Става решения са неразделна част от родителството. По дяволите, пътуването често започва със съвместното решение за създаване на семейство. Оттам нататък двойките са изправени пред стабилен поход от избори Укак да кръстим бебето си? Трябва ли да се приближим до семейството? Имаме ли още едно дете? В какъв цвят боядисваме детската стая? Какво шоу гледаме в един час мълчание, който имаме, преди и двамата да се измъкнем?
Но вземането на решения заедно като родители може да бъде трудно. Огромният брой избори, които трябва да се направят, и залозите, включени във всеки, могат да надвишат. Турбуленцията през последните няколко години не го направи по-лесно - лекарите дават сигнал за "умора от вземане на решения”, където почти постоянната оценка на риска засяга способността на хората да правят избор.
„Трудните решения вече поставят хората в уязвимо място и те са по-трудни за вземане по време на стрес“, казва Силва Депанян, лицензиран брачен и семеен терапевт и сертифициран съветник за управление на гнева в района на Лос Анджелис. „Когато обикновено сме стресирани, ние сме в режим на оцеляване, така че сме по-защитни и паникьосани.
В режим на оцеляване подходът на човек към проблемите може да стане по-индивидуализиран, добавя тя. Те мислят, Как ще оцелея? вместо да работим като единица и да даваме приоритет на това, което е най-добро за връзката.
Въпреки това, дори преди пандемията от COVID-19, промените в динамиката на взаимоотношенията и очакванията за ролята на половете направиха вземането на решения за двойките все по-сложно, заключават авторите на европейски проучване, публикувано през 2018 г. Тъй като ролите на болногледач и на заплата в партньорствата се размиват и се смесват, ролите може да се предоговарят ежедневно, пишат те. Проучване от 2020 г отбеляза, че двойките са склонни да се връщат към по-традиционните представи за очакванията на пола - което може да повлияе възприятията за това чии мнения имат по-голяма тежест при вземането на решения - поради свързаните с пандемията ефекти върху труда пазар.
Все пак изследванията показват, че двойките са склонни да стават по-традиционни в отношението си към ролите на половете, след като станат родители, казва Ники Лайвли, LCSW, сертифициран емоционално фокусиран терапевт и клиничен директор на програмата Преходи към родителство в Семейния институт в Северозападния университет.
Лайвли отбеляза, че по-специално ролите на половете, включващи власт и влияние, често могат да станат проблеми за родителите. „Понякога жените нямат толкова много власт извън дома, така че в дома те искат да се чувстват чути. Или понякога мъжете не разпознават как използват силата си у дома“, казва тя.
И така, всичко това означава, че вземането на решения като двойка е трудно. Хармоничният и справедлив подход към съвместното вземане на решения изисква умение – но то може да се научи, казват нашите експерти. Ето как двойките могат да направят процеса възможно най-гладък.
1. Помислете за източника
Решенията обикновено се основават на идеите и ценностите, на които хората са изложени като растат. Много хора никога не оспорват това, защото мозъкът ни естествено търси доказателства, че сме прави, а не доказателства, които опровергават нашата версия на реалността, казва Депанян.
Следователно всеки партньор влиза във връзка с различна способност за споделяне на власт и компромис.
„Отглежданите в домове с разрешителни родители са свикнали да правят каквото си искат и внасят тази силна воля в своите брак”, казва Уайът Фишър, психолог и треньор по взаимоотношения в Боулдър, Колорадо. „Ако сте отгледани като единствено дете, нямате много опит да споделяте или да правите компромис. [И] ако сте отгледани с авторитарен родител, където нямате глас, може да се предадете твърде лесно като възрастен.”
Хората може да изпитват силни чувства към определени аспекти на родителството, които са свързани с неща, които са преживели (добри или лоши), когато са били деца.
„В тези моменти, свързани с родителството, хората могат да станат отбранителни и критични, защото залогът е толкова голям“, казва Лайвли. "Всеки иска да бъде добър родител и иска най-доброто за детето си."
Култивирането на осъзнаването на начина, по който вие и вашият партньор подхождате към съвместни решения, може да ви помогне да направите промени в безполезни модели.
2. Научете се да слушате по-добре
Когато родителите не се разбират очи в очи по даден проблем, това помага да забавите темпото, да бъдете любопитни и да задавате въпроси. Но лошите умения за слушане могат да провалят този дневен ред.
Хората обикновено си мислят, че слушат друг човек, когато това, което наистина правят, е да слушат партньора си думи, докато обмислят всички причини, поради които собственият им възглед е правилен, както и кога ще дойде техният ред кажи така.
„Хората стават отбранителни, когато се чувстват нечути“, казва Депанян. „И те обикновено се чувстват нечути, когато емоциите им бъдат премахнати.“
Много хора не разбират, че слушането означава да изслушвате другия човек и да се опитвате да разберете неговата гледна точка, казва Джени Ип, Psy. D., сертифициран клиничен психолог, помощен клиничен асистент по психиатрия в USC Keck School of Medicine и изпълнителен директор на Little Thinkers Center в Лос Анджелис.
