Със сигурност всички помним това чувство да си дете и да се отказваш при почти всяка директна молба за помощ, просто по принцип. Спомням си, че отхвърлих всякакви възможности да правя добри неща, на които всъщност бих се радвал — да помагам на майка ми да украси торта или да забавлява моя сестра, докато родителите ми се опитваха да работят - просто защото като дете откривате странни възможности да бъдете господар на себе си съдба. За малките деца, които се ориентират в своя свят, това – изненада, изненада – често включва категоричен отказ да направят почти всичко, което се иска от вас.
Кой родител не признава разочарованието тук? И макар че има много причини зад а упорито дете отказ за помощ, промяна на език — такъв, който помага на родителя да се обърне директно към идеята на детето си за представата за себе си — може да направи чудеса, за да помогне за заобикаляне на поведението и да помогне в по-голямата задача за отглеждане на мило и внимателно дете
„Родителите трябва да използват език, който е окуражаващ и вдъхновяващ, пълен с похвали“, казва д-р Джон ДеГармо, основател и директор на Института за приемна грижа. „Езикът, който е пълен с ентусиазъм, помага на децата да искат да споделят и да бъдат учтиви с другите. Езикът, който е пълен с похвали, насърчава детето да опитва нови неща и да участва.”
Също така помага използването на вълшебните думи. Изследване от университета в Сан Диего предполага, че когато родителите питат децата за помощ, децата са много по-заинтересовани, когато родителите използват съществителни вместо глаголи. Това е толкова просто, колкото да помолите детето да ви бъде „помощник“ („Искате ли да ми бъдете помощник днес?“), вместо да го питате „Искаш ли да помогнеш?“ Описването на просоциално поведение със съществителни, установиха изследователите, изглежда мотивира децата да дават заеми ръка. С други думи, децата са по-склонни да помагат, когато това е в съответствие със създадената представа за себе си.
Тази тактика работи най-добре, когато се съчетава с малко повече от нежното държане за ръка, което определя голяма част от родителството. „Когато родителите видят постижения или изпълнени задачи“, казва д-р Лори Ръсел-Чапин, професор по консултиране в университета Брадли, „това е така Важно е да кажете: „Трябва да се гордеете много със себе си и...“ Това изгражда вътрешен локус на контрол, а не външен или външен контрол. подкрепления.”
Родителите могат да използват този отразяващ език, за да помогнат на децата си да изразят чувството на гордост или удовлетворение от едно добро дело, без да ги принуждават в една посока. „Родителите също могат да се научат да отразяват назад и да преподават чувства като „Трябва да си облекчен, че си помогнал разкарай приятеля си“ или „Сигурно ти е било приятно да събираш тези играчки за учителя си“, казва д-р. Ръсел-Чапен. Това означава, че е по-скоро въпрос на изхвърляне на възможност да видите дали тя резонира с вашето дете.
Има някои предупреждения към тази тактика. Колкото по-специфична за задачата може да бъде тази похвала, толкова по-добре. „В идеалния случай“, казва д-р Джеймсън Мърсие от Mercier Wellness & Consulting, „вие искате да сте конкретни относно поведението, а не да хвалите детето, просто защото са ваши деца“.
Това, което не искате, е детето да мисли, че доброто дело е за тях, вместо да признае стойността на това да правите нещо за другите. „Да бъдеш конкретна в езика си“, добавя той, „също изгражда техния речник, защото разговорът с детето ви по този начин има подобни ползи от четенето с вашето дете“.
По-големият урок, който родителите със сигурност вече знаят, е, че чувствителността на детството често създавайте възприети преценки, които ще трябва да преодолеете с допълнителни думи на доброта и възможности за доброта.
„Като родител“, казва д-р ДеГармо. „Разбирам, че това, което казвам на децата си, е пагубно за тяхното развитие. Всеки ден се опитвам да намеря нещо положително, което да кажа на всеки, и да им благодаря за нещо, което направиха през деня. Независимо дали е хваленето на дете, че е разтоварило съдомиялната машина, или как изглежда косата му, разбирам, че децата ми жадуват за добра дума от мен.”
Освен това всичко това трябва да бъде балансирано с признаването на факта, че само езиково насочване на децата към участие в дейности не е достатъчно, за да събере техния ентусиазъм.
„Когато помолим дете да участва“, казва д-р ДеГармо, „трябва да направим същото като възрастните“.
Това, което толкова много родители не осъзнават или оценяват, отбелязва ДеГармо, е, че децата не само слушат, но по-важното е, че децата наблюдават възрастните в живота си. След кратко време участието им ще стане втора природа. До, разбира се, тийнейджърските години. Но родителите могат да преминат този мост, когато стигнат до него.
