Всички са малко на ръба в момента. Училищата са затворени. Много от нас са затворени в домовете си от месеци. Тревожността, стресът, изтощението и разочарованието са високи; възможностите за намиране на освобождаване са ниски. С други думи: по-лесно е от всякога да влезеш в конфликт. Спатки. Малък битки. Големи битки. Малки битки, които се превръщат в големи битки. Завъртане на очите, което води до час аргументи. Тогава от всички нас зависи да се подобрим разрешаване на конфликти стратегии — техники за да ни помогне да запазим хладнокръвие, да ни помогне да предадем правилното послание на тези, които са разстроени, да ни помогне на всички общувайте по-добре и избягвайте да увеличавате още повече напрежението.
Истината на въпроса е, че с нашите движения и взаимодействия, ограничени от блокиране, всички ние сме по-вероятно е да премахнем това раздразнение върху семейството ни, защото те са хората, които виждаме най-много често. Но докато избухването и нетърпението са неизбежни, битките не са. И така, кои са някои от най-добрите стратегии за разрешаване на конфликти, които да държите в задния си джоб и да извадите, когато моментът ги изисква? Попитахме различни експерти - терапевти, адвокати, служители в центъра за зависимости, адвокати - за най-добрите начини, по които всички можем да се справим с разгорещените емоционални моменти - и да покажем на децата си как да се справят с тях моменти. Тези умения за разрешаване на конфликти винаги ли работят? Разбира се, че не. Но разбирането им и научаването как да ги прилагате може с течение на времето да доведе до по-спокойно, по-малко борбено домакинство.
Стратегия за разрешаване на конфликти №1: Успокойте се
Защо? Разбира се, това може да изглежда очевидно или дори банално. Но овладяването на себе си е от решаващо значение за управлението на конфликта. В края на краищата, никой не завършва битка с крещи. “Нещо номер едно, което човек може да направи, за да управлява добре конфликта, е да остане спокоен“, семеен терапевт от Филаделфия и Блогър на психологията днес Сара Епщайн казва.
Как работи: Когато забележите, че се разгорещявате, подгответе стратегия. „Може да се наложи да направите пауза и да поемете дълбоко въздух, да поискате тайм-аут или просто да отделите момент, за да се центрирате“, казва Епщайн. Да имате самосъзнание да разпознаете кога имате нужда от почивка, за да се съберете, за да не водите спор или проблемът е по-лош – и съгласието да се върнем към разглеждания проблем скоро и да не го пренебрегваме – е от решаващо значение за предотвратяването бедствие.
Стратегия за разрешаване на конфликти №2: Огледайте езика на другия човек
Защо? Когато някой е разстроен, особено по време на конфликт, той често не се чувства чут или разбран. Повтарянето на техните изявления и обясняването, че разбирате защо са разстроени, може бързо да покаже, че разбирате тяхната гледна точка.
Как работи: Като признавате оплакването им на техния език, вие показвате, че слушате и приемате сериозно оплакването им. Изявления като „О, когато направих тази шега за твоята работа, ти се почувства наистина наранен“ могат бързо да разпространят ситуацията. Както казва Епщайн: „Когато човек се чувства разбран, има място за възстановяване на чувството за връзка.“
Стратегия за разрешаване на конфликти №3: Слушайте емоциите, а не думите
Защо? Нормалната вербална комуникация зависи от думите. Но споровете не са нормална комуникация. Адвокат и посредник Дъглас Нол, който е преподавал разрешаване на конфликти в затвори с максимална сигурност а залите на Конгреса казват, че в споровете думите имат по-малко значение от чувствата. „Вие деескалирате, като игнорирате думите, обръщате внимание на емоциите и чувствата и ги отразявате обратно“, казва той.
Как работи: Първо, апознайте собствените си емоции. Ако се чувствате ядосани, разочаровани и неуважени, кажете „Чувствам се ядосан, разочарован и неуважаван” След това оставете аналитичните разсъждения настрана.Нол казва, че опитите за оправяне на нещата и решаване на проблеми по време на битки ескалират конфликта. Желанието ви за решаване на проблеми произтича от несъзнателната ви нужда да успокоите собственото си безпокойство около спора или битката. Устоявайте на желанието да поправите нещата. “Тайната е да се деескалират емоциите и едва тогава да се решават проблемите. Нол казва. "Вие деескалирате, като игнорирате думите, обръщате внимание на емоциите и чувствата."
Стратегия за разрешаване на конфликти #4: Стремете се към прекратяване на битките, а не да ги печелите
Защо?: Това е напомняне какви са истинските стълбове. Битките започват, защото хората искат неща, които не получават - уважение, лично пространство, чиста кухня. Но те често не завършват с това, че хората получават това, което искат. Това е особено вярно за децата. „Понякога може да се съгласите да не сте съгласни и трябва да научите детето си, че разрешаването на конфликти не означава, че винаги получавате това, което искате“, главен клиничен директор на лечението на зависимости в Нешвил център Journeypure Брайън Уиндзис.
