Може би твоя партньор каза нещо за необходимостта от тренировка до 10 часа сутринта или няма да се случи. Може би са споменали, че искат да правят повече кратки почивки през работния ден. Или може би те обещаха да бъдат на телефона си по-малко. Какъвто и да е случая, вие наистина ли искат да им помогнат, да ги държат на личната им отговорност. Така че, когато ги видите как се изплъзват, решавате да помогнете, като кажете: „Знаеш, че не си…“
Ооо, спри да говориш. Натисни спирачките. Натиснете … Твърде късно. катастрофирал си.
Да, чухте думите и намерението ви беше чисто, но вашият съпруг може да е дал отдушник или просто да е видял как звучи идеята. Това не беше ангажимент и със сигурност не беше молба да се включите и да бъдете Отчетна полиция.
„Ако някой каже, че иска нещо, това е добре, но думите са лесни“, казва Лесли Доарес, лицензиран брачен и семеен терапевт извън Роли, Северна Каролина и създател на Проект „Съпруг герой“.. Това, което липсва, е планът. Това е като да отидеш до магазина за хранителни стоки без списък. В крайна сметка се лутате, гадаете и се връщате вкъщи с всичко, с изключение на единия елемент, от който се нуждаете, казва
Когато възприемете този подход с половинката си, е много вероятно да се почувствате заяждащи, осъждащи и утежняващи, три неща, които никога не са били поздравявани с: „Моля, повече от това“.
Да се научиш как да държиш някого отговорен е важна част от една връзка. Като партньор вие сте там, за да ги поддържате в правилния път. Но без да се разберат подходящите подробности, простото напомняне на някого за нещо, което е обещал да направи, може да доведе до всичко от страничен поглед или залп от псувни. И така, как да държите някой отговорен, без да сте идиот? Ето какво трябва да знаете.
Разберете спецификата
Когато партньорът ви изрази желание, считайте го като покана да проучите темата, казва Тоня Лестър, терапевт в Бруклин, Ню Йорк. Ако желанието е истинско, първо попитайте: „Искате ли да ви помогна?“ Ако това е да и сте поканени в процеса, последвайте с „Как би изглеждала тази помощ?“ Директно е, за разлика от аморфното, „Кажете ми как мога да помогна“, Доарес казва.
Този конкретен подход позволява на вашия съпруг да посочи точно каква иска да бъде вашата роля. Може да бъде да се събудите рано с децата, да поемете някои домакински задължения или всъщност да бъдете наставник. Но ако не се появи, попитайте: „Искате ли да ви задържа?“
Партньорът ви ще даде подробности, но това също е форма на изкуство, защото знаете дали бележка на тезгяха, емоджи или сигнал с ръка пада най-добре. Вие също знаете задействащите думи, които трябва да избягвате и когато не е подходящият момент поради глад, без кафе или друга атмосфера, която просто трябва да усетите, казва Норис.
Един добър ход? Задайте дума или фраза, която ще използвате, преди да свършите работата си. Норис предлага „Приятелско напомняне“, което подхранва съпруга ви, като същевременно казва: „Идвам с мир“. Измества тона на това, което следва. Подхождате към него с грижа и партньорът ви няма да го приеме като проверяван.
Как да бъдем подкрепящи, когато е трудно
Вашият съпруг може да има вътрешна мотивация да поеме каквото и да е предизвикателство и никога не трябва да казвате нищо. Но можете също да предложите положителен тласък и той да бъде пренебрегнат или отхвърлен.
Когато планът не се изпълнява, можете да се почувствате стресирани, пряко или косвено. Обещанието можеше да бъде да прекарваме повече време заедно, а това не се случва или трябваше да го правим всеки ден медитация, а когато това не се случи, партньорът ви става по-малко спокоен и това настроение може да повлияе на всички в къщата.
Преди да реагирате чисто, нещо, което рядко се приземява добре, Норис предлага бързо упражнение, което може да ви успокои и може да бъде навсякъде. Вземете предмет наблизо и попитайте: Горещо ли е? Студено ли е? Гладко ли е? грубо ли е? Меко ли е? Трудно ли е? Опитвате се да вършите две задачи, като отговаряте на противоположни въпроси, докато докосвате нещо, и „Мозъкът не може да проведе трети разговор за фрустрацията“, казва тя.
Направете това с малко дълбоко дишане, при което удължавате издишването. Ако имате нужда от повече, попитайте се „Защо ме е грижа за този човек?“, за да си напомните за любовта, приятелството и съвместното родителство. Вие сте се възползвали от необходимата съпричастност, защото вашият партньор, за когото искате най-доброто, се опитва да се промени, когато наистина: „Ние сме създадени така, че нещата да са статуквото“, казва Доарес.
След като сте в поддържащо мислене, повдигнете темата, когато не е време за планираната дейност, и кажете: „Аз забеляза нещо за целта на...", като се увери, че тя е "вашата", а не "вашата", за да се избегне защита, Доарес казва. Можете да добавите: „Струва ми се, че не върви добре“.
Може да последва разговор, в който можете да откриете различни неща. Целта може да не е правилна. Времето може да не е подходящо. Вашият партньор никога не е искал да го направи на първо място, защото, както казва Доарес, всичко, което започва с „трябва“, е трудно за поддържане.
Или може да се наложи да поемете друга работа или да се уверите, че ходовата част е лесно да се намери сутрин. Всички добри планове се нуждаят от промяна, след като ги видите на практика. Да бъдеш гъвкав и да не се жениш за конкретен резултат ще бъде твой приятел, но започва с тази първоначална структура. „Винаги можете да се оправите,“ казва Лестър, „но липсата на план е рецепта за бедствие“.