Когато говорите за голямо решение, опитайте се да забавите темпото и да направите пауза, след като партньорът ви е приключил да говори. Това дава възможност и на двама ви да разсъждавате върху казаното и на партньора ви да го разясни, ако желае.
3. Започнете със сесия на плюене
Ако имате време, просто седнете и говорете за чувствата си, без да се чувствате принудени да вземете бързо решение. Има терапевтична стойност да отделяте време, за да разберете откъде идва всеки човек, преди да се заемете с месингови халки.
„Не че нещата, които казваме, не са смислени, но понякога първите пет неща, които казваме, всъщност не са това, което имаме предвид“, казва Лайвли. Тактиката на терапевта да отговаряш „Кажи ми повече“ може да бъде полезна и за миряните.
„Опитвам се да накарам хората да видят, че никога не е задънена улица, ако спокойно останеш с идея или чувство достатъчно дълго“, казва тя. „Но хората обикновено не правят това, ако се чувстват критикувани. От друга страна, да се чувстваш защитен и поканен да се отвориш, насърчава растежа."
3. Сложете го писмено
Въпреки че може да звучи като домашна работа, Лайвли казва, че може да бъде изключително полезно да напишете решението, пред което сте изправени, в горната част на лист хартия. Идентифицирането на проблема е важна първа стъпка, която може да бъде по-малко очевидна, отколкото двойките могат да мислят. Много двойки, които Лайвли вижда в терапията, са изненадани да открият, че първоначално дори не са били съгласни какъв е проблемът.
„Стресаните хора може да виждат партньорите си като проблем, но проблемът е проблемът“, казва тя. „Важно е ясно да определите крайната цел, към която и двамата се опитвате да работите.“
Друга тактика, препоръчана от Yip: Изписване защо решенията може да са ценни и значими за вас. Това също може да помогне за определяне на проблемите. Всеки партньор трябва да напише списък с плюсове и минуси за това как да се насочи към проблема, казва тя, и след това да сравни техните списъци.
4. Направете проучване
Добрите решения не се основават на убеждения без допълнителни данни или информация. Ако, например, вашето 8-годишно дете иска да отиде на летен лагер за сън – и някой от вас смята, че 8 е идеална възраст, но други смятат, че е твърде младо – говорете с други родители, направете проучване или дори говорете с детски психолог за това, преди да направите решение.
„Правя това и с децата си“, казва Ип. „Ако ме попитат дали могат да направят нещо, бих могъл да кажа: „Нека помисля за това и да направя малко проучване, тогава можем да говорим повече за това.“
5. компромис
Е, някак си. “компромис”, според Yip, е субективен термин, натоварен с нереалистични очаквания и че няма грешен начин за компромис.
Когато хората казват компромис, те обикновено имат предвид да се срещнат по средата. „Но“, добавя Депанян, „според мен понякога компромисът се отнася до това коя тема ще отстъпите на другия човек и коя ще бъде предоставена на вас“.
Компрометиращ инструмент, който Фишър препоръчва на двойките, се нарича „Bounce the Ball“. Работи така: Партньор А споделя мнението си по дадена тема и стойността зад позицията си. След това те отхвърлят топката, като казват „Какво мислиш?“ След това партньор Б споделя мнението си по темата и стойността зад нея и след това те отхвърлят топка, като кажеш „Какво мислиш?“ След това партньор А трябва да направи няколко стъпки към позицията на партньор Б и да предложи компромис, след което да поиска същото въпрос. Партньор Б прави същото, докато стигнат до решение.
„Ако и двамата партньори вярват в стойността на споделянето на власт и на равен глас, това е много ефективно“, казва Фишър.
Казано по друг начин, целта е ентусиазиран споразумение, не само споразумение.
„Съгласие означава, че сме се съгласили, но някой от нас може би току-що е отстъпил и сега има негодувание“, казва Фишър. „Ентусиазирано съгласие означава, че сме постигнали компромис, от който и двамата се чувстваме добре.“
Двойките, които мислят за себе си като за екип с философия „Ако те са щастливи, аз съм щастлив“, са склонни да вземат по-лесно съвместни решения, казва Лайвли. Решенията, които благоприятстват желанията на единия партньор повече, отколкото на другия в конкретен случай, не трябва да се превръщат в оценяване и негодувание. Отчитането на оценки има тенденция да се появява само ако нечии нужди не са задоволени.
Звучи банално, казва Лайвли, но грижата за щастието на партньора ви е в основата на съвместното вземане на решения.
„Често питам двойките, с които работя: „Мислите ли за щастието на партньора си? Това ли е част от това, което мотивира вашето поведение?“, казва тя. „Ако се чувствате подкрепени, не е нужно да водите резултат.“