Как работи: Вятърът препоръчва фокусиране върху сътрудничество и компромис с деца. Ако сте в конфликт с детето си, бъдете гъвкави. Не се примирявайте с техните искания, тъй като по-късно умиротворението ще избухне в лицето ви. Но дайте на децата си разумен избор и контрол върху резултата. „Позволете им да предложат различно решение, което работи за всички“, казва Уинд. „Това не означава, че винаги трябва да се поддавате и решението трябва да е нещо, с което също се чувствате комфортно.“
Стратегия за разрешаване на конфликти № 5: Запомнете съотношението 5:1
Какво е?: В многогодишно проучване, проведено през 70-те години на миналия век, влиятелните изследовател по психология на взаимоотношенията Джон Готман установи, че щастливите двойки балансират положителните и отрицателните взаимодействия по време на конфликти. Готман вярваше, че щастливите двойки поддържат съотношение от пет положителни взаимодействия, като проява на интерес или привързаност към друг партньор за всеки отрицателен, създавайки съотношението 5:1, което привържениците на Готман държат като златен стандарт за успех взаимоотношения.
Как работи: Никой не е съвършено внимателен към партньора си 24 часа в денонощието. Но докато по-голямата част от взаимодействията на връзката ви са положителни, конфликтите ви ще бъдат по-нежни и по-лесни за поправяне. Институтът Готман препоръчва да се води дневник за положителни и отрицателни взаимодействия, за да помогне на двойките да разберат тяхното съотношение. Кари Кравиец, брачен и семеен терапевт в Бирмингамска кленова клиника в Троя, Мичиган, препоръчва на двойките да имат предвид съотношението по време на конфликти. “Когато искате да се справите с проблемното поведение, намалете интензивността на реакцията си, като си припомните поне пет положителни поведения на въпросното лице. Кравиец казва.
Стратегия за разрешаване на конфликти № 6:Нежно стартиране
Какво е?: Като съотношение 5:1, „нежното стартиране“ е един от най-големите хитове за съвети за отношенията на Gottman Institute. По време на разногласия вие изразявате това, което чувствате, и подтиквате вашия спаринг партньор към действие, което смятате, че може да помогне за разрешаване на конфликта или поне да намали напрежението в стаята.
Как работи: Терапевт за взаимоотношения в Колорадо Дан Снайдер-Котър казва, че нежното стартиране включва използване на езика „аз“, последвано от изразяване на положителна нужда. „Например, „Чувствам се разочарован в момента, защото съм уморен, но кухнята все още трябва да се почисти… бихте ли ми помогнали да заредя съдомиялната машина и да почистя плотовете“, казва Снайдер-Котър. „Или нещо като: „Чувствам се тъжен днес, защото не ме попитахте за деня ми; Бихте ли могли да седнете и да поговорите с мен за няколко минути, за да мога да споделя какво се е случило?“ Защото нежното стартиране включва нежното стартиране. изразяване на чувства на прост език, без да се обвиняват, това е техника, която децата могат да научат и да подражават в бъдещи конфликти. „Всеки човек може по-добре да разбере откъде идва нараняването и да знае какво да прави по-нататък“, казва Снайдер-Котър.
Стратегия за разрешаване на конфликти № 7: Забележете пълнотата на „Чаши за стрес”
Какво е? Да кажем, че детето е оставило мокрите си кърпи на пода след душ. Отново. Вашият естествен импулс е да се изправите срещу тях в момента, в който видите влажната бъркотия на пода в банята. Но си избрал грешен момент. Вашата проста разумна молба вашето дете да вземе след себе си избухва в пълна война.
Как работи: Стресираните хора не са възприемчиви към разрешаване на конфликти. британски клиничен психолог Луси Ръсел предполага да мислим за стреса като за течност, която прилива и тече в хората. “Никога не се опитвайте да разрешите проблем, когато нечия „стрес чаша“ е пълна“, казва Ръсел. „Например, когато детето се прибере от училище, неговата нервна система вероятно ще бъде претоварена от всички академични, сензорни и социални изисквания на деня. Оставете ги да се отпуснат и декомпресират. След това почукайте на вратата им и им говорете за отговорността с кърпите. „Опитайте се да се справите с труден проблем, когато чашата е пълна и чашата им вероятно ще прелее, причинявайки раздразнителност, гняв или срив“, Ръсел казва.
Стратегия за разрешаване на конфликти #8: Отидете
Защо? Не всички битки си заслужават. И някои от тези безполезни битки се проточват с дни с порочния кръг, в който сте хванати, става все по-порочен и кръгов.
Как работи: Знаете ли онова място, където се провежда спорът ви? Няма да си там повече. Може би все още си ядосан. Може би нищо не е решено. Може би вашият партньор ви умолява да останете. Но ако спорът играе в безкраен цикъл, Нортхемптън, Масачузетс, бракоразводен адвокат и посредник Габриел Хартли съветва да поставите известна дистанция между себе си и аргумента. „Отпуснете си пет минути от разгорещения разговор, в който се забъркате“, казва Хартли. „Отидете на разходка из квартала и помислете дали проблемът е този, който наистина трябва да решите, или можете да освободите привързаността си към подробностите.“
