разединяване“ е толкова разбито и банализирано, защото няма по-добро, което да опише какво правим и как се опитваме да направи го.
Подобно на много бракове, които изтичат, нашият вероятно е изтекъл години преди да го признаем - на себе си или един на друг. Имаше тихи, винаги вътрешни и индивидуални битки, за да го задържим, повече от всякога имаше такива, които да се опитат да го поправят. Мисля, че издържахме толкова дълго, колкото можехме, което, в ретроспекция, почти сигурно беше по-дълго, отколкото трябваше да предвидим колко нещастни бяхме и двамата. Понякога е по-лесно да погледнеш от другата страна, когато слоновете влизат в стаята, но това, че е по-лесно, не го прави правилно или добро, а това не беше. 
Неизказаните наранявания и истини, задушените негодувания и досади бяха донесли на всеки от нас отчаяние и тъга. Не само за нашия брак, но и за семейството ни. В ретроспекция разбрахме, че и двамата в крайна сметка сме се отказали от брака в собствените си глави и сърца, но и двамата бяхме толкова уплашени какво означаваше това за нашите деца, че не можехме да направим нищо повече от това да се опитаме да живеем в статукво, което не обслужва никого, най-малкото на нашите деца.
„Започваме да виждаме как изглежда нашето семейство, докато вървим напред, защото ние все още сме много семейство, просто различно и по-щастливо.
Но всичко това ни доведе до тук. И тук е необикновено. Ето връщане към това да бъдем приятели. Ето подновяване на нашия ангажимент за отглеждане на децата и родителство заедно. Това е място, където започваме да виждаме как изглежда нашето семейство, докато продължаваме напред, защото ние все още сме много семейство, просто различно и по-щастливо.
Наши приятели ни попитаха дали има някакво събитие или един момент, които са довели до края. не е имало. Точно както любовта обикновено не е за едно нещо, а повече за всичко, за нас това беше случаят и с края.
Справих се ужасно и отново се справихме зле, най-вече защото се страхувахме. Страхувахме се от това, което вече не означаваше „ние“. Страх от това кои сме всеки от нас, ако не бяхме заедно. Страх от това какво би означавало да не бъдем заедно за децата ни.
Но дойде момент, в който страхът от това какво може да се случи, ако направим нещо изведнъж беше по-малък от страха от това, което ще се случи, ако не направим нищо. И макар че със сигурност не в този момент нашият брак приключи, точно в този момент ние признахме, че вече е имало.
За мен този момент може да е най-добрият и най-лошият момент в живота ми. Това беше най-добрият момент, защото говорехме и споделяхме истина, която трябваше да бъде споделена за първи път от години. Най-добре, защото без този момент нашият красив развод никога не би могъл да започне. Приятелят ми нямаше да се върне. Децата ми все още щяха да живеят в далеч от щастлив дом. Тя и аз все още щяхме да плуваме в самота и тъга.
„Когато престанахме да носим натиска да запазим нещата същите, въпреки колко лоши бяха, бяхме свободни да създадем нова версия на нашето семейство и себе си… заедно.
Това беше най-лошият момент по може би всички очевидни причини. Ние се ангажирахме да променим всичко, което имаше значение и повечето неща, които знаехме. Най-лошото, защото само говоренето на истината не винаги изтрива веднага всички страхове, свързани с нея. Най-лошото, защото се страхувах какво означава това за мен, за нея и най-важното за нашите деца, които бяха достатъчно големи, за да разберат част от това, но им липсваше истинската способност да обработват голяма част от това.
Най-лошото, защото животът, какъвто го живях 21 години, приключи на чаша кафе. Най-добре, защото животът, какъвто го живях през последните няколко години, завърши със същата чаша кафе.
През тези първи седмици открихме, че се гледаме по различен начин, движейки се наоколо нашето споделено пространство по различен начин, докато се опитвахме да разберем какво ако нещо би могло да оцелее в момента и в момента смяна. Да не знаем дали някой от нас може толкова напълно да се довери на другия, който върви напред, както бяхме толкова абсолютно преди, беше с една дума ужасно. Доверието ни беше онова, което ни поддържаше, дори когато влюбеността беше залитна.
