В коронавирус пандемията обърна живота с главата надолу по начини, които все още се опитваме да разберем. И за цялото семейно напрежение, което идва от живота под карантина, може би е така разведени родители го усещат най-остро. Със затворени училища и у дома, съродители се приспособяват към нова рутина, опитвайки се да се придържат към практиките за социално дистанциране, като същевременно почитат споразумения за попечителство които вече са на мястото си.
„От случаите, които виждаме и за които чуваме, най-големият проблем е дали страните са на една и съща страница със социалното дистанциране“, казва Шерил Сейден, партньор-основател в Семеен закон Seiden. „Важно е родителите да помнят, че децата се нуждаят от любовта и обичта и на двамата си родители в трудни и тревожни моменти като тези, така че родителите трябва да оставят настрана различията си и да се опитат да се съгласят с график или система, която защитава децата физически и емоционално."
За разведени или разделени родители, съвместно родителство
„Много неща бяха раздвижени“, казва Розалинд Седака, CDC, a развод и съвместно родителски треньор, ментор и основател на Мрежа за развод, ориентирана към детето. „Едно от които е уравнението на попечителството, дори когато децата живеят само на няколко пресечки един от друг. Работните графици са различни, хората може да имат финансови проблеми, родителските планове не могат да се спазват. Имаме нужда родителите да бъдат изключително гъвкави и да сътрудничат, за да направят промени, които наистина работят за тези времена и за децата.”
Но дори и най-добронамерените съродители могат да се сблъскат с неочаквани предизвикателства или ситуации, особено докато се справят с кризата с COVID-19. Проведохме няколко сценария покрай експертите, за да преценим как двойките, които са родители, могат най-добре да реагират.
Проблемът: Единият родител приема социалното дистанциране по-малко сериозно от другия. Те водят детето или децата в паркове, религиозни служби или други събирания, които са счетени за опасни.
Решението: Комуникацията е ключова, но дори и при такива тежки обстоятелства, компромисът също. Колкото и да ни се иска да начертаем линия в пясъка, експертите казват, че това всъщност може да създаде повече проблеми. „Може да има начини за компромис“, казва Седака. „Казвайки: „Ако направим това или онова по твоя начин, тогава нека направим две неща по моя начин“. По този начин всеки чувства, че ценностите му се утвърждават, докато други са компрометирани.“
Разбира се, когато здравето и безопасността на детето са изложени на риск, тогава става наложително другият родител да говори. Те обаче трябва да го направят по начин, който не звучи така, сякаш просто налагат собствените си мнения на другия родител. „Има много статии онлайн, написани от специалисти по психично здраве“, казва Седака. „Можете да покажете един на партньора си и да кажете: „Е, може да се чувствате така, но вижте всичко това статии, които казват, че не трябва да правите това или трябва да правите това.“ И това е начин да потвърдите техните мнение.”
Проблемът: Единият родител не вярва на другия и се опитва да забрани на този родител посещение.
Решението: За съжаление това е често срещана ситуация при бракоразводните дела, дори и без допълнителния щам на коронавирус. Единият родител може да почувства, че другият не е достатъчно отговорен или твърде небрежно с правилата и да използва това като извинение да държи децата у дома. Seiden предлага родителите да се опитат да постигнат споразумение предварително за това как ще прекарат качествено време с децата си, като същевременно спазват протоколите за социално дистанциране.
„Един подход, който често работи, е и двамата родители да представят своите предложения, за да се гарантира, че времето за родителство продължава и социалното дистанциране се поддържа“, казва Сейден. „Ако и двамата представят своите предложения, без едната страна да види предложението на другата първа, има вероятност да има някои общи теми, които могат да бъдат разширени.
Седака се съгласява, че излагането на мислите ви в писмен вид е добър начин да илюстрирате притесненията си, без другият партньор да се чувства нападнат. „Може да е по-лесно да изпратите имейл с някои точки“, казва тя. „Кажете „Причината да съм толкова разстроен за това е едно, две и три“ и се опитайте да създадете валиден аргумент, който не е емоционално налудничав, а просто разглежда точките. Важно е да останете спокойни и да не сочите с пръст или да унижавате другия родител.”
Проблемът: Единият родител е много притеснен и разказва на децата ужасни истории за коронавирус.
Решението: Това е страшно време за всички и несигурността изобилства. Но поддаването на страха и особено привличането на деца в него може да бъде само контрапродуктивно. „Ще трябва да работите, за да неутрализирате това за детето си, отново без да хвърляте другия родител под автобуса“, казва д-р Ванеса Лапоинт, психолог и семеен експерт за Живот360. Тя препоръчва да кажете нещо от рода на „Понякога, когато мозъкът ни е много притеснен, ние се оглеждаме и всичко, което можем да видим, са страшните неща. Това не означава, че тези неща са верни – просто това, което се случва, когато мозъците са в уплашено състояние.“ След това подчертайте присъщото положително в това, казвайки: „И въпреки че не е нужно да се тревожим за такива неща, знаеш ли какво наистина обичам? Обичам, че [другият родител] те обича така много, че вие сте нещото номер едно, за което мисли техният обезпокоен мозък."
