Когато бях а нов татко, не бях най-добрият родител. Не бях ужасен родител, просто бях… бъркотия.
Спомням си, когато първото ми момче беше само на година и половина, преди да влезе дневна грижа. Прекарвах дните си с него, като работех и като баща, който остава вкъщи, и като редактор на вестници в малкия град за общност в Колорадо от едва около 500 души. бях депресиран и се вкопчвам в егоистичните представи, че съм загубил нещо в прехода си към бащинство — някакво качество на младост и жизненост, които никога няма да си върна.
Беше самотно време. Приятелите ми бяха далече. Бях изолиран на отдалечена меса в американския югозапад и преживявах някакви глупости.
Един ден синът ми започна да плаче. Смених му пелената. Той продължаваше да плаче. Предложих му храна. Той продължи да плаче. Смених му дрехите. Плач. Предлагат се играчки, дрямка. Все още плаче.
Беше твърде много за мен. Така че го поставих на пода в детската му стая, легнах до него в поражение и изкрещях импотентно в препариран лъв. Скоро и двамата ридахме. Той, едва малко дете, аз възрастен мъж без извинение.
Това, което исках в този момент, беше да го направя по-добър и да разреша проблема му. Това, което трябваше да направя, беше да обмисля собствения си проблем. Трябваше да стана по-добър.
Самодисциплина срещу детска дисциплина
Откакто започнах да пиша за родителството, се убедих, че има малко родители, които могат да направят на децата си, за да ги „подобрят“. Не искам да кажа, че родителите нямат никакво влияние върху децата си. Напротив, родителите имат повече влияние върху децата си от всеки друг. Тоест, докато популярната култура не започне да работи със съмнителното си влияние. За щастие родителите имат доста добро начало. Въпросът е само какво да правим с това време.
Родителите, които се абонират за метода на възпитание, популяризиран от екстремистите Майкъл и Деби Пърл (чиято книга няма да свързвам тук), предпочитат да използват детството като тигел. Целта им е да оформят децата си, с брутална сила, ако е необходимо, в покорна, благочестива покорност.
„Родителят държи в ръката си (под формата на малък ключ) силата да освободи детето от вина, да очисти душата му, да инструктира духа му, укрепете неговата решимост и му дайте ново начало чрез увереност, че всички дългове са изплатени“, „Перлите“ се борят.
Разбира се, това е крайна идеология. И все пак идеята за „обучение“ на децата представлява как родителите могат да се инвестират в използването на силата си чрез дисциплина и родителска власт с надеждата да подобрят детето. За съжаление, изследването на ефективността на тези техники не е точно розово.
Помислете за работата на Д-р Андрю Гроган-Кейлър от Училището по социална работа на Университета в Мичиган, който е съавтор на масивен преглед на литературата за 2016 г., който разглежда дългосрочните резултати от наплясканите деца. Той и неговата колежка Елизабет Гершоф от Тексаския университет в Остин разгледаха 75 проучвания с надлъжни данни, представляващи 160 927 деца, които са били напляскани, за да видят дали резултатите им са различни от тези на деца, които са били по-очевидни малтретиран. Те открили, че напляскването не е свързано с никакви положителни резултати. Всъщност напляскването е свързано с психични проблеми, пристрастяване и насилие. Нещо повече, резултатите на децата, които са били напляскани, са в съответствие с децата, които са били физически малтретирани.
Да, децата могат да бъдат наказвани по продуктивни начини. Но наказанието рядко поражда дисциплина като набор от поведения. Тайм-аутите може да предоставят възможност на децата да практикуват саморазговор и саморегулиране, но първо трябва да имат тези умения. Как децата придобиват тези умения? От наблюдение и практика.
Вие крещите на дете и ще получите дете, което крещи. Удряте дете и ще получите дете, което става разрушително. Реагирайте с гняв на дете и ще получите ядосано дете.
Разбира се, чувал съм от много хора, които твърдят, че са се сблъсквали с детски ужаси, извършени от родителите, и „се оказали добре“. Но това са малцината, които успяха, въпреки шансовете да се оправят. Хилядите, които изпаднаха в пристрастяване, престъпност и борба за психично здраве, нямат глас. Историята се пише от тези, които „се оказаха добре“.
Най-важната дисциплина в дома е собствената самодисциплина на родителите. Това е способността да се отдръпнете, когато избухне гняв, да останете спокойни по време на криза и да запазите състрадание и рационалност, когато детето се бори. Но дисциплината е трудна за намиране, ако се чувствате повече съкрушени, отколкото цял.
Самоусъвършенстването като усъвършенстване на детето
Не мисля, че наистина се утвърдих като баща, докато не започнах да приемам антидепресанти. Човекът, който се занимаваше с родителството преди инхибиторите на обратното захващане на серотонина, се мъчеше да се свърже с децата си. Неговото презрение и тъга проникваха в къщата. Разочарованието му го накара да побърза да повиши тон. Липсата му на енергия го направи слаб приятел.
