„Бащински съвети“ е седмична колона със съвети, в която редакторът на Fatherly’s Parenting Patrick Coleman предоставя откровени отговори на въпроси на читателите. Искате основани на доказателства отговори и някакъв морал на здравия разум? Изпратете имейл на [email protected]. Разбрахме те. Искате ли обосновка за някакво родителско решение, което вече сте взели? Попитайте някой друг. Патрик е зает.
бащински,
Аз съм разведен татко с 6-годишен син. И жена ми, и аз се оженихме повторно. Бившият ми и аз общувахме и родителствахме доста добре през последните няколко години, въпреки че имахме труден старт след развода. Имаме споразумение за попечителство, което работи и за двама ни и имаме еднакво време със сина ни. Това не е проблемът. Проблемът е в новия й съпруг.
Онзи ден синът ми ми каза, че е имал неприятности в къщата на майка си и че вторият му баща напляска го. Каза, че наистина ме боли и виждах, че е разстроен. Опитах се да получа повече информация за случилото се и той каза, че си играе с телефона на втория си баща без разрешение и случайно го изпусна. Екранът се спука и доведеният му баща се ядоса и го напляска с колан. Търсих белези по време на къпане, но там нямаше нищо. Това е третият път, когато синът ми ми казва, че е бил напляскан. Опитах се да изпратя съобщение на бившата ми, за да й кажа да прекъсне. Сега съм толкова ядосана, че просто искам да отида
Как да се справя с това, без да отида в затвора?
Ярост
Чикаго, Илинойс
*
Поемете дълбоко дъх и знайте това отпред: когато става въпрос за дисциплина, вие сте прави и доведеният баща на вашето дете греши. Това не е предположение или предположение; това е факт. Много добро надлъжно изследване показа това телесното наказание води до лоши резултати за децата. Всъщност пляскането като дисциплинарна тактика е свързано с по-високи нива на депресия, самоубийства и злоупотреба с наркотици при възрастни. И все пак, въпреки че сте прави, че се чувствате ядосани, инстинктът ви да избиете този човек е силно погрешен (изглежда, че знаете това), така че ще трябва да направите нещо много по-трудно.
недей. Не казвам, че трябва да игнорирате дълбокия еволюционен порив да избиете пика на пич, който е наранил детето ви. Казвам, че насилието е лош инструмент за комуникация. Трябва да отстъпите и след това, когато сте малко по-спокойни, да се застъпите за детето си, като направите две неща.
Първо нещо: Бъдете страхотни с детето си. Покажете любов. Не го напляскайте. Бъдете солидни. Да бъда постоянен. Каквото и да се случи друго, вие дължите на детето малко нормалност. Доставете го.
Второ нещо: Говорете с майка му. И нека бъдем ясни, изпращането на текстови съобщения не е говорене. Текстовете са за уреждане на часовете за вземане и връщане. Текстът не отговаря на предизвикателството да изрази спешността, която изпитвате към нейния съпруг, който удря вашето дете. Най-малкото това е въпрос, който трябва да се обсъди в телефонно обаждане. Би било много по-добре да проведем разговора лице в лице, ако изобщо е възможно. Изглежда, че вие двамата сте родители добре в миналото. Трябва да се върнеш на това място.
Предполагам, че някога в бъдеще ще предадеш сина си. Това е вашият момент. Можете да проведете разговора на верандата или във вашата всекидневна. Но трябва да говориш. Това е единственият начин да защитите детето си. Това е спешното нещо.
И има начини да бъдете учтиви (въпреки желанието да се ядосвате). Посочете, че бившият ви е на ръба да създаде динамика на добър родител, лош родител със сина си. Тя може да свърши да го прогони. Това има рядката добродетел да бъде едновременно вярно и мотивиращо. Трябва също да отбележите, че сте готови да правите компромиси, стига съществуващият план за дисциплина да е последователен между двата дома. И тогава просто не правете компромис с телесното наказание. Това може да означава, че ще трябва да се придържате и към дисциплинарния план, което е само справедливо. Забавлявай се с тази идея. Каквото е необходимо, за да останете ръката.
