Това е твърдо и бързо правило във вашия дом. Време за лягане е в осем часа. Това не означава, че започвате да се подготвяте за лягане в осем. Това означава, че ръцете и лицата са измити, измити зъби, прочетени истории и молитви, казани преди 8:01 часа. Но точно тогава единият родител решава, че е време за гъделичкане. Сега децата са раздразнени, зачервени, потни и подскачат от стените. Другият родител сега трябва да изиграе лошия човек и да принуди всички да си лягат или да понесат последствията. И тогава излиза: „[Родител X] е много по-забавен от теб.“ Това води до гняв, защото, разбира се, единият родител не иска бъди лошото ченге, но винаги е принуден да поеме ролята на възрастен. По-късно един родител споменава този инцидент и един аргумент, същият спор, който имате по темата за дисциплината и защо трябва да сте в същия отбор, започва отново.
Как се примирявате да бъдете тежък във връзката? Лошото ченге към буйно забавното добро ченге? Това е аргумент, който имат много брачни двойки, при който единият родител винаги може да бъде партньор в играта, докато другият завинаги е възложен да бъде дисциплинарен. Това не само подкопава родителя, който се опитва да спазва правилата, но също така изпраща разединяващо послание към децата: Единият родител е забавен, другият не (Как могат да очаквате да спазвате правилата на двамата родители, когато е ясно, че те дори сами могат да се споразумеят за тях?) В рамките на брака това също натоварва много лошото ченге Никой не иска да бъде тежък.
Защо „Аз винаги съм лошото ченге“! Борба се случва
За да разгадаете разделението на дисциплина което понякога може да съществува в брака, важно е да стигнем до корена на това защо съществува. Дори ако единият родител е по-естествено предразположен да бъде забавен или игрив, това все още не означава, че не знаят кое е правилно и кое не, когато става въпрос за установяване на правила.
Според Амелия Боулър, поведенчески анализатор от Торонто, една от причините да възникнат подобни проблеми, когато, въпреки че е на една страница с партньора си относно правилата, единият родител има по-ниска толерантност към конфликти.
„Те се претоварват и стресират много лесно“, казва тя. „Така че те просто отиват към аварийния люк, като казват: „Просто ги оставете да го направят!“ Те просто искат да излязат от него. ситуация и сега единият родител е оставен да се опитва да задържи линията, докато другият се насочва към врата. Това, до което може да доведе, е осъждане, казвайки: „Ти си твърде мек към тях“ или „Ти си твърде твърд към тях“. И това е едно нещо, което може да бъде наистина разрушително в една връзка.“
Друга причина: Въпреки че няма установен прецедент, че майките винаги са създатели на правила, а татковците нарушават правилата, това обикновено е по-често срещаният сценарий. Част от това, казва Боулър, произтича от факта, че традиционно казано, татковците не са вкъщи толкова често, колкото майки и следователно не искат да прекарват ограниченото време, което имат, с децата да лежат правила.
„Те са по-спокойни и не са толкова стресирани от това, че са вкъщи с децата по цял ден“, казва тя. „Така че те казват: „О, не се тревожи за това, скъпа, просто им дай сладолед!“ Те искат да се насладят на времето, което прекарват с децата, ако са били на работа цял ден. Те няма да искат да имат голяма битка."
Краткосрочното решение на битката с „лошото ченге“.
Така че независимо дали става въпрос за страх от конфликт, хлабав подход към правилата поради не толкова често си вкъщи, фактът остава че, когато този аргумент избухне, нито един от родителите няма да бъде в правилната нагласа, за да идентифицира проблема като такъв. И така, в момента как можете да поставите щифт в разговора по начин, който също оставя вратата отворена за бъдеща дискусия?
Първо и най-важно, никога не омаловажавате другия родител пред децата. „Не искате да кажете нещо като „татко греши“ или „мама е твърде груба““, казва Боулър. "Последното нещо, което искате да направите, е да подкопаете партньора си."
Оттам нататък можете да разпространите спора (и почти всеки брачен спор, по този въпрос), като просто признаете, че партньорът ви е разстроен и че разбирате причината за това. Така че, вместо да играете в разказа на децата за „Мама не е забавна“, казвайки нещо от рода на: „Мама е права. Времето за лягане е в осем и тя работи усилено, за да се грижи за теб по цял ден. Не е нужно да я правим по-трудни“, може не само да спре разногласията, но и да покаже на партньора ви, че сте наясно с неговите или нейните чувства.
„Всеки иска да се почувства чут и признат“, казва Боулър. „Толкова много брачни спорове са точно като „Искам заслуга за това нещо, което направих“. Искам да признаете, че съм бил на работа цял ден или че съм бил с децата по цял ден. Само като се признаете и си дадете заслуга, можете да пропуснете часове на спорове."
Дългосрочното решение на битката с „лошото ченге“.
Макар че бедствието може да е било предотвратено за тази една нощ, фактът остава, че осем вечерта. времето за лягане ще дойде отново на следващата нощ — или ще се случи един от безброй други сценарии. И когато това стане, ще възникне въпросът кой ще играе ролята на добро ченге. Според Боулър може да има място за раздвижване по отношение на правилата, стига по-голямата картина винаги да се държи ясно на фокус.
„Винаги ще има разлика, като „Ако наистина искам тази допълнителна топка сладолед, попитайте мама или татко?’ Всяко дете знае отговора на този въпрос и това не е толкова голяма работа“, казва тя. „Голямата работа е, когато единият родител се чувства изоставен или подкопан от другия и не може да постигне съгласие относно ценностите си.
И така, когато дойде време за формиране на равноправно партньорство в управлението на дисциплината, кой е най-добрият подход? Точно както казва старото мото на бойскаутите, бъдете готови. „Хората понякога изпадат в беда, когато всъщност не знаят как да реагират на дадена ситуация, така че просто я пускат“, казва Боулър. „Казват: „О, казах му, че не може да има бисквитки, но той беше на тезгяха и яде бисквитки и не знаех какво да правя!’ И това е една от онези ситуации, които наистина трябва план за. Ако някой наруши правилата, какво правиш?"
Един от начините да накарате топката да се движи е да съставите набор от домашни правила. Нека ги изпишат и изложете на видно място. Накарайте децата да работят с вас и вашия съпруг за сглобяването на правилата. Ако са склонни към изкуство, оставете ги да оцветяват или рисуват на самата страница. Включването им, когато двамата родители установяват правилата, е от ключово значение, казва Боулър, тъй като помага на правилата да се кристализират и да ги направят осезаеми. „Така че сега не е просто „Мама казва“, обяснява Боулър. „Това е „Вижте, това са домашните правила. И домашните правила казват, че няма закуски преди вечеря.“
И друго нещо, което трябва да имате предвид, е, че е добре един човек да бъде по-дисциплинарен от другия, стига всеки да чувства, че гласът му се чува. „Винаги се нуждаете от баланс“, казва Боулър. „Не искаш два Тип As. Да имаш отношение на признателност към силните страни на партньора, вместо да забелязваш как не е като теб и да ги съдиш за това, ще направи всички по-щастливи."
