Мивката е пълна с чинии. Пълна кошница с пране прелива в спалнята. В банята тоалетната стои непочистена, а огледалото е нарязано с петна от паста за зъби. Проучвайки тази ситуация, единият партньор прави забележка на другия за състоянието на къщата и получава отговор във духа „Ще получа към него, когато стигна до него." Знаейки, че „кога“ вероятно никога няма да пристигне, другият партньор въздъхва и се грижи за задачите себе си. Скоро обаче негодуванието започва да гори. В крайна сметка още едно натоварване на мивката с чинии става нула за домакински труд аргумент това е нещо повече от запечена лазаня.
Сега, повече от всякога, тъй като всички ние си стоим у дома по време на пандемията на коронавирус, е още по-спешно да се идентифицират причините за тези спорове и да се направят нови планове, за да се гарантира, че те няма да се случат. В противен случай карантината ще бъде още по-трудна за навигация.
В дисбаланс на споделената домакинска работа е често срещано явление в браковете и се свежда до това, че двойките не се настройват
„Тъй като очакванията често се предполагат, това може да доведе до разочарование“, казва д-р Джим Сейболд, брачен и семеен терапевт в Арлингтън, Тексас. Например, казва Сейболд, една съпруга може да се почувства разочарована, че съпругът й не пера. След това тя допуска, че той вижда това като „женска работа“, когато може да се окаже, че макар той да предположи, че тя ще се погрижи за това, това не е непременно, защото той е мъж.
Освен това, казва Seibold, аргумент може да произтича и от основна липса на комуникация в рамките на брака. Дори ако разделение на труда са били разбрани и договорени в самото начало, промените в домакинството могат да ги засегнат. Нова кариера, повече деца, промяна в графика – всичко това може да доведе до промяна на баланса. Ако не се обсъждат, водят до проблеми. Особено в момента, тъй като коронавирусът ни държи всички у дома и се изправяме срещу тези дисбаланси, е важно да вземем под внимание и да направим промени.
„Много пъти си мисля, че двойките просто не се сещат да се регистрират от време на време и си казват: „Хей, това все още ли е добър баланс?“, казва Сейболд. „И тогава, вместо да кажат нещо за това, те просто стискат зъби и продължават напред. Докато се появи, това е такова разочарование, че вече не се превръща в молба, а в критика."
Какви са краткосрочните решения за битови трудови спорове?
Когато възникне спор за домакинската работа, очевидно има основни проблеми, от уважение да се валидиране. Като такова, това не е нещо, което ще бъде решено точно в момента. (И нека бъдем честни, дори ако един партньор се съгласи да измие чиниите в момента, тези ястия ще се приготвят неохотно и каквото и да е са озвучени, няма да бъдат чути.) Така че най-добре е да поставите щифт в разговора, но го направете по начин, който позволява на партньора да знае, че ще повторите то. Сейболд казва, че е важно да потвърдите чувствата на другия човек в момента и да признаете, че признавате, че оплакванията му са валидни. „Защото“, казва той, „ако просто кажете „Не можем да говорим за това в момента“ и го кажете на някой, който вече се чувства разочарован, той ще се почувства още по-невалиден“.
Ключът към разбирането защо партньорът ви е толкова разстроен, казва Сейболд, е да разпознаете откъде идва критиката. Джон Готман, смятан от мнозина за баща на брачната терапия, веднъж отбеляза, че зад всеки критиката е незадоволена нужда и това е начинът на мислене, който двойките трябва да възприемат, когато подават оплаквания от един друг. Виждайки това, което вашият съпруг ви казва като израз на неговите или нейните неудовлетворени нужди, това може да промени начина, по който обработете го вътрешно и, да се надяваме, ще ви позволи да разпуснете бдителността си и всъщност да зададете вашите въпроси партньор.
„Със сигурност насърчавам клиентите си да обърнат внимание на това как получават нещата“, казва Сийболд. „Ако можете да чуете неудовлетворена нужда или поне да зададете повече въпроси, за да разберете каква е тази нужда, е по-вероятно да стигнете до решение.“
Какви са дългосрочните решения?
Поглеждайки напред към бъдещето, може да има прости решения, като например изготвяне на диаграма на задълженията, където различните домакински задачи са ясно разделени и дефинирани. Въпреки това, за да предпазят домакинската работа от потъване на брака, двойките трябва да копаят по-дълбоко и да идентифицират корена на проблема и да създадат решение, което разрешава този проблем. Ястията са част от по-голям пъзел с незадоволени нужди. Докато тези нужди не бъдат задоволени, аргументите ще продължат да изплуват.
Един от начините това да не се случи, казва Сейболд, е да се въведе редовни проверки. Тези разговори могат да помогнат на двойките да останат на върха на това какво работи и какво не, както и да влияят на промените в домакинството, които могат да променят баланса на труда.
Важното е двойките да помнят, когато става въпрос за домакинска работа или нещо друго в брака, че това ще отнеме работа и никой няма да оправя всичко през цялото време. Докато има някакво чувство за осъзнаване и движение напред, всичко ще се получи. Например, кажете на жена си: „Знам, че трябваше да изпера този уикенд, но съм затрупан от работа, можеш ли направи го и аз ще се погрижа за това следващата седмица?“ ще отиде много по-далеч, отколкото ако просто оставите прането да се трупа без коментар.
В крайна сметка Сейболд казва, че важното нещо, което трябва да запомните, е да оставите място както за грешки, така и за подобрение. „Опитайте се да разширите ползата от съмнението и разберете, че ще отнеме малко време, за да развиете навик“, казва той. „Стреляйте за последователност, а не за съвършенство.“
