Семействата, които са били под заключване на Covid-19 през последните няколко месеца, са преживели различни смени. Училище у дома. Работа от вкъщи. Всичко у дома. И с всички един върху друг, имаше друга промяна, която дойде без обявление, но е ясна: единият родител е станал любимата.
Когато детето предпочита единия родител пред другия, това създава дисбаланс, който прави живота по-труден и един от вас чувствай се като аутсайдер. Ако това съществува, то не трябва да се приема и трябва да се предприемат стъпки, за да се гарантира, че семейната единица всъщност е единица. Но преди да можете да поправите нещо, трябва да отговорите на важен въпрос, казва Карл Хинди, клиничен психолог в Ню Маркет, Ню Хемпшир: „Защо единият родител е фаворит?“
Защо един родител става „любимият“
Това може да се дължи на ограничения във времето, по-голям афинитет или по-общи интереси. Полът също може да бъде фактор; така че единият родител може да бъде по-реактивен от другия. По принцип обаче единият родител вероятно е фаворит, защото децата получават нещо, от което се нуждаят от един от вас, независимо дали е комфорт или лесна, допълнителна бисквитка.
Родителството е екипна работа. Докато вие и вашият партньор не е нужно да сте точни копия, може да не сте напълно в синхрон с това какво е разрешено и какво е забранено, и децата нямат проблем да намерят меките места.
„Пандемията поставя лупа върху всички взаимоотношения“, казва Лесли Доарес, лицензиран брачен и семеен терапевт извън Роли, Северна Каролина и създател на Проект „Съпруг герой“.. „Децата ще отидат при родителя, който ще им каже „Да“, защото не са глупави“.
Има обаче още един въпрос, който всъщност може да е първият, който ще се зададе. „Някой наистина ли е фаворит?“ Всички чувства са истински, но е важно да попитате: „Какво е валидно?“ казва Доарес. Хората са настроени да търсят проблеми. Родителите са настроени да го правят, умножено по 50, но вие искате да проверите дали фаворизирането е постоянно или само в определени моменти.
Какво да правим, когато единият родител е „любимият“
Когато тази ситуация изскочи – и ще стане – има стъпки, които да предприемете, за да се гарантира
-
Разгледайте своята роля
Ако всъщност е вярно, че единият родител е фаворит, родителят, който не е в позицията, трябва да помисли какво допринася за ситуацията. Саморазпитът е важен. Може би се опитвате да компенсирате минала вина. Може би се заровите в работата, защото е по-лесно. Може би нямате никакъв интерес да правите Лего.
Не става въпрос да станете родител, който позволява на децата да имат сладолед всяка вечер за вечеря. И това не е пълен прием на вашите способности. Това е възможност да прекалибрирате или да се регистрирате, за да потвърдите отново намеренията си. -
Обяснете вашите „не“
Проблем, който често възниква, е, че нелюбимият родител не обяснява причините за това казвайки „не“ на децата. Едно просто нещо, което трябва да направите: Бъдете по-ясни с вашето „защо“. Обяснете мисълта зад вашия отговор. Това прави причините ви очевидни и намалява стреса, създаден от коронавируса, когато двойките изработват книгата в движение. Да, добре е да обясните ясно мисълта зад отговора си на децата си, но за вас е също толкова важно да знаете собствената си обосновка. -
Влезте в същата страница за родителство
Важно е да имате предвид, че нуждите на децата се променят, а с тях се променя и статусът на „любими“. Независимо от това, нещо, което често се играе, е разделението на отговорностите. Не е необичайно един родител да прави всички забавни неща. За родителя, който върши домакинската работа, Хинди казва, че има натискане и дърпане: щастие, че времето за игра се случва; негодувание от това, че сте заклещени с пране и прахосмукачка.
Лесният отговор е „забавният“ родител да помогне повече. Това трябва да се случи. Но заровено отдолу е, че силните страни на „необлагодетелствания“ родител не се демонстрират и децата не могат да избират или да гравитират към това, което не е на показ. Това означава, че двойките трябва провеждайте редовни разговори, за да се съгласувате помежду си, и предотвратяване на битки точки-контрапункт. -
Подчертайте положителните черти на партньора си
Тезата на гореспоменатите разговори трябва да бъде, според Корина Тъкър, професор по човешко развитие и семейни изследвания в Университета на Ню Хемпшир, Как можем да помогнем на децата да имат добри отношения с всеки от нас?
Това се свежда до подчертаване на техните положителни качества, като подкрепяте и напомняте на партньора си: „Ти наистина си силен в…“ Хората са добри в отправянето на критики – още една издънка на постоянно търсене на проблеми – и хората не ги приемат, тъй като правят това да звучи сякаш нищо не е направено правилно. Възможно е, ако, например, партньорът ви не бърза да играе с децата като вас и след това да остави цялата игра на вас, може да става въпрос за увереност; че няма начин да се измери. Противоотровата е проста: кажете хубави неща. Повечето хора реагират добре на това, казва Тъкър. -
Позволете на вашия партньор да поеме инициативата
Следващата стъпка е да правите това, в което вашият партньор е добър като семейство, и да го оставите да води. Може да не искате да правите „Познай моята рисунка“ или „Танцувай, танцови движения“, но това е смисълът. Вие моделирате за децата, че „се наслаждавате на нещо, което не сте избрали“, казва Хинди. Вие внасяте повече забавление в семейството, разширявате възможностите и стигате до другата крайна дестинация, която е децата да прекарват времето си сами с всеки от вас. -
Разделяй и владей
Груповите семейни дейности ще продължат и все още трябва да продължат. Те са по-ефективни и чрез тях децата се научават как да бъдат търпеливи и окуражаващи. Но в група всички се сравняват – братя и сестри с братя и сестри и родители с родители – и по-малките деца могат да почувстват, че държат нещата назад. Когато имаш един на един с детето си, няма конкуренция за внимание и никой не се обединява, казва Хинди. Децата могат да се определят като брат или сестра. Те виждат всеки родител и като самостоятелен акт. Това е от решаващо значение, казва Хинди, защото за децата тяхната идентичност „трябва да бъде идеално формирана от най-доброто от двамата родители“, казва той. -
Възползвайте се максимално от малките моменти
Разбира се, трудно се намира време, особено сега. Но Тъкър казва, че не става въпрос за дължина. Това може да бъде една ръка с карти, разказване на шега или миене на зъби заедно. Всички те са шансове за малки разговори и правени отново и отново, връзката се изгражда и вие ставате другият фаворит. Независимо дали става дума за партньора ви или с вашите деца, действа същият принцип: Направете повече добри взаимодействия, отколкото лоши – пет към едно, ако искате цел. Повечето хора биха искали да продължат да бъдат около това съотношение. „Изграждайте върху положителните страни“, казва Тъкър, „Изграждайте върху силните страни“.
