Децата надрастват много неща. Дрехи. Пелени. Среднощни крясъци. Но има едно нещо, което те не надхвърлят, когато остареят: хленченето. Децата ми сега са на 10 и 13 години. Те оценяват творчеството на Том Уейтс и Дейвид Боуй. Те се състезават в олимпиади по математика и изкачват 5.11. Те могат гответе домашна паста. Те участват в зрели дискусии за правата на човека и могат да назоват неясни африкански държави.
Но те хленчат. Момче, те хленчат ли. И основното време, когато правят това, е на походи, забавление, което всъщност им харесва. Това просто излиза от тях, защото хората могат да хленчат, когато се напрягат, което се случва често, когато ходите в гората. Децата ми не само хленчат, но и се карат и се забиват в обратна връзка („Не съм добър в това“; „Тя не ми говори, така че аз не говоря с нея“), всичко това отвлича вниманието от основната причина да се измъкнем в гората на първо място: спокойствието на всичко това. Но намерих ново решение. Наричам я игра с изпражнения. И да, точно това си мислите.
Ние имаме семейство куче. И да бъде отговорен собственик на куче, трябва да вземете техния бизнес. Всеки проклет ден. Не е приятно, но също така не е и ужасно: носите със себе си запас от зелени, компостируеми торби, отваряте една и грабвате топлата купчина без много шум. След това го носите със себе си и го изхвърляте, когато имате възможност. Когато сте на път и не искате да оставяте кучешки изненади за другите туристи, това може да означава да го носите за известно време, докато стигнете до цивилизация и подходящо място за изхвърляне.
Държането на тази задушена торба с кучешки изпражнения по време на поход е това, което вдъхнови тази игра. Правилата са прости: ако проявявате лошо поведение - хленчене, нацупеност, нахалство, спорове и т.н. — вие трябва да сте носителят на торбичката за изпражнения, докато някой друг не се включи в поведение на акане. Тогава този човек наследява глупостите. Цикълът продължава, докато се намери съд.
Въпреки това, което може да си представите, играта е невероятно ефективна. Досадно е да държиш торба с изпражнения, но не е най-малкото неудобство. Това е средното положение, което го прави идеалното наказание за лошо поведение, защото осигурява достатъчно досада, за да постави нещата в перспектива. Освен това децата се наслаждават на добрата старомодна грубост да държат воняща чанта. Те се смеят. Държат се за носовете. Те стават самоосъзнати. Те бързо се ободряват. Няколко минути с топла найлонова торбичка и отношението на децата ми по пътя се подобрява значително.
Още по-добре, това ги кара да осъзнаят как взаимодействате със света. Никой не иска да чуе хленчене. И никой не иска да признае, че хленчи. Докато, тоест, не им бъде казано да задържат, да заседнат да носят парни кучешки глупости, когато трябва да се забавляват.
Съпругата ми и аз бяхме на поход със сина ни онзи ден и той беше просто в лошо, хленчещо, петокласническо настроение. Типът хленчене, който те кара физически да искаш да крещиш като родител. Жена ми погледна кучето: „Ще ли просто да кака!“
Разбира се, кучето наистина се облекчи и синът ми скоро имаше какво да носи. Скоро след това той се успокои и премина през неприятната си фаза. Скоро след това той се успокои и премина през неприятната си фаза. Но не след дълго взех чантата, имах чантата, защото бях раздразнен от сина си. Всъщност го имах до края на похода, защото поведението на никой друг не се влоши. Накара ме да се замисля: Защо се оплаквах толкова много? И аз се измъкнах от него. Държенето на гореща торба с глупости просто поставя нещата в перспектива.
