предизвикателен, трудно за наказване, и неотзивчиво дете може да превърне живота у дома в упражнение за разочарование за грижовните родители, които често се борят да разберат мотивите на любимия си антагонист. Внезапно едно някога сладко бебе се е превърнало в малко дете, което натиска копчетата, или гушкано малко дете се е превърнало в умишлено дете в предучилищна възраст или любопитно дете в предучилищна възраст е станало намусено начално училище или, много по-лошо, а мръсен туин. Сребърната подплата на този тъмен облак? Отклонението може лесно да се разбере, тъй като всичко произтича от един и същ импулс за тестване на границите. Всъщност непокорността е добър знак за развитието, но може да доведе до истински проблеми, ако родителите не реагират по подходящ начин.
„Напълно подходящо за развитието е да бъдеш предизвикателен“, обяснява сътрудникът на Американската академия по педиатрия д-р Фил Бушар от Педиатрична група Линкълн, „Дори в 12-, 15- и 18-месечен диапазон.“
Бушар отбелязва, че е важно много малките деца да започнат да тестват границите, когато навлизат в детска възраст. Като се противопоставя на родителите или бяга, когато са желани, детето усеща социалните граници, откривайки разликите между предложенията и правилата. Като цяло, това не е въпрос на правилно и грешно. Това е въпрос на обаждане и отговор. Как ще реагира татко на ново поведение? Има само един начин да разберете.
Разбирането на неизбежността на този вид предизвикателство би трябвало да премахне част от ужилването от него за родителите. Разбирането, че детето е главоболие в услуга на ученето, помага на родителите да се справят с гнева, който предизвикателното поведение често предизвиква. В крайна сметка е лесно да възложите намерение там, където го няма. „Рядко се случва дете, което е външно предизвикателно, всъщност просто се опитва да бъде идиот или се опитва злонамерено да дразни родителя“, казва Бушар.
Тук възникват проблемите. Често срещаният опит сред родителите е, че предизвикателството поражда предизвикателство, което не е свързано с идеята, че това е поведение при учене. Но това не се случва, защото децата са упорити, а защото родителите им реагират неадекватно на провокации, така че децата да не научат ясни уроци. Бушар отбелязва, че децата продължават да търсят граници, когато границите и очакванията са непоследователни.
„Това може да предизвика повече предизвикателство, защото те просто не знаят какво да очакват“, казва той. „Така че децата продължават да избутват границите, за да намерят къде ще бъдат изтласкани. Те трябва да продължат, за да разберат къде всъщност лежат тези граници."
И ето как нормалното предизвикателство в развитието се превръща в нещо по-сериозно. Ако един родител е постоянно непоследователен, децата ще продължат да настояват. И достатъчно скоро това натрапващо поведение ще стане навик. В този момент родителят има дете с поведенчески проблеми.
Д-р Бен Спрингер, образователен психолог и автор на книгата с паметно име Щастливите деца не ви удрят в лицето, работи с родителите, за да помогне за спиране на цикъла на неподчинение. „Никой родител не се опитва да програмира предизвикателство“, казва той. „Но ние случайно подсилваме тези поведения като истерици от крещи, защото просто сме заети. Просто се опитваме да преживеем деня."
Springer отбелязва, че помага, когато родителите имат добър план за дисциплина, който работи за собствените им деца и дома. А това изисква родителят да подхожда към работата си с малко намерение. Той знае, че не е лесно, но е необходимо.
„Когато нямаме план, ние всъщност го измисляме“, казва Спрингър. „И се оказва, че не сме добри в измислянето, особено в живота с трудно поведение.“
Планът не трябва да е труден. Но трябва да започне рано, отбелязва Спрингър. Той предлага на родителите да погледнат своите ценности и да изберат три или четири поведения, които няма да толерират. Тези поведения могат да бъдат толкова прости като удряне или псувни. Тогава родителите трябва да определят очакванията и разумните последици, когато тези очаквания не са изпълнени. И, което е важно, те трябва да моделират поведението, което очакват. Когато родителят се ангажира с поведението, което иска детето да избягва, той нарушава границите и засилва негативното поведение.
Спрингър отбелязва, че родителството с намерение може да бъде трудно, но много по-лесно от отглеждането на наистина разрушително дете. „Родителството с намерение е трудно“, казва той. — Но не е толкова трудно, колкото това, което правиш в момента.
