Ето те, възрастен, посещение на семейството ви, когато нещо - може би фраза, която баща ви казва или комплимент, изречен от зет ви - превключва превключвател в мозъка ви. И колкото и самоуверен родител, служител, и приятел вие сте в света далеч от семейството си, изведнъж се чувствате — и дори се държите — отново като 10-годишно дете.
Случва се. Семейните събирания винаги включват помощ и предположение. Второто предположение обикновено идва, след като семейството пробива дупки в новите ви бизнес идеи, блеснат лица на неодобрение в начина, по който се справяте с родителски момент или го правите. нещо това подкопава това, което сте сега. Още по-опасни от неодобрителното семейство обаче са негативните гласове, които се прокрадват в главата ви.
„В тези моменти гласовете в главата ни започват да отгатват действията ни, дори ако сте имали надежден план“, казва Даниел Нокс, клиничен социален работник, който се фокусира върху детската и юношеската психиатрия. „Веднага щом мама и татко реагират по не толкова развълнуван начин, започваш да казваш неща, които чувстваш, че дори не са като теб. Започвате да се досещате и да ги питате какъв според тях трябва да бъде планът.
С други думи, колкото повече не успяваме да се разграничим от нашите родители и братя и сестри, както и от минали преживявания с тях, толкова по-вероятно е да изиграем стари модели на поведение. Тази реакция, известна като регресия, е напълно разумна и здравословна, ако се държи под контрол. Ако не, може да бъде токсичен.
Регресията е едновременно защитен механизъм и психологическа стратегия, използвана несъзнателно за защита на някого от ефектите на неприемливи мисли или чувства. Това е един от седемте общи защитни механизма на Фройд, които също включват репресия, отричане, проекция, изместване, регресия и сублимация. По принцип, когато сме обезпокоени или уплашени, поведението ни е склонно да стане по-детински или примитивно; преминаваме в отбрана.
„Регресията се случва на хората, когато се чувстват стресирани или тревожни, което ги кара да се върнат към старото поведение или навици, които са проявили като дете, защото е малко по-лесно да направите това, отколкото да се изправите срещу стресора“, казва Джени Ноя-Гилсън, лицензиран клиничен социален работник. „Не е чудно, че независимо от това колко успешен е човек в професионалния или личния си живот, това може да се случи, когато е сред семейството.
И така, как можете да предотвратите себе си да потънете в подобни чувства? Ноя-Гилсън подчертава важността на активния разговор преди семейни събирания, за да си припомните кой сте и докъде сте стигнали. Разбира се, може да звучи глупаво. Но според Ноя-Гилсън това е лесен начин да влезете в правилната нагласа преди излагане на семейството.
Ако диалогът не върши работа, може да е време да затворите очи за няколко минути и да поговорите с по-млада версия на себе си. Тази практика, известна като „вътрешна детска работа“, е вид медитация, фокусирана върху говоренето с детето, което се крие във всички нас. Това вътрешно дете представлява вашето оригинално аз и обхваща способността на човек да изпитва радост, невинност, чувствителност, игривост и чувство за чудо. Понякога се нуждае от малко обучение, за да се справи с родителите, братята и сестрите и по-голямата част от външния свят.
Разбира се, звучи малко странно да се предприемат подобни мерки. Но контактът с вътрешното ви дете е просто въпрос на успокоение на тази част от себе си, че всичко ще се случи Бъдете добре, по същия начин, по който бихте могли да си поговорите с огледало в банята, за да се настроите преди голяма среща. Става въпрос за центриране на себе си, за да не реагирате на това, което смятате за малко пренебрежение.
„Бих препоръчал по-малко да говорите с него и повече да го слушате“, предлага Крис Лукас, основател на OmPractice. „Задайте си въпрос и вижте как звучи отговорът. Отговорът обикновено е прост и ясен и настроен към това да бъдеш щастлив. Ако отговорът е твърде сложен, не е от вътрешното ви дете. Просто се опитваш да получиш отговора, който искаш."
Ако чатът с вътрешното ви дете не е за вас, полезно е да потърсите подкрепа сред хората, които познават семейството ви най-добре – други членове на вашето семейство.
„Ако имате близки отношения с конкретен член на семейството, може да е полезно да говорите за това с тях“, предлага Ноя-Гилсън. Ключът е да бъдете конкретни относно чувствата си. Просто попитайте „Хей, чувстваш ли се, че отново си на 13, когато имаме вечеря за Деня на благодарността? или "Само аз ли съм, или разговорът по телефона с татко те кара да се стискаш и да редактираш това, което искаш да кажеш?" Ако го направят, усещането за заедност ще ви помогне да се справите или. Ако никой от семейството ви не го получи, по-добре е да го обработите с приятели или терапевт, добавя Ноя-Гилсън.
Независимо дали става дума за постоянна мантра, говорене с детето вътре или открито казване на всички да спрат да се отнасят към вас по определен начин, промяната няма да бъде мигновена. Всичко изисква време и усилия. Всичко се свежда до разбирането на склонността ви да регресирате около семейството си и да работите за борба с това. Какъвто и да е случаят, знайте, че да се чувствате като дете около семейството си не е необичайно.
„Бъдете една крачка пред поведението“, казва Нокс. „Ако знаете, че сте склонни да се карате с братята и сестрите си, както правехте, когато сте били на 12, опитайте се да се съсредоточите върху това да не избирате спорове или да се научите да се разбирате като възрастни. Това ще помогне за промяна на поведението с течение на времето."
