бащински,
Аз съм замесен баща на 14-годишен син, сгоден за жена, която има три допълнителни деца (24, 14, 7). Успях да се ориентирам успешно в отношенията с 24-годишния (той е възрастен и е извън къщата); обаче годеницата ми има много по-силна привързаност към 14-годишното си дете. Той очевидно е нейният любим и вярвам, че голяма част от това се дължи на факта, че той е най-предизвикателното дете - той има ADHD, което не се лекува. Борех се да му дам някои инструменти, като маниери на масата, които ще му позволят да бъде независим, на голяма цена за отношенията ми с него и майка му. Докато се опитвам да установя нов родителски модел с годеницата си, получавам най-голямо отблъскване от нея, когато предлагам да не го глезя толкова много.
разбирам я трябва да бъда привързан, но се боря да мога да формулирам какво е подходящо и не. Най-добрият пример, за който се сещам, е нашата спалня. Не позволявам на сина ми да пълзи в леглото с нас. Макар че има моменти, когато чувствам, че това е груба позиция, баща ми ме научи, че на определена възраст — с тялото ми се променя — имаше само някои неща, които не бих искал да правя повече с майка си и татко. Има изключения, разбира се, но гушкането в леглото не е стандарт.
Бих искал да знам дали съм луд да начертая тази линия и как мога по-добре да изразя позицията си пред родител, който е напълно наред, когато синът й влезе в стаята ни и се плюе на леглото ни.
Джино,
Северна Каролина
*
Разбирам откъде идваш. Същите уроци получих и от баща си. Спомням си, че като привързана ученичка се опитах да пропълзя в скута на баща си и да го целуна по бузата, докато той разговаряше на маса с мъже. Привързаността ми явно го смути. Той ме отблъсна и попита: „Защо не сложиш цвете зад ухото си или нещо подобно?“ Бях млада, но достатъчно голяма, за да разбера, че той казва желанието ми физическата обич беше женствена и лоша.
Трябва да разберете, че 14-годишното момче е все още момче, въпреки че израства в юношеска възраст. Фактът, че той търси близост, означава, че търси утеха и обич. Има причина за това. Трябва да се опитате да разберете какво е това, като същевременно разберете това привързаността не е „глезене“. Изглежда, че има някакво действително глезене по отношение на поведението, но също така звучи, че редица неща се смесват.
Осигурете обич и осигурете граници.
Мисля, че като се има предвид фокусът ви върху леглото, въпросът ви е изложен в страх, че неговата привързаност може по някакъв начин да застраши границите ви по сексуален или квазисексуален начин. И може дори да има някаква ревност, смесена там. Но трябва да запомните, че вашият контекст за възрастни за леглото не е непременно неговият контекст за юноши за леглото. По-вероятно е близостта до вас и майка му в спалнята ви да го кара да се чувства успокоен. Не предполагайте, че има едипов порив.
Изследванията сочат ли насоки за това кога детето трябва да спре да споделя леглото на родител? Сигурен. Психолозите и експертите по родителство са съгласни, че децата не трябва да споделят легло с родител, който ги иска там за собствен комфорт. Но това не звучи като ваш проблем. Въпреки това няма да ви казвам да пуснете голямото дете в леглото си. Ще ви кажа обаче, че вие и вашият годеник трябва да вземете решение за различен начин на осигуряване на комфорт и обич - да се надяваме, че е нещо по-малко неудобно.
Ще има малко даване и вземане, но ако подходите към това от място на щедрост, разговорът трябва да върви сравнително добре.
Но бъдете честни: причината, поради която не можете да формулирате проблема с начина на показване на обич на вашия доведен син е, че това е ваш проблем, а не негов. Няма нищо, което да предполага, че привързаността към подрастващите ще ги направи неспособни възрастни. Просто се чувствате неудобно и, да, трябва да се опитате да го преодолеете. Не казвам, че ще го направите — нашите бащи оставят следа — но трябва да опитате. Малко повече прегръщане или борбата може да помогне. Ако това е твърде трудно, удвоете словесната привързаност. Позволете му да се чувства близо и в безопасност.
