Пурак Моди израства с родители, които, казва той, са „нещо емоционално не присъства” Като възрастен той никога не е бил близък с тях. Когато съпругата на Пурак, Манаси, забременя с първото им дете, обаче, нещата преминаха от емоционално хладно към токсично. Все едно видя неговата връзка с родителите му под лупа. Не след дълго стъклото се спука. Прекъсването на връзките с неговите отчуждени родители имаше смисъл - но да изключите хората от живота си, особено най-близкото семейство, не е лесно.
„Забелязахме огромна промяна в поведението им, когато Манаси забременя“, казва Моди, сертифициран треньор по връзки и сега баща на две деца в Милуоки. „Начинът, по който майка ми се държеше, беше като брат и сестра ще се почувства изоставен за a ново бебе.”
Родителите на Пурак го посетиха, когато бебето беше на 10 дни и нещата станаха достатъчно напрегнати, че Пурак и Манаси не разговаряха с тях известно време след това. Семейство Моди направиха няколко последващи опита да се помирят, отчасти поради натиска от страна на Пурак
„Ние сме индийци и от културна гледна точка там има много задължения“, казва той. „Има много акцент върху идеята, че независимо от всичко, родителят е прав. Но реших, че не бих искал тяхната токсичност да се разлее в живота на децата ми."
Психиатърът Мъри Боуен измисли термин за прекъсване на връзка с близък член на семейството: „емоционално прекъсване“. Той дефиниран това като хора, които „управляват своите нерешени проблеми с родителите... като намаляват или напълно прекъсват контакта с тях“. Повечето научни изследвания на семейното отчуждение се фокусират върху гледната точка на родителя, който е отчужден от дете; има по-малко изследвания обаче за ефектите върху възрастните деца, които прекъсват връзките си с родителите си или прекратяват връзките със семейството си.
Липсата на проучване по този въпрос не е защото отрязването на токсичните родители е необичайно. Проучване от 2015 г. показва, че в Обединеното кралство, например, едно на всеки пет семейства е преживяло отчуждение. Авторът на статията, Луси Блейк, д-р., също така отбеляза, че 68 процента от респондентите в нейното проучване смятат, че има социална стигма и обща липса на разбиране за отчуждението и че се чувстват осъдени за това.
Това е само една от причините, поради които мнозина, които изпитват нужда да спрат да общуват или да прекъснат връзките си с родителите си, да се чувстват сами. Хората често ще поздравят някого за това, че е отрязал токсичен романтичен партньор или приятел от живота си, но когато е родител, много хора се чувстват неудобно. Други може да кажат да продължават да опитват или че един ден ще съжаляват, че са толкова упорити. Те може да настояват, че децата на даден човек ще пропуснат да нямат баба и дядо(s) в техния живот.
Както установиха Modys, това не е необичайно за ново родителство да насочите отношенията си със собствените си родители във фокус, разкривайки токсичността и ви принуждавайки да обмислите прекъсване на връзките с тях. Човек може да се възмути, когато види родителите им да се държат като грижовни, разумни полагащи грижи, след като станат баба и дядо, например, когато начинът, по който са ви родители, е бил неадекватен по някаква причина.
„Хора, които познавам, прекъснаха връзките си с родителите си, когато забележат колко много собственото им дете се нуждае от тях емоционално и колко е важно за тях да бъдат до децата си“, казва Елизабет Коен, Ph.D., клиничен психолог в Ню Йорк. „Това може да те накара да се замислиш колко малко е бил баща ти за теб.
Много родители, казва тя, не могат да разберат, че се отнасят към собствените си деца по начина, по който са се отнасяли към тях, когато са израснали. Те мислят, Защо го заслужавах?
„Това може да доведе до разрив със собствените ви родители“, казва Коен. „Смешно е, че чуваме толкова често, когато пораснем: „Ще видиш какво е, когато имаш собствени деца.“ Но за това. много хора е обратното, като: „Как биха могли да направят това или да са толкова безчувствени?“, след като сами станат родители.“
Или, както също установиха Modys, родителите понякога могат да станат натрапчиви и самоуверени като баби и дядовци. Детето може също да стане по-наясно с тези поведения, казва Кари Кравиец, лицензиран брачен и семеен терапевт в Трой, Мичиган.
