Бащинството идва със своя справедлив дял от тревоги. Новите татковци се тревожат за здравето и благополучието на семейството си, което от своя страна съдържа около един милион микропритеснения. Има смисъл: родителите създадоха живота и сега трябва да го отгледат, защитят, да се грижат за него и да се уверят, че той не се превръща в задник. Това е натиск. Разбира се, че има притеснения. За да гарантираме, че татковците не мислят, че са сами във вътрешните си монолози, попитахме група бащи за какво се тревожат най-много. Проблемите варираха от проблеми с парите и морала до общи брачни тревоги и притеснения относно това как те могат да се изправят срещу децата си за миналите си грешки. Ето какво казаха те.
Че моят син ще направи същите грешки, които направих аз
„Бях ужасен ученик. Достатъчно умен, но мързелив, разрушителен и просто наистина шут. Синът ни започна първи клас тази година и аз бях абсолютно ужасен, че той ще започне на същия крак. Родителите ми винаги са се занимавали с моя случай, че съм по-добър ученик и просто се дразнех. Просто си помислих, че се опитват да ми развалят забавлението. не го разбрах. И стана истински източник на търкания между нас за дълго, дълго време. Аз като родител сега виждам
Как да бъда честен с децата си относно моите неуспехи
„Когато бях дете, бърках много. Имах проблеми с ченгетата. Изпих. Аз се заблудих. Как трябва да гледам на децата си и да им кажа да не правят тези неща, когато му дойде времето? Сега са млади, но след няколко години ще трябва да започна тези разговори. Не мога да ги излъжа и да им кажа, че съм ангел. Говорих със съпругата си и моя терапевт за безпокойството, което ми причинява, и двамата ми казаха да бъда честен, но да се съсредоточа върху това, което научих, а не върху това, което направих. Мисля, че честността ще бъде ключът. И такт. Много и много такт.” – Брандън, 38, Луизиана
Че детето ми ще се нарани, правейки нещо глупаво като мен
„Бях голям спортист и малко глупав, когато бях млад. Когато станах на възрастта на сина си, бях счупил пет кости. Никога не съм го виждал от гледна точка на родителите ми. И сега, Аз съм родител. Мисълта, че детето ми се наранява, ме изплашва невероятно. Защото не е толкова въпрос на „ако“, а на „кога“. Например, това е отивам случва се. Синът ми вече е имал някои ожулвания и порязвания, но нищо сериозно. Първият път, когато падне от дърво или се нарани на детската площадка, стомахът ми просто ще падне. И кой знае? Ами ако играе футбол или нещо подобно и накрая остане парализиран? Може и да стане. Мисля, че част от моята тревожност е естествена и очаквана, но голяма част от нея идва от факта, че като гледам назад, прекарах родителите си през ада с този тип неща. Знам, че идва и това ме плаши докрай." – Гари, 44, Калифорния
Че ще зарежа бебето си
„Страхувам се да държа бебе. Всяко бебе. Особено моето бебе. Аз съм роден глупак. Изпускам нещата през цялото време. Спи над нещата. Счупи нещата. Просто съм адски некоординиран. Което е добре, когато става въпрос за кашон с яйца или лампа. Но всеки път, когато някой ми бутне бебе, започвам да се потя и да треперя. Имаме шестмесечно дете, което означава, че трябва да държа много бебе. Първият път в болницата жена ми и медицинската сестра трябваше да ми дадат енергичен разговор, за да ме ободрят. Признавам, станах много по-добър в това, но все още ми е наистина, наистина неудобно физически да държа нещо толкова ценно и крехко. Което е гадно, защото не се ли предполага, че това е една от най-добрите части на бащинството? – Ал, 43, Охайо
Балансиране на всички „неща от живота“ в допълнение към нашето бебе
„Това, което ме тревожи, е други неща. Под това имам предвид всички неща, за които трябваше да се тревожим, преди да имаме дете. Като работа, разходка на кучето, готвене на вечеря и т.н. Е, ние все още трябва да правим всички тези неща сега, с допълнителната отговорност да се грижим за човешкия живот. Някои дни, преди бебето, само по себе си изглеждаха непосилни. Например, ние ще работим по цял ден, ще се приберем вкъщи, ще се справим с всички „житейски“ неща и ще бъдем изтощени и изтощени, докато се излеем в леглото. Сега в сместа има бебе. Всички тези други неща все още трябва да се направят. няма да изчезне. И това е просто лош източник на безпокойство всеки ден и за двама ни. все пак сме нови. Нови родители. И мисля, че законното приемане на всеки ден един по един помага. Това е като: „Имаме 24 часа, за да свършим тези неща. Нашият син е приоритет. Нека надградим това. Каквото и да не се получи, то може да почака.“ – Мат, 37, Охайо
Че моите деца ще наследят един запален свят
"Изменението на климата. Сериозно. Децата ни са на 5 и 3 години. Докато достигнат нашата възраст, кой знае какъв ще бъде светът? Винаги чувате старото: „Никога не бих искал да донеса дете на този свят!“. По време и веднага след бременността вие просто се присмивате. Но колкото повече и повече чувате за състоянието на планетата – естествено и примерно къде сме кацнали като човешки същества – това е някак страшно. Като: „В какво навлякох децата си?“ Ще бъда мъртъв и те ще бъдат тук и ще се справят с всичко, което е останало от Земята. Част от мен смята, че е нелепо да се спекулира с нещо толкова грандиозно. Но друга част от мен просто се плаши при мисълта, че децата ми растат като Лудия Макс.” – Пол, 36, Кънектикът
Че не съвпадам с други татковци
