В наши дни почти всеки родител върши много повече работа от преди. Но все пак може да се зададе въпросът: Правя ли достатъчно? Всички родители вършат повече работа в момента. Но кой прави повече? Кой се предполага, че изпълнява определени задачи?
Честният отговор е това много мъже не правят достатъчно. Жените не само поемат по-голямата част от домашния труд, но и умствения труд, необходим за поддържане на домакинството. Много съпруги и майки имат задача не само да управляват чувствата си, но и семействата си, за да изпълняват ежедневните задачи. Това умствено управление често се нарича „емоционален труд," или невидима работа, необходима за управление на домакинствата, често въпреки че работят 9-5 колкото техните партньори. И това се отразява на жените и особено на съпругите и майките, които често се изтощават и възмущават, ако партньорите им игнорират невидимия товар.
Сега някои използват „емоционален труд“ като общ термин за това умствено управление. Това отчасти може да се дължи на редица публикувани статии, които използват термина в този контекст. Експертите обаче отбелязват, че терминът „емоционален труд“ не е напълно правилен, позовавайки се на социолога Арли Хохшилд
Независимо от терминологията, разпознаването кога съществуват дисбаланси в домашния труд и какво изисквате от партньора си, е от съществено значение за истинското партньорство. Да, ако се водят разговори и двойките се справят добре с работата, която вършат, това е едно. Проблеми възникват, когато се правят предположения и разговорите за оказване на помощ - или за това защо един човек помага само когато е помолен да помогне - се случват отново и отново без промяна.
„Двойките, които водят разговор, са тези, които са по-наясно с [дисбаланса в работното натоварване] и всъщност се справят най-добре“, Дарси Локман, автор на Цялата ярост, преди това ни каза. „Това е, когато двойките си представят, като съпругът ми и аз, че просто ще се получи по този начин. Това е, когато хората изпадат в някои проблеми, защото нещата са склонни да се подразбират при майките без изрични разговори."
Следователно е важно не само да се регистрирате редовно разговори с партньора си да обсъждате кой какво прави и какво повече може да се направи, за да балансирате везните, но също така да вземете нещата в свои ръце. Да вършите работа, без да ви казват, но също така да си задавате въпроси за това кой върши работата на първо място. Промяната може да се случи само когато това осъзнаване настъпи, така че е необходимо да се запитате: наистина ли правя достатъчно? Ето някои ключови въпроси относно емоционалния труд и битови дисбаланси които всеки трябва да вземе предвид. Както един взвод войници-карикатури веднъж каза: „Да знаеш е половината от битката“.
Имам ли чувство за приноса на моя партньор?
Понасянето на умственото натоварване означава да бъдеш човекът във връзката, който постоянно помни да помни. И често на жените във връзки се пада да бъдат тези, които запомнят: да следят рождените дни, фамилното име на приятели, къде може да е отишла шпатулата. Така че е изключително важно да се запитате – особено ако сте този, който работите осем часа на ден – дали наистина осъзнавате колко много прави вашият партньор. „Като си задавате този въпрос, това е възможност за смирение на толкова много различни нива“, казва треньорът по взаимоотношения Мари Мърфи. Това също е възможност, добавя тя, да „разпознаете собственото си невежество“.
Правя ли моя дял?
След като осъзнаете колко работа е необходима, за да поддържате домакинството си, направете равносметка на задълженията и се запитайте къде попадате, когато става въпрос за принос към тях. Запишете всичко, което трябва да свършите, и намерете места, където можете да допринесете. Или напишете какво правите в момента и какво прави партньорът ви в момента. Това може да изглежда като искане за битка. Но тук не става въпрос за „аз-ти-казах-така“. Става дума за разпознаване на дисбаланси, които може да съществуват, и намиране на начини за справяне с тях. Става дума за това да бъдеш по-добър партньор. „Важно е да сте напълно наясно с работата, която вашият съпруг и членовете на семейството ви полагат“, казва Мишел Инглиш, LCSW, съосновател и клиничен директор на базираното в Сан Диего лечение на зависимости център Възстановяване на здравословен живот. „Това не само ви прави по-признателни, но ви позволява да прецените какво предоставяте по отношение на партньора си.
Помагам ли постоянно?