Проблемът: Единият родител е много твърд и настоява, че графиците, определените часове и датите трябва да се спазват, въпреки каквито и промени да възникнат.
Решението: Най-общо казано, структурата е важна в споразумението за съвместно родителство, тъй като създава стабилност и ред в живота на децата. Сега обаче времената са различни и повече от всякога е важно да бъдете гъвкави. „Гъвкавостта е от решаващо значение“, казва психотерапевтът д-р Дана Дорфман. "Това е изключително стресираща ситуация и може да бъде възможност за моделиране на гъвкавост, приоритизиране и ценности за децата."
„Това не е време да бъдете твърди“, казва Сейден. „Например, родителите трябва да имат гъвкавост, за да коригират графиците, за да сведат до минимум размяната, да увеличат телефонния или видео контакт между родител и деца, да коригират графиците, така че и двете страни да могат да работят от вкъщи, и да променят методите за комуникация." Въпреки това, Seiden подчертава, че нито един от родителите не трябва да се възползва от гъвкавостта за промяна на попечителството или родителските въпроси, които не трябва да бъдат модифицирани.
Проблемът: Единият родител губи работата си и не може да плаща издръжка.
Решението: Няма пътна карта за ситуацията, в която живеем, и в резултат на това е невъзможно да се подготвим за всеки случай. За тази цел експертите са съгласни, че ако един родител остане без работа, разбирането трябва да бъде първият отговор.
„В повечето случаи състраданието поражда състрадание“, казва Дорфман. „Това чувство е дълъг път, макар че може да е трудно да се събере в изпитателни моменти. Препоръчва се минимизиране на враждебността и преустановяване на недоволството по време на криза."
Разбира се, това не означава, че безработният родител не е готов за плащания. Дори и след загубена работа, трябва да се направят мерки за подкрепа. „Вместо да изисквате промяна в издръжката на детето в деня, в който той или тя загуби работата си, вероятно е по-добра стратегия да оставите другия родителят знае какво се е случило и да започне да прави всичко възможно, за да използва наличните ресурси и да търси други възможности за работа“, казва Seiden.
Проблемът: Напрежението заплашва да прелее в спор или горчив спор.
Решението: Нервите на всеки са изтощени отвъд границите им в наши дни и когато става дума за развод, COVID-19 добавя стрес към вече стресираната ситуация. Експертите казват да внимавате за всяка дума, която казвате в момента, защото не искате тя да се връща, за да ви преследва, като Седака дори предлага да водите повече разговори в писмен вид, отколкото лично. „Не говорете по телефона“, казва тя. „Предложете всичко писмено. Изпращайте един на друг [текстове или имейли], базирани на факти. Не навлизайте в много изложения и говорене за други неща. Останете много фокусирани върху уговорките и реалността на това, което трябва да се случи, за да се погрижите за децата.”
Въпреки това, не е реалистично да се предположи, че цялата комуникация ще се извършва чрез текст и двойките трябва да имат някаква уговорка. Бен Хелдфонд, който заедно с бившата си съпруга Ники ДеБартоло е автор на Нашият щастлив развод казва, че той и бившата му имат план, който спазват, за да избегнат сривове в комуникацията: правилото за четирите текста/имейл. „Това е просто и лесно“, казва той. „След като четвъртият текст/имейл върви напред-назад, е време да се обадите по телефона. Имейлът и текстът са лесен начин за комуникация, но понякога хората чуват това, което искат, а тоновете никога не са точно изобразени."
Проблемът: Работните графици сега са различни и семействата със здравни работници/перви реагиращи може да се нуждаят от допълнителна свобода.
Решението: Седака препоръчва на родителите, чиито работни графици са се променили в резултат на COVID-19, трябва да се срещнат с посредник, за да видят предоговаряне на споразумението за родителство. Могат да се водят разговори за това да се позволи на децата да прекарват повече време с един или друг родител, както повелява работният им график.
„Родител, който работеше 40-часова седмица и изведнъж работи 60-часова седмица, има различни отговорности“, казва тя. „Ако те са здравен работник, може да има рискове за здравето, с които се справят, и ние не искаме децата да бъдат засегнати. Така че е добра идея да разговаряте със съветник или посредник и с двама ви и да намерите някакъв начин за коригиране на споразумението."
Тук също идва гъвкавостта. Насроченото ви време с децата ви вече може да е в противоречие с единственото време, през което бившият ви е свободен. Вземете предвид обстоятелствата и работете заедно, за да намерите решение. „Ако съродителите са приятелски настроени, те трябва да разменят графика си предварително, ако е възможно, за да могат да си помагат“, казва Сейден. „Наложително е и двамата родители да помнят, че това е в най-добрия интерес на децата за друг родител да има работа в края на това – което означава, че те трябва да се подкрепят по най-добрия начин мога."