Но да кажем, че протегнете ръка и бившият ви ви преследва. Първо, уверете се, че сте документирали всичко (в случай че това стане правен проблем) и след това вижте дали можете да я примамите с разговор, посредничен от трета страна. Има много посреднически услуги, които могат да помогнат.
В крайна сметка, ако вие и бившият ви вземете решение относно дисциплината, уверете се, че продължавате да проверявате със сина си. Ако вторият баща на сина ви продължава да бие и/или да използва колан, ще е време да се обадите на семеен адвокат и да предоговорите споразумението си за попечителство. Това е последното средство. Но опцията е налице. И бившата ви съпруга вероятно също знае това.
Здравейте, момчета!
Аз съм баща на две деца. Те са на четири години и половина. Въпросът ми е как се справяте с гнева? Баща ми беше избухлив и откривам, че и аз го правя. И това е нещо, което се случва бързо, пламва и когато нещата приключат, за мен е много лесно да се върна назад, да го разпозная и да кажа „Боже, знаеш ли, наистина съжалявам. Не трябваше да се разстройвам за X Y или Z.” Но наистина ми е трудно да го управлявам в момента. Какви са вашите мисли и какво можете да ми кажете?
Cisco
Неизвестно, Америка
*
Иска ми се да можех да ви кажа, че има един лесен трик, който да ви спре гнявът да избухне веднага — дихателна техника или мантра. Просто няма. Всъщност единственото кратко решение е да се отдалечите за кратко от ситуацията, когато ви е горещо. Залозите рядко са толкова високи, че да се нуждаете от Хълк. В по-голямата част от обстоятелствата можете да се отдръпнете. Разлятото мляко може да продължи да се събира. Глоба. Децата може да продължат да плачат и крещят. Както и да е. Поне не добавяш яростта си към лудостта. И понякога отдръпването е цялата възможност, която мозъкът ви има нужда да запомни рационалността.
Въпреки това, да се оттеглиш за десет не винаги е опция. Понякога трябва да се свършат глупостите и децата трябва да бъдат извадени от трафика. Освен това искате дългосрочно решение. Има добър начин да стигнете до там. Голяма част от гнева ни като родители е свързан с борби за власт. Ядосваме се, защото очакванията ни не се оправдават. Можем да започнем да коригираме това, като разберем и приемем, че някои от глупостите, които изискваме от децата, са напълно произволни, ненужни и може би дори неразумни. Интернализирайте това и ще се успокоите малко.
Все пак имам предвид, когато казвам, че няма магическа мантра. няма. Но има фраза, която работи, ако я практикувате достатъчно: „Всичко е наред“. Ако това не е вашият стил, рифирайте го. Въпросът е да признаете, дори на глас, че това, което ви отблъсква, не си струва гнева ви. Някои неща не трябва да се случват точно в този момент или по специфичния начин, от който се нуждаете, или изобщо. Най-важната идея тук е „практика“. Опитвате се да пренастроите мозъка си. И за щастие мозъците могат да бъдат пренастроени.
Също така се нуждаете от последователен и точен план за справяне с проблемното поведение. По същество създавате план за дисциплина. Изберете такъв, който е удобен за вашия партньор и вашите деца и след това се придържайте към него. Това не е толкова за вашето дете, колкото за вас. Вие изграждате систематичен, възпроизводим отговор на поведението, който ви помага да запазите контрол. Ще стане ли понякога досадно? да. Ще се изисква ли завинаги? Вероятно не.
Всичко това са практически стъпки, които ще ви помогнат да промените поведението си. Но не се справя с първопричината. И това е последната ни стъпка, Cisco. Трябва да сте сигурни, че се грижите за себе си. Трябва ли да обърнете внимание на баланса между професионалния и личния живот? Направи го. Трябва ли да излезете и да играете с децата за половин час? Направи го. Трябва ли да се разхождате или да се храните по-добре? Направи го. И докато гледате себе си, може би намерете някой друг, който може да ви помогне да погледнете. Терапията е добро средство, човече. Не си слаб да говориш. И говоренето ще ви помогне да се охладите.