Разговорът за домашните отговорности трябва в идеалния свят да се случва често. Но често един човек казва, че е претоварен, а другият партньор се намесва, за да се справи с задачите, които са му възложени. Тези възложени задачи в крайна сметка отпадат, разговорът се повтаря и семената на негодувание растат. Важно е да се запитате – наистина да се запитате – дали постоянно помагате. Вегментирате ли на дивана, когато партньорът ви върши работа? Справяте ли се със задачи само когато сте помолени да се справите с тях? Работите ли без да искате награди или признание?
„Не съм срещал твърде много клиенти мъже, които да притежават това „не помагам“. Трудно е да се стигне до там“, казва Мърфи. Но когато го направите, тя предлага да формулирате напомнянето си „Аз съм тук, за да помогна“ като: „Какво мога да направя, което ще облекчи различните тежести и стресове в деня ви? Какво мога да направя, което ще улесни живота ви? Или какво мога да направя, което да ти помогне да се почувстваш по-подкрепен?“ Да поискате това и да се придържате към вашата молба е от решаващо значение.
Засилвам ли се за „Невидимата работа“?
Когато дойде време да се справите с неща като планиране на дейности, организиране на дати за игра или просто да знаете къде да намирате неща из къщата, предлагате ли помощ или оставяте съпруга си да се грижи за него неща? Често главата на един партньор е контролен списък от 1000 неща, които трябва да се направят. Погледнете добре какво трябва да свършите и намерете местата, където можете да влезете. Попитайте какво можете да направите, за да помогнете при следващата си дискусия. Но също така просто се справяйте с това, което трябва да се обработва.
Знам ли как се чувства партньорът ми всеки ден?
Трудно е да се разбере какво всъщност чувства или дори мисли другият човек. След известно време неотговарянето на тези чувства може да доведе до интимност и да доведе до прекъсване на връзката. „Ако зададете този въпрос и отговорът се появи като „не знам“, това е индикация, че може би има малко повече, което вие лично можете да направите, за да извлечете информация от партньора си и да създадете пространство за връзка“, Мърфи казва. „И това може да бъде предизвикателство, особено в моменти като този, защото нормалният домакински бизнес е нарушен, всички са останали в къщата по цял ден. Може да бъде наистина трудно да създадете това пространство, да прекарате време заедно, посветено на интимност от всякакъв вид. Но трябва да проявите креативност и да се борите за това.”
Забелязвам ли как нещата се отразяват на семейството ми?
Много е лесно да развиете тунелна визия и да мислите само за това как дадена ситуация се отразява на вас и собствения ви живот. Но животът на партньора ви също е засегнат и е важно да разпознаете какво е трябвало да пожертва. „Може да е лесно да видим собствените си поведенчески избори и преценки като относително често срещани сред хората около нас, но това може да бъде пагубно за нашите взаимоотношения“, казва Инглиш. „По този начин ние пренебрегваме как другите около нас се справят със ситуации. Емоционалното осъзнаване е от решаващо значение, за да носите по-голямо умствено натоварване, тъй като това не е само способността да разпознавате и осмисляте собствените си емоции, но и тези на другите около вас.
Давам ли най-доброто от себе си?
Психическото натоварване също е свързано с това, което вие лично изисквате от вашия партньор да се справи. Всеки се нуждае от – и заслужава – от помощ, разбиране и място от време на време. Но е важно да се запитате „Какво мога да направя днес, за да бъда най-добре?“ Защото, ако винаги сте ядосани или кисели за това как работният ви ден изтече, вие молите партньора си да върши много емоционална работа, за да се грижи за вас или просто да бъде разочарован от Вие. Да сте наясно каква енергия изпращате на семейството си — и предприемането на мерки за коригирането му, когато дните се окажат по-разочароващи — е от решаващо значение за намаляване на нечия тежест.
Какви качества искам да проявявам в отношенията си?
Добър въпрос за задаване независимо от обстоятелствата. Постиженията са движещ фактор в живота на повечето хора. Прекарваме дните си в търсене на осезаеми, доказуеми резултати. Но много пъти тези резултати са извън нашия контрол, поне до известна степен, и фокусирането върху тях може да ни накара да загубим представа за настоящия момент. „Това, което можем да контролираме, е начинът, по който взаимодействаме с нашите деца и нашите партньори“, посочва Мърфи. „И това е нещо, на което можем да се посветим всеки ден. Когато решиш кой искаш да бъдеш, нещата, които можеш да правиш и в крайна сметка, също се променят."