„Най-много се тревожа около другите татковци, честно казано. Нека уточня: най-много се тревожа около други татковци, които са с децата си. Гледането на друг татко с децата му е просто удар за моята несигурност, защото винаги изглежда, че той знае какво прави. Когато татковците се съберат – само татковци, без съпруги, без деца – излизат много прецакания. „Хлапето ми падна на главата си.“ „Детето ми глътна LEGO.“ Но когато видя други татковци в действие, почти винаги се досещам за инстинктите ми въз основа на това, което виждам да правят. Реално погледнато, знам, че никой от нас не знае какво правим - включително майките. Но не винаги мога да отделя истината от измислицата, когато е точно пред мен. – Лиъм, 40, Мичиган
Че децата ще наложат твърде голямо напрежение върху брака ми
„Тревожа се за брака си. Не ме разбирайте погрешно, жена ми и аз сме много влюбени, много честни и много отдадени един на друг. Но се чудя дали напрежението от отглеждането на малки деца ще повлияе на брака ни в някакъв момент. Всъщност ние сме наистина проактивни по отношение на това. Ходим на консултация, въпреки че нямаме „проблем“. Това е по-скоро нещо, свързано с поддръжка. Като да отидеш на преглед, въпреки че си здрав. Мисля, че това помага.” – Джон, 36, Северна Каролина
Да имаш достатъчно пари
"Пари. Пари, пари, пари. Като пораснах, семейството ми… оцеля. Повечето пъти ни беше удобно. Но имаше няколко пъти, когато виждах майка ми или баща ми да се стресират за просрочени сметки. Това също предизвика много спорове между тях. Така че аз се страхувам от финансовите отговорности на бащата. Четох някъде, че отглеждането на дете в Америка струва около четвърт милион долара. Искам да кажа, че нямам такива пари. Съпругата ми и аз имаме работа, но тази цифра, която по някаква причина е изгоряла в главата ми, просто изглежда толкова невероятно недостижима, че не мога да разбера как ще я накараме да работи. Решението засега беше просто да бюджетирате внимателно и да избегнете всякакви несериозни разходи. Но дори и това не е сигурно. Случват се спешни случаи, разбирате ли? Парите винаги са били източник на безпокойство за мен. Винаги. Със семейство това безпокойство нараства малко повече всеки ден." – Джоел, 35, Охайо
Че децата ми няма да се разбират, когато пораснат
„Когато бях малък, по-голямата ми сестра и аз се мразехме. Просто изобщо не се разбирахме. Сега имам две деца. Дъщеря ми е на 10, а синът ми е на 7. Виждам същата динамика между тях и това ме плаши. Сега със сестра ми се разбираме, така че съм доста уверен, че това беше/е просто фаза. Но е толкова трудно за гледане. Те могат да бъдат толкова злобни един към друг, без реална причина. Точно каквито бяхме със сестра ми. Това ме натъжава и ме тревожи, защото знам, че децата ми никога повече няма да получат това време от живота си. И не искам да е изпълнен с омраза. Просто продължавам да си напомням, че нещата се получиха с мен и сестра ми. Но в името на децата ми – и техните спомени – се надявам това да се случи по-скоро, отколкото по-късно. – Джош, 37, Пенсилвания
Че не мога да помогна на жена си с нейната депресия
„След второто ни дете съпругата ми страдаше от много интензивна следродилна депресия. Това беше най-тревожният момент в живота ми. За да не звуча нахално, но аз съм доста естествен баща. Така че не бях много стресиран относно отглеждането на дъщеря ни. Но никога не съм била напълно естествен съпруг. Аз съм добър съпруг, но трябва да работя върху това. С PPD на жена ми - и всякакъв вид депресия, научих - това е просто чувство на безпомощност. Пълна безпомощност. И това ме караше толкова, толкова разтревожена. Всичко, което исках да направя, беше да помогна. Или по-скоро я накарайте да се оправи. Но не можете. Просто трябва да го преодолеете и да се опитате да бъдете възможно най-отстъпчиви и окуражаващи. Това е толкова крехко заболяване. И се опитвах да бъда до нея, когато аз - и дори тя не - наистина знаех, че има нужда от честна борба." – Нийл, 37, Калифорния
Че Синът ми ще пострада
„Най-големият ми син е на път да влезе в колеж. Притеснявам се, че е навън сам. Той е добро дете. Страхотно дете. Но дори добрите деца могат да имат моменти на лоша преценка. И което е още по-лошо, можете да следвате правилата през целия си живот, но това не означава, че някой задник няма да реши да седне зад волана на кола пиян и да махне сина ви отстрани. Това наистина ме плаши най-много, че синът ми ще претърпи злополука или нещо подобно, не по негова вина. Въпреки че се примирих с факта, че нашето семейство ще може да се справи с всичко да се случи на пътя, не дай Боже, все още се притеснявам да не получа телефонно обаждане късно през нощта, когато не са У дома." – Кендъл, 45, Ню Йорк
Че децата ми ще ме мразят
„Честно казано, притеснявам се децата ми да ме харесват. Знам, знам… Първо трябва да бъда родител и на второ място приятел. И разбирам това. И мисля, че съм. Но това не означава, че не искам децата ми да мислят, че съм готин. Или забавно. Или смешно. Защо да не е и двете? Те са тийнейджъри, така че мисля, че тревожността ми е малко по-интензивна сега, защото е време на растеж и трудни решения. Ще трябва да бъда лошият човек. И макар да разбирам защо това е важно, мразя го. Не мога да си представя родител, който да не го мрази. Има всякакви отношения, които искате да имате с децата си. Искам да ме уважават. Искам да ми вярват. Аз също просто искам да ме харесват." – Кърк, 36, Орегон
