В Parenting Reddit има богата, архивирана subreddit озаглавен „Родители, които останаха заедно за децата, как ти се получи това? (и за децата?) [сериозно].” Докато Reddit обикновено е рай за шегаджиите, тази конкретна тема е такава дълбока и замислена, по-скоро колона със съвети от онези, които гледат назад през обектива на опит. Има дискурс между родителите, които са открили терапия да помогне на а обтегнат брак и има изповеди на уморени от битка и се отказали, разказани от гледна точка на партньори и деца от напрегнати домакинства.
„Открих, че най-лошите времена са били, когато не са общували един с друг“, потребител ghenne04 написа. „Някой ще бъде ядосан за нещо, притеснен от нещо, недоволен от нещо и няма да говори за това с другия човек. Баща ми просто къкри, докато не избухне от ярост, а майка ми щеше да се нацупи в депресия и да каже, че всичко е наред.“
„В един момент майка ми беше толкова ядосана на баща ми, че скъса свидетелството им за брак и го изчисти“, написа друг потребител, Ktlyn41.
Разрешете тези публикации и ще забележите обща тема: Колкото и да е изтрита динамиката, колкото и да е близо до ръба от развода те издържаха, тези, които издържаха през най-лошото, оцеляха и дори процъфтяха в здрача си години. Не става въпрос за това дали са се борили; това е как те го направиха - или се научиха как да го правят правилно.
Битки се случи. Големите, истински, искам да си късам косите, могат да бъдат редовно явление в една връзка. Но работата по тях и оставането заедно за децата без съмнение е винаги правилният ход, казва Е. Марк Къмингс, професор по психология и ръководител на Центъра за семейни изследвания в Нотр Дам. Научете как да се справяте правилно с конфликтите и бракът ви – и социалното развитие на децата ви – ще се възползват.
„Конфликтите са много нормални в отношенията и браковете, а конструктивният конфликт е добър“, казва Къмингс. Несъгласието за ежедневните проблеми, добавя той, е напълно нормално. И дори тези двойки, които казват, че „никога не се карат“ – винаги имат конфликт. Като общество, добавя Къмингс, сме склонни да мислим за конфликта като за нещо негативно. "Но всъщност е наистина здравословно."
Ключовото, казва Къмингс, е, че конфликтът е конструктивен и работи за решение. от конструктивен, той има предвид конфликт, който включва не крещя, и показва уважение. И докато е мога стане нагорещен и неудобен и може би дори пасивно-агресивен, в крайна сметка стига до компромис или решение, което позволява на двойката да продължи напред.
Това не трябва да е изненада. Конфликтът е необходим, за да процъфтява бракът и да можете открито да обсъждате несъгласието си е много по-психологически за предпочитане, отколкото да го затворите. „Има това погрешно схващане, че да не се говори за [конфликт] всъщност е от полза“, казва Къмингс. „Но това е грешно. всъщност е не добре, ако не сте разработили нещата."
И има още една полза от правилния конфликт: когато детето стане свидетел, как родителите му се справят и постигат споразумение, това е жизненоважно за социалното му развитие.
Ето защо: Децата са умни и повечето имат изненадващо умели и изтънчени усещания за това какво е грешно и правилно с техните малки светове. Повечето са повече от способни да усетят тектоничната промяна в отношенията на двойката, когато се карат. И със сигурност, Къмингс признава, аргументи карат ги да се чувстват неудобно. Но наблюдаването на спор може да бъде ценно преживяване за децата.
„Те търсят смисъл в конфликта, за да разберат как родителите се чувстват един към друг“, обяснява Къмингс. „Децата се грижат за родителското щастие и искат да се чувстват сигурни, че родителите им ще ги защитят. Ако родителите решават нещата с вербална и физическа обич, тогава това е положително - и кара децата да въздъхнат с огромно облекчение, че емоционалната им връзка с родителите им остава силен.
Това не означава, че трябва да разрешите конфликта веднъж завинаги, подчертава Къмингс: Просто активно работите за намиране на решение. А мълчаливото лечение? Къмингс също предупреждава срещу това. „Децата откриват, че когато родителите просто спрат да говорят, всъщност е по-разстроително, отколкото ако просто продължат да се бият“, каза той.
Сега, разбира се, викането и крещенето са контрапродуктивни. Къмингс сочи към хипотезата за катарзис, което предполага, че хората в конфликт трябва да могат да крещят и „изпускат всичко навън“. Теорията е, че да можеш да говориш изразявайте своя гняв и неудовлетвореност чрез скърцане на гласните си струни в забрава е полезно за изтръгването на негативните ви емоции. Но Къмингс казва, че това е обратен начин за справяне с конфликта.
„Поставете се на мястото на другия човек“, казва той. „Как ще се почувствате, ако някой дойде при вас и просто изкрещя? Ще се почувствате обиден и няма просто да го пуснете, ще крещите в отговор." Крещящ мач пред децата може да причини емоционални белези и опустошително - вие и вашият съпруг ги учите, че неуважението един към друг и крещенето на ужасни неща, верни или не, е начин да реши конфликт.
По-скоро Къмингс предлага гласовете да се поддържат възможно най-равномерни; ако трябва да отидете в стая по време на горещ момент, вземете го, но не забравяйте, че децата винаги гледат, слушат и обсъждат помежду си. Ключът е да поддържате учтивост, помнете, независимо от всичко, че вашият съпруг е човешко същество и да преодолеете какво представлява разногласието и какво може да представлява то.
Психологическите ползи от спори пред децата се простират отвъд по-здравословния брак, казва Къмингс; децата винаги се учат. Когато видят, че родителите им активно изясняват проблемите им и ги разговарят, дори и да не съм съгласен, това помага да се създаде здрава основа за собствените им взаимоотношения в бъдеще - приятелски и романтичен. Децата, според Къмингс, са подражатели, когато става въпрос за имитиране на справяне с конфликти и често повтарят същото поведение в ежедневния живот, а не разбиране кое е здравословно или морално до много по-късно - дотогава може да се наложи терапевт да се намеси и да подреди начина, по който се справят конфликт.
Къмингс посочва, че психологията също се противопоставя на теорията на привързаността - преобладаващото родителство схващането, че майките формират най-добрата връзка с детето си – и неговото незнание за ролята на баща. Собствените изследвания на Къмингс показват, че децата гледат не само на майка си, но и на баща си за чувство за сигурност. Ако родителските отношения се разпадат пред очите им и техните собствени родители не могат да се справят с битка, плаши децата да си помислят, че сигурността им с родителите им – включително баща им – е такава застрашени.
Разбира се в екстремни случаи, развод може би е единственото решение. Ако има физическо и/или емоционално насилие, някакъв дългогодишен проблем в собствената динамика на двойката, който показва, че връзката е непоправимо, неуспех на терапията на двойката, за да помогне за решаването на проблемите в рамките на брака, или ако двойката се е опитала да разбере какво не е наред, но са на принципно отделна основа, може би е време двойката да се откаже в най-добрия им интерес деца. „Когато нещата излязат толкова извън контрол, че е трудно да се върнете назад и вашите емоции и мисли се изкривят, така че следите негативността с партньора си, тогава да, бракът трябва да приключи, заради вас и заради вас деца.”
В крайна сметка, според Къмингс, „ако не се чувствате добре за нещата един ден и си мислите:„ Трябва да се разведем “, това не е полезно. Бракът има ползи за децата и родителите, а прагът да не останем заедно трябва да е висок.” Това е аргумент, за който си струва да се борим.
