Въпреки че бях част от доста сплотено семейство, израстващо, Ден на майката и Ден на бащата винаги ми се струваше малко тъжен. С течение на времето и остаряхме, толкова повече се отдалечавахме от семейните тържества. Все пак щяхме да направим нещо специално заедно, но имаше различна енергия на родителските празници, отколкото на другите празници, прекарани заедно. В крайна сметка винаги си спомняхме и разказвахме истории за миналото. Имаше чувството, че хубавите дни свършиха, като онзи момент, след като затвориш хубава книга, когато удовлетворението ти се смеси със съжаление, защото свърши. Има частица празнота.
Доскоро не можех да си кажа какво точно чувствах в онези дни, но във филма има реплика Garden State когато семейството е описано като „група от хора, на които липсва едно и също въображаемо място“. Това го казва. Мисля, че всички пропуснахме една и съща идеализирана версия на това, което беше нашето семейство.
Тази история е представена от а Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват мненията на
Съпругата ми и аз имаме две прекрасни дъщери. И когато празнуваме всеки Ден на майката и Деня на бащата, се сещам как е и как беше преди. Този път аз съм от другата страна и гледам как дъщерите ми растат. И това, което аз искам и това, което тя иска, е близостта. Колкото по-близо с жена ми се приближаваме до децата си всеки ден, толкова по-далеч се опитват да се отдалечат. Дори на млада възраст - единият е на пет, а другият на три - те прокарват границите. Понякога, когато се опитваме да ги увием в ръцете си и да ги гушкаме с целувки, те се борят.
Иска ми се никога да не остареят, но ще го направят. И не могат да чакат.
Мисля, че сега знам защо Ден на майката и Денят на бащата се чувстваше малко тъжен. Празниците са безполезен жест. Опитваме се да запазим близост, която е невъзможно да се поддържа. За моите деца тези дни вероятно ще започнат да се чувстват задължителни. Винаги ще го виждам като момент, в който гарантирано ще прекарвам време с децата си и възможността да си спомня дните, когато те не искаха нищо повече от това да бъдат около мен. Децата ми няма да го видят точно по същия начин.
Поглеждайки назад, мисля, че майка ми и баща ми винаги са били тъжни от щастие в съответните си дни. Не разбирах какво чувстваха тогава, но го усещах. Сега, мисля, че копнея за същото въображаемо място. Светът изглежда по-сложен сега и аз копнея за време, което никога не е съществувало, когато всичко беше просто и имах семейството си в това, което се чувствах като най-чистата му форма.
Като родител, Денят на майката и бащата ме кара да оценя милионите неща, които родителите ми направиха за мен, които приемах за даденост, докато децата ми се родиха. Празниците ме карат да си спомня, че ми подариха нещо, което да си спомням с умиление.
Надявам се някой ден така да се чувстват децата ми. Надявам се, че им липсва това въображаемо място – място, което се чувства напълно реално, докато пиша това. Надявам се това да е доказателство, че жена ми и си свърши работата. Другото доказателство ще бъде, че децата ми продължават напред. Но поне знам, че ще се обадят или ще се приберат в тези специални дни.