След като станете родител, залозите са просто по-високи – токсично поведение, с което човек може да е готов да се справи веднъж или два пъти годишно на празнични събирания може изведнъж да изглеждат твърде вредни за собствените им деца, за да ги видят и изживеят.
„В случаите на злоупотреба, пренебрегване или други проблеми с враждебност или безопасност, има смисъл да се очертае твърда граница на липса на контакт“, казва Кравиец.
Родител, който не желае или не може да остане трезвен около дете, например, е често срещана последна капка за родителите, казва тя. „Когато исканията са отправени и многократно се игнорират, може също да се наложи да се прекъснат връзките със семейството на произход.“
Причината за прекъсване на връзките със семейството не винаги е толкова тежка. Може да е просто раздяла по други причини. Наскоро Меган Маркъл и принц Хари обяви те се оттегляха като висши членове на кралското семейство. Въпреки че в изявлението им няма нищо, което да споменава прекъсване на връзките или прекратяване на комуникацията, оттеглянето от задълженията на кралското семейство в известен смисъл е прекъсване на връзките със споменатото семейство.
Без значение какви причини някой има да прекъсне връзките си с токсични родителски фигури, това все пак засяга този човек и децата му. За някой, който се справя с такова решение, ето някои неща, които трябва да имате предвид, за да сте сигурни, че се справят с него по здравословен начин и да не проправят пътя за ново поколение дисфункция.
Скръбта е естествена част от прекъсването на връзките
Дори ако човек има здрави и законни причини да прекъсне контакта с единия или двамата си родители, може да скърбят за загубата не само на човека, но и на вида грижовна връзка, която е трябвало да имат, Хенри казва. Също така е обичайно да скърбим за загубата на надежда, че нещата могат да бъдат различни.
„Трябва да се примирите с житейската си история, независимо дали е тази, която искате или не“, казва тя. „Никога няма да е готино, че те не са били там [например] и може никога да не признаят, че нещо някога е било тяхна вина.”
Присъдата може да дойде с рязане на връзки
Въпреки че не беше осъдителна за това, на Манаси Моди отне известно време, за да разбере защо съпругът й не е близък с родителите си, защото тя е толкова близка с нейните, казва Пурак. Тези със здрави отношения с родителите си трудно си представят защо някой би се чувствал амбивалентен или враждебно настроен към родител, което може да се почувства отчуждаващо към тези, които не са имали добри отношения с майките си или бащи.
„Много хора вярват, че всеки трябва да обича родителите си и да ги иска наоколо“, казва Расин Р. Хенри, д-р, лицензиран брачен и семеен терапевт в Ню Йорк. „Когато това не е така, хората отвън често не знаят как да се справят. Те не знаят дали трябва да ви подкрепят и да ви се радват, или трябва да ви помогнат да се помирите с родителя."
Хората може дори да си помислят, че някой е неблагодарен или неуважителен за прекъсването на връзките с родителите си. Но ако човек е взел обмислено и здравословно решение, което е подобрило, вместо да навреди на психичното му здраве, той няма от какво да се срамува. Нито дължат на никого безкрайни оправдания за своето решение.
Може да се появи горчивина. Това е добре.
Прекъсването на комуникацията с единия или двамата родители може да е било най-разумното и здравословно нещо, което някой може да направи. Но това не означава непременно, че те ще се чувстват 100 процента комфортно в това 100 процента от времето.
„Няма проблем, ако горчивината е част от него; боли боли“, казва Хенри. „Да кажеш, че трябва да се лекуваш по негорчив начин, не е реалистично. Някои са горчиви завинаги, но това, което бих се притеснявал като терапевт, е дали горчивината ви задържа или не ви позволява да отглеждате собствените си деца. Ето къде става нездравословно."
Смисълът на преодоляването на травма - която може или не може да завърши с прекъсване на комуникацията с родителите си - не е да заобиколиш емоциите, а да видиш емоциите по-ясно, казва Коен. Ако някой е бил малтретиран от втория си баща, например, те може да научат, че е бил малтретиран като дете и да се справят с тези чувства. Но те все пак може да не искат да говорят с него никога повече.
