Татко изглежда като примерен гражданин. Работи усилено, работи доброволно и лесно се сприятелява. Той е добър съсед и още по-добър колега. После се прибира. Заобиколен от семейството си, той е ядосан и раздразнителен, склонен да крещи и бърз наказвам. Той не е обиден сам по себе си, но е труден и дистанциран по начин, който все повече го обърква тревожни деца, който може да види прекъсването на връзката, но няма перспектива да го разбере. За тях това се чувства лично. Всъщност това е сравнително често срещана ситуация.
Защо толкова много като цяло приятни мъже са толкова неприятни у дома? Отговорът, според професор Райън Мартин, психолог от Университета на Уисконсин-Грин Бей, трябва да правят с желанието на мъжете за власт, както над себе си, така и над собствените си емоции, както и липсата на интроспекция. Мартин си мисли за един клиент, който би плакал и казал, че не иска да бъде тиранин като баща си, но не можеше да се сдържи. „Той мразеше проблема си с гнева и не иска хората да се страхуват от него“, казва Мартин. „Но имаше разделение между това кой беше той и кой искаше да бъде.”
Всеки иска да бъде себе си у дома. И е изкушаващо да мислим за това като мързелуване по бельо или вечеря над мивката. Но това може да означава и емоционална дисрегулация. Мъжете, които запазват хладнокръвие на публично място и се хвърлят на членове на семейството насаме, го правят отчасти защото домът е a „културно санкционирана среда“. Те разпускат косата си по начин, който е разрушителен и за двамата и други.
Идеята, че домът е безопасно пространство, особено за мъжете, съществува от известно време. Изразът „домът на човека е неговият замък“ произлиза от съдебно решение от 17-ти век на сър Едуард Кук, според което собствениците на жилища имат разумни очаквания за поверителност и безопасност у дома. Кук не правеше изявление за мъжкото надмощие и господство, но изразът се развиваше през следващите векове се превърна в лозунг за мъжката домашна власт, който се превърна в съвсем реално нещо въпреки огромен принос на жените в домашния труд. В много домове мъжката сила остава нещо като настройка по подразбиране. Това не предизвиква гняв, но означава, че има по-малко последствия за изразяване на негативност към другите. Независимо дали мъжете са изрично наясно с този факт, той вероятно информира за действията на мнозина.
„Ако сте във властна позиция“, казва Мартин, „става по-лесно да изразите гнева си по безрисков начин. А да си глава на семейство е доста безрискова среда."
На практическо ниво гневните изблици на работното място могат да доведат до уволнение, а крещенето на ченге, което пише билет, може да вкара някой в затвора. Но в личния живот на нечий дом такива непосредствени последици не важат. За мъже, които свързват конфронтационното поведение с мъжественост, това може да доведе до изблици. Това не е малка подгрупа от мъже.
„Връзката на хората с техния гняв се основава на сложен гоблен от ранни социални и релационни преживявания, както и как те разбират ролята си в обществото“, казва Кейт Балестриери, Psy. Д., лицензиран клиничен и съдебномедицински психолог и изпълнителен директор на Триединна терапияГрупа в Лос Анджелис. "И това включва ролята им в идентифицирания пол."
Не това да бъдеш мъж прави мъжете склонни към гняв, а да бъдат социализирани да бъдат „мъжки“, което проучванията предполагат е трудно да се отдели от склонността към гневни емоции. Обществените очаквания за това как да бъдеш момче се развиват, но много мъже все още са научени, че гневът е една от малкото приемливи емоции, които те могат да изразят. Когато твърдостта и независимостта са високо ценени у мъжете, това неизбежно води до изблици.