Това ще доведе ли до по-нататъшна нужда? Вероятно не. Всъщност способността му да проявява грижа и обич вероятно ще бъде благодат за него в бъдеще - много повече от това да показва правилни маниери. Откритостта и уязвимостта са страхотни качества в партньора. Ако го научите как да общува по подходящ начин и му дадете силно чувство за ценности, допълнителната доза обич няма да го развали и трябва да му помогне да стане малко по-сигурен човек от теб. Това се нарича напредък и, да, понякога може да е малко неудобно.
бащински,
Моят племенник, който е на 8, е добро дете. Сладка. Лек. Но той играе много на Fortnite и няколко седмици преди Коледа той загуби игра и продължи да блъска своя iPad и да го тъпче от разочарование. Мисля, че родителите му предприеха правилната стъпка, като обясниха какво е направил нередно, като поставиха ограничение на играта му, говореха му за неговия поведение и му казва, че трябва да спести парите си, за да си вземе друг iPad (това ще отнеме много време, тъй като той прави нещо като $10 на седмица). За Коледа обаче те го изненадаха с нов iPad, което донякъде подкопава целия им план, нали?
Грег,
Интернетът
*
Да, чичо Грег, родителите прецакаха това. И, честно казано, всичко започна с безумната идея да дайте iPad на 8-годишно дете. Имах същата тази безумна идея и подобно на вашия сладък, нежен племенник, моят сладък, нежен син хвърли таблета си (предполага се, че е защитен от деца) на земята от разочарование и го тъпче до забрава.
Винаги е опустошително да видите как детето ви умишлено унищожава нещо толкова ценно. При тези обстоятелства родителите трябва да се борят със страха, че детето им може да има сериозен поведенчески проблем. Тогава те трябва да се борят с тъгата и вината на детето, след като детето осъзнае какво е направило. И накрая, родителите трябва да намерят разумен път на дисциплина чрез изгарящ родителски гняв за това, че детето им е толкова необмислено и егоистично.
Изглежда, че родителите на племенника ви са били на прав път. Те бяха избрали пътя на „естествените последици“. Идеята е дисциплината да произтича естествено от прегрешението. Така че, да, детето разбива, когато играе видео игри? Заключете времето за видеоигри. Хлапето разбива iPad ги кара да спестят достатъчно пари, за да го сменят сами. Перфектно.
Но след това тези нещастни родители се поддадоха на проклетото си чувство за съпричастност. разбрах. Гадно е да гледаш как дете страда. Трудно е да ги видиш да нараняват, да искат и да се борят с последствията от лошото си поведение. Може да се почувства толкова трудно за родителите да гледат, колкото и за децата да го изживеят. Но вместо да се справят с това, тези родители се гмурнаха за коледно облекчение. Те явно не са склонни към дискомфорт.
Какво е научило това дете? Че родителите му са нападатели. Научи, че може да ги изчака. Той е научил, че да имаш iPad сега е по-важно от самостоятелното израстване и упоритата работа да спестяваш за това, което искаш. И за какво? Значи може да играе по-разочароващи приложения? Така че той може да не се чувства изоставен? Разбира се, не е защото iPad някак си е добър за неговото образование и развитие. Защото това е лъжа и една, за съжаление, всички родители си казват.
Ето нещото с дисциплина: За да работи или означава нещо, тогава трябва да е последователно. Това не означава, че родителите не могат да променят мнението си. Това е просто глупаво. Силно вярвам, че мога да „преосмисля позицията си“, но това е само в случаите, когато дисциплината ми не отговаря на нарушението. Например, когато казвам: „Направихте такава нелепа бъркотия, че няма да ядете сладолед отново, докато не навършите 14 години.“ Това не е естествена последица. Мога да преосмисля позицията си. Но когато последствията са разумни, добре обмислени и естествени, родителите абсолютно трябва да продължат.
В крайна сметка се радвам, че сте гледали тези мекички. Те се нуждаят от малко повече насоки.