„Съзнанието е противоотровата срещу травмата“, казва Коен. „Ако знаете защо прекъсвате връзките, за мен това е в основата на разбирането на вашето поведение.
В много дисфункционални семейства няма да помогне непрекъснато да се иска извинение или да се моли родителят да подобри нещата, казва Хенри. Това, което е по-вероятно да донесе мир, е да сте наред с това, където е и да не позволявате на проблемната връзка да бъде източник на болка.
От решаващо значение е да бъдете честни с децата относно прекъсването на връзките със семейството
Разбира се, би било хубаво децата да имат перфектни баба и дядо. Но за много семейства това просто не е реалността. Но не се притеснявайте твърде много, че те пропускат, казва Коен. Според почти всички изследвания децата се нуждаят от подкрепящи възрастни в живота си, но кои са те не е толкова важно. В ситуация на отчуждение по-важно е дали нещата са им обяснени. С други думи, не ги лъжете и не им казвайте, че техните баба и дядо са мъртви, казва тя.
Може да е трудно и неудобно да се обясни защо те няма да виждат повече баба и дядо, ако имат добри спомени от тях, но децата са устойчиви. „Използвайте преценката си колко много да кажете и го обяснете по начин, по който те ще разберат“, казва Коен.
И, както е добре да запомните, последователността винаги е от ключово значение за децата. „Става дума за нормалност; децата няма да бъдат ощетени от тези граници, но ние трябва да сме готови да ги поддържаме“, казва тя.
Прекъсната родителска връзка влияе върху начина, по който сте родител
Много хора прекъсват връзките си с родителите, без да преминават през процеса на излекуване от собствените си проблеми относно връзката. Една последица от това е, че това влияе върху техния родителски стил.
„Това, което се случва, е, че всички ние или повтаряме това, което ни се случва, когато станем родители, или правим обратното“, обяснява тя. „Тъй като детето самото стане родител, то ще трябва да положи усилия да бъде родител по различен начин. Това може да бъде още по-трудно, ако и двамата са от нездравословен произход, което може да продължи цикъла."
Решителността да не бъдеш родител, както са отгледали родителите ти, може да има обратен ефект, без значение колко добронамерен е човекът. „Противоположният“ стил на родителство е това, което Кравиец нарича „прекалено адекватно родителство“.
„Баща, който е имал разочароващи или дори обидни отношения със собствените си родители, може да копнее за магия отношения с децата му, което го кара да бъде прекалено ангажиран, натрапчив или прекалено тревожен“ с тях, Кравец казва.
Недостатъчното родителство, от друга страна, може да се случи, когато баща, отгледан в нездравословен дом, няма достатъчно инструменти, от които да се възползва, когато самият той стане родител, продължава тя. Това може да го накара да бъде претоварен, объркан или затворен като родител.
За да се излекувате от травмата, причинена от някого, помага да се опитате да разберете какви фактори са формирали поведението на човека, който е причинил вредата. С други думи, някой трябва да се опита да види родителите си като мъже и жени, а не като родители и какво е повлияло на това как се държат. Разбира се, не е лесна задача, но освен че помагате на човек да се излекува и да бъде щастлив, това е част от това да им помогнете да идентифицират модели, които не искат да повтарят като родител, казва Хенри.
Не мислете за отчуждението като за „завинаги“ ситуация
Въпреки че родителите не искат да се хвърлят на джапанки, в името на децата може да е от полза да се прекъсне връзката с родител(ите) един ден, казва Коен.
„Мисленето за това като за постоянно ви прави по-твърдо свързани с желанието да бъдете отрязани“, казва тя. „Искате също така човекът да бъде отворен за промяна и промяна в бъдеще.“
Ако се окаже постоянен обаче, това също е добре.
„Липсва ни подкрепата или наистина идеята за подкрепящи баба и дядо“, казва Моди. „Справихме се, като преди всичко имахме дълбоко свързана връзка в нашия брак. Ние бяхме един за друг система за подкрепа номер едно и създадохме една, като ходехме на терапия, четехме, чрез нашата вяра и със сигурността, че децата ни заслужават по-добра емоционална среда."