Но тогава, като един от онези радиатори от старата школа в разходка в Ню Йорк, парата от гняв, разочарование, и неизказаните думи, на които е било позволено да се натрупват, започнаха да изтичат и да бъдат пуснати... и беше ново пространство създадена.
Но когато се създаде ново пространство, когато се отвори място за възможности, не можем просто да го оставим отворено; трябва да го държим или да го напълним съзнателно. Така и направихме. И когато престанахме да носим натиска да запазим нещата същите, въпреки колко лоши бяха, бяхме свободни да създадем нова версия на нашето семейство и себе си… заедно.
Приоритетите ни са напълно и напълно съгласувани. Това не се е променило. Всичко е за нашите мили, любопитни и красиви деца. Така че това все още е общо. И с това и без натиска, който тогава беше освободен, ни напомниха, че все още се харесваме. Напомнихме ни, че все още обичаме да прекарваме времето си заедно. И тогава ни напомниха, че все още се обичаме. Това е просто различна любов от преди.
„Неизказаните истини и страховете, които не са изправени, винаги са по-трудни и по-лоши от тези, които се срещат директно.“
Това е по-скоро любовта, която сме имали един към друг, преди да се влюбим един в друг. Това е любовта към красивото приятелство и тя се превърна в любовта, която движи този красив развод.
Между другото, че е красиво, не трябва да се бърка с това, че е лесно. Не е и не е било. Но ние намираме пътя си през това, което не е лесно заедно, както от толкова дълго време. Заедно, просто различно.
Ние сме ангажирани 4-мата да останем „семейство завинаги“, разбирайки, че другите ще влизат и излизат от нашето завинаги семейство, каквото имаме сега, разширявайки го, променяйки го и добавяйки към него, и какво научаваме за себе си и всеки други.
Знаехме, че искаме да намерим начин да поддържаме близостта, така че никой от нас не трябваше да минава ден без да види децата, когато през декември, като някои мигащо неоново намигване и кимване от вселената отгоре, къщата в съседство с нашия дом от 13 години излезе на пазара за първи път от 40 години. Така че тя и аз го купихме заедно. Свалихме дърветата и оградата, разделящи 2-та имота, и сега построихме един нов имот...само един с 2 къщи. Всеки от нас живее в едно, а децата се движат напред-назад по пътя, който сме изградили между тях. Ние също се движим по този път, вечеряме там и дезертираме тук, създавайки поток по пътя от тук до там и къща до къща, която се надяваме да служи и да защити новата ни семейна динамика.
Сега е малко повече от година по-късно и като цяло ежедневният живот на нашите деца изобщо не се е променил, с изключение на едно важно нещо. Сега те отново са заобиколени от любов и щастие, а не плуват в приливните басейни на неизказаната болка, негодувание и разочарование на родителите си. И няма съмнение, че дори на тяхната скъпоценна млада възраст, те са били и са наясно – и са въздействали – както преди, но този път е за по-добро.
Сега нашето семейство е много по-щастливо. Отново изпълнен със смях, харесване, любов, възможност и енергия. И урокът, че неизказаните истини и страховете, които не сме изправени, винаги са по-трудни и по-лоши от тези, които се срещат директно, ни е препоръчан още веднъж.
Тя и аз имахме невероятен брак за толкова много години заедно, но той приключи.
Някой, когото обичам, го каза най-добре, когато пишеше за собствения си развод, като каза, че няма да смени годините им заедно за нечии други завинаги. И не бих могъл да го кажа по-добре или да се съглася повече.
Все още е рано и животът е дълъг и кой знае дали това ще проработи и какво може да дойде? Това, което знаем, е, че макар бракът ни да е изтекъл, връзката ни и приятелството ни и любовта ни един към друг и семейството ни са били подновени. Заедно осъзнахме, че всичко е възможно, дори при развод, но особено в красивия.
Сет Матлинс е служил като глобален CMO за Live Nation, както и старши изпълнителен директор на Creative Artists Agency.