„Мъжете, които растат в свръхмъжествен контекст, са склонни да се придържат към неща като илюзията за сила“, казва Балестриери. „Те се държат здраво за всичко, което им дава вид на доминация.“ Когато се чувстват извън контрол и безсилни, добавя Мартин, естествено е да се ядосват. Животът може да бъде страшен и депресиращ и хората често са в ситуации, в които не могат да изразят разочарованието си. Домът се превръща в мястото, на което им е позволено да изпускат въздух. „Повечето хора прекарват голяма част от живота си, чувствайки се изтласкани“, казва той. „Понякога гневът е начин да се почувстваш овластен.
Връзката между овластяването и гнева на мъжете също не е само в главите на мъжете. В проучване от 2015 гядосаните жени се разглеждат като емоционални и губят силата си да влияят, докато ядосаните мъже се смятат за по-убедителни и достоверни, заключиха изследователите от Държавния университет в Аризона. Някои мъже всъщност може да не виждат нищо лошо в ядосаното си поведение, защото, казано направо, те го виждат като най-добрия начин да свършат глупостите си. Викането на децата да спрат да оставят играчки наоколо може да ги изплаши да не го правят повече, посочва Мартин.
Дисфункцията на този сценарий изглежда очевидна, но хората, които са ядосани, обикновено смятат, че имат оправдание за гнева си и че гневът е подходящ отговор. „Гневът към членовете на семейството може да идва от чувството за право, когато той чувства, че е добре да реагира по този начин“, казва психологът Джеймс I. Милхаус, д-р „Често е също така, че бащата може да се чувства по-удобно да се ядосва на по-уязвимите; отговорът на външен човек може да бъде по-непредвидим и враждебен."
За някои мъже да се ядосват главно вкъщи със семейството си, а не с други, е просто защото техните семейства са най-честите причини за гнева им. Колкото по-интимна е връзката, толкова по-уязвими се чувстваме, казва Балестриери. Ние зависим от хората, които са най-близо до нас и тази зависимост може да създаде страх у мъжете, които не са подготвени да се справят с нея. В допълнение към това, много хора предполагат, че близките ще основават възприятията си за нас на нашите намерения, а не на нашите действия, така че могат да сведат до минимум ефекта, който гневът им има върху семействата им.
„Хора, които нямат сигурно функциониране във взаимоотношенията си или не се чувстват в безопасност [на психологическа ниво] с други хора постоянно търсят как да се защитят най-добре“, Балестриери казва. Когато се задействат страхове от зависимост, особено при мъжете, има основен срам, който идва с усещането, че сами по себе си не са добре. Да се чувстваш уязвим към някого може да се почувстваш извън контрол и това може да бъде страшно, добавя тя.
„Най-често срещаният начин за несъзнателно справяне с това е да проектирате негативни чувства върху човека, с когото са най-интимни“, казва тя. „Тяхната ярост служи като несъзнателно унищожаване на техния собствен срам или уязвимо място.”
Каквато и да е причината, мъжете, които откриват, че излизат извън контрол или са ядосани вкъщи (и понякога дори не са сигурни защо), трябва да се справят с нея. Повтарящият се гняв може да повлияе на физическото и психическо здраве на мъжете и може да бъде вреден за децата и партньорите.
„Ако приемем, че говорим за нефизически насилствени мъже, вярвам, че повечето мъже ще видят, че нападението им е проблем“, казва лицензираният брачен и семеен терапевт Сабрина Боуен. Но те често не знаят как да го спрат. Добра идея е да видите терапевт, за да научите умения за емоционално регулиране и как да общувате уверено с близките, казва тя.
Те трябва да бъдат истински с любимите си хора и да говорят, когато са разочаровани и се борят, казва Боуен. Също така е полезно да направите честна инвентаризация за това как се чувствате: наистина ли сте ядосан, или просто тъжен, или наранен, или уморен, или разочарован? Следващата стъпка е да решите как да се справите с тези чувства по по-здравословен начин, казва Боуен. Имате ли нужда от време насаме или трябва да се утвърдите за нещо, което ви разочарова?
„Емпатията е изключително важна тук“, казва тя. „Част от емпатията е общуването и активното слушане. Тези умения трябва да се научат и практикуват.”
