Изразяване на любов и обичта са важни. Те също са лесни за раздаване. Те не струват нищо. Отнема им по-малко от пет секунди, за да ги дадат и карат хората, които получават - вашият съпруг, вашите деца, вашите роднини, вашите приятели - да се чувстват добре. „Това ни казва, че сме важни, ценени и ценни“, казва Айлийн Кенеди-Мур, психолог в Принстън, Ню Джърси и автор на Разрастване на приятелства по време на пандемията на коронавирус. „Това е публична декларация. Казвайки го, го поставя право на масата."
Как любов и обичта се изразяват е толкова важно, колкото и защо се изразяват. И има някои неща, които бащите трябва да са сигурни, че трябва да кажат на – или в рамките на чуваемостта – на децата си. Конкретни декларации за любов. Прости оценки. Изрази на намерения, които демонстрират признателност, без да го казват направо. Произнасянето на такива неща е важно, тъй като често те се предполагат и следователно не се споменават или казват по един и същи начин отново и отново. Ще разберат ли децата веднага всичко? Разбира се, че не. Но те го попиват. „Те чуват всичко, което се оценява“, казва Катрин А. Сандерсън, професор по психология в Амхерст Колидж и автор на
Колкото и думите ви да са за настоящия момент, вие като родител винаги мислите 10 стъпки или 10 години напред и как можете да настроите децата си да процъфтяват, да обичат и да бъдат обичани.
Ето само някои от начините:
1. "Обичам, когато..."
„Когато“ тук трансформира „Обичам те“ от твърдия сингъл в хоумран, защото давате подробности. Зависи от спецификата. Обичам, когато...четеш на децата,...разказваш история,...винаги ме поздравяваш с усмивка. „Чувства се, че наистина те виждат такъв, какъвто си“, казва Сандерсън. Алтернативата „Наистина оценявам…“, последвана от същия вид конкретно, прави същото. Най-добрата част от двете е, че вече знаете информацията. Просто трябва да отделите малко, за да помислите за това и след това да отворите устата си.
2. — Радвам се, че се ожених за теб.
Като казвате това, вие казвате на съпруга си – и карате децата ви да разберат – че настоящето и бъдещето са най-важните от всички тръпки, които сте имали в миналото. И вие сте по-добра версия на себе си, всичко това заради партньора си. „Просто изразява удоволствие, че този човек е в живота ви“, казва Кенеди-Мур. Фразата тук също е важна, тъй като изразява, че докато сте щастливи, че сте направили първоначалния избор, вие казвате, че ще го направите отново и отново, и отново.
3. "Наистина оценявам вашата компания."
Това е добре да се каже на всеки, но е особено страхотно за децата. Толкова голяма част от деня е свързан с това да останете на тях за домашна работа, да чистите и да не удряте. И това е изморително и включва оценка на това как се справя детето. Този коментар няма нищо от това. Просто трябва да им кажете колко са страхотни и от всички места, на които бихте могли да бъдете, искате да сте около тях. „Те усещат топъл блясък“, казва Кенеди-Мур.
4. „Дръж се. Трябва да се срещна с мама на вратата."
Може да е да го държиш отворен, да й вземеш чантата, да я целунеш. Казвате на децата си, че в този момент каквото и да се случва, няма и няма да има предимство пред вашия свещен ритуал, казва Кенеди-Мур. Без никакви думи те вероятно ще разберат вашата последователност и че това е едно от многото неща, които хората, които се обичат, правят, но това е шанс да влезете ол-ин и да премахнете всяко съмнение.
5. — Не съм съгласен, но ще го направим.
И се казва без негодувание или примирение. Като казвате това, вие отразявате, че във взаимоотношенията хората могат да спорят, да се справят и любовта винаги остава. Вашият съпруг разбира това от коментара, а децата в крайна сметка също го разбират, заедно със съобщението, че когато бъркат и вероятно ще се разстроите, че няма нужда да се притеснявате или да се чудите как в крайна сметка се чувствате към тях, Сандерсън казва.
6. „Обичам те по специален [името на детето] начин.“
Това е невъзможният въпрос от едно от вашите деца: „Кого обичаш най-много?“ Мислите си, че отговорът „обичам те еднакво“ разбива кода, но не е така. „Никой не иска да бъде обичан еднакво. Това е дълбоко неудовлетворително“, казва Кенеди-Мур. Вашето дете иска суперлатив, така че кажете горното и след това избройте причините за това: за начина, по който се кикотите, начина, по който разказвате вицове, начина, по който вдишвате палачинки. Това са нещата, които могат да опишат само един човек и това са нещата, които удовлетворяват.
7. — Трябва да ми помогнеш с рождения ден на мама.
Винаги има място за заговор за благородни цели. Събирате ги и добавяте: „Тя обича картички със стихотворения. Кои са някои добри думи, които да използвате?“, или попитайте: „Какво мислите, че тя би искала?“ Те са в плана, който децата обичат, казва Кенеди-Мур, но заедно с него виждайки планирането зад кулисите, което се превръща в изненада, вие ги карате да вземат предвид предпочитанията на друг човек и че не става въпрос за Какво Вие искам да направя. Става дума за това, което този човек би харесал.
8. "Случват се неща."
Скрита оценка, заровена в приемането, че животът е зает и нещата непрекъснато вървят с форма на круша. Съпругът ви може да е закъснял и да е объркал плановете ви, но вие не сте ядосани. Осъзнавате, че грешките се случват, хората са несъвършени и обикновено не се стремят да навредят, особено тези, които са най-близо до вас, казва Сандерсън. С тази цялостна нагласа партньорът ви не чувства нужда да играе защита и един ден, докато децата ви може и да не го правят искат да ти кажат, че случайно са счупили прозорец, ще се доверят, че ще бъдеш справедлив, защото така си е бил.
9. "Напълно се прецаках."
Това е допълнението към „Нещата се случват“. Възможно е да сте забравили да отидете до магазина, да изхвърлите боклука или да сте закъсняли. Извинението не крещи любов и романтика, но вие не се оправдавате или плачете: „Защо не си напомни ми?" Вие поемате собствеността и това показва истинско уважение и уважение към вашия партньор, Сандерсън казва. Децата виждат това, както и че не е нужно да се страхуват от бързо, автентично извинение. Вместо това кара проблемите да изчезнат, преди изобщо да се появят.