Откакто взех лекарствата на борда, моята гледна точка се промени и се подобри. Вместо да гледам децата си през смътния воал на нерегулирания мозък, аз виждам момчетата си като малките човечета, които са – пълни с потенциал, необвързана енергия и любопитство. Говоря повече, отколкото крещя. Разсъждавам повече, отколкото въртя през цикли на негодувание. По дяволите, дори спрях да пия.
далеч съм от съвършенството. Всъщност все още бих могъл да използвам добър терапевт. Всички можехме. Защото факт е, че всеки път, когато родителите се ангажират с работа, за да станат по-добър човек, тази работа се наблюдава, преживява и интернализира от нашите деца.
Родител, който обработва багажа си, има по-малко багаж, който да предаде на собственото си дете. Това не е поп-психологичен мъмбо джъмбо. Тя се основава на изследвания.
Идеята, че родителите могат да предадат поведението на децата чрез моделиране, се основава на теорията за социалното обучение, разработена от психолог д-р Алберт Бандура, който споменах тук преди. Неговият пробив е в показването, че ученето се случва в социален контекст и най-вече за родителите, че може да се случи чрез наблюдение на поведението или последствията от поведението.
Бандура тества теорията си с добре познатия експеримент Bobo Doll, който е стандартен фураж на Psych 101. В неговия експеримент децата са били изложени на възрастен модел, който или игнорира, или бие глупостите и вербално нападна надуваема кукла Бобо с лице на клоун. Бандура установи, че децата, които са били изложени на насилствено взаимодействие на възрастните с куклата BoBo, са по-склонни да имитират поведението, когато са останали сами с куклата, за да играят. Освен това, те са по-склонни да проявяват ново агресивно поведение към други играчки.
В своята основополагаща статия по темата Бандура отбеляза, че уроците от агресията, които децата научават, могат да се променят, тъй като екстраполират общите ефекти на агресията върху света. Така че докато гледате как възрастен рита кукла BoBo може да научи детето да прави същото, агресивното поведение може да стане по-общо. „Моделите преподават и по-общи уроци“, пише Бандура. „От наблюдаването на поведението на другите хората могат да извлекат общи тактики и стратегии на поведение, които им позволяват да надхвърлят това, което са видели или чули.”
За родителите, занимаващи се със самоусъвършенстване, това означава, че децата им виждат човек, който е постоянно по-емоционално стабилен в неблагоприятни ситуации. Но също така им показва, че стратегията за самоусъвършенстване е тази, която се отплаща във взаимоотношенията. Да направите работата, която вършите върху себе си, очевидна за децата си, помага по няколко начина:
Нормализира Търсене на помощ: Децата трябва да разберат, че е добре да протягат ръка, когато не се чувстват добре. Това важи както за болки в корема, така и за осакатяваща тъга.
Изгражда емоционален речник на детето: Теория на ума е актът на осъзнаване, че другите хора имат нужди, мисли и гледни точки, различни от вашите. Разработването на теория на ума изисква доста експерименти, за да се види кое поведение предизвиква какви реакции от другите. Ето защо малките учени са толкова вбесяващи. Те не изпускат купата със зърнени храни от злоба. Изпускат го, за да разберат какво ще се случи по-нататък. И когато родителите работят върху собствените си емоции, децата наблюдават рационални родители, които реагират спокойно и уверено.
Подобрява комуникацията: Родителите, участващи в терапия, се научават как да общуват и обработват чувствата си. Това е наистина страхотно умение, когато се занимавате с деца. Възможността да спрат, да поемат дъх и да реагират спокойно ще помогне на родителите да отворят линии за комуникация с децата и в крайна сметка ще доведе до сътрудничество в борбата за власт.
Учи на устойчивост: Родител, който знае как да обработва собствените си емоции, е добър модел за устойчивост за детето. Дете, което вижда как родител да върви напред с равномерна решимост след неуспех, ще може по-добре да развие собствената си устойчивост.
Насърчава уменията за изграждане на взаимоотношения: Когато възрастните ходят на терапия, особено когато ходят заедно, те се научават как да решават проблеми. Притежаването на умения за решаване на проблеми в една връзка е ключът към успеха. Дете, което наблюдава как родителите си решават проблемите рационално и обмислено, ще развие солиден набор от умения за изграждане на взаимоотношения.
О, също така работата върху себе си се чувства добре.
Трудно е да видиш светлината, когато крещиш на плюшен лъв на пода на детската стая на бебето си. Но е важно да знаете, че работата, за да станете по-добър човек, се чувства добре. Да, гледането на себе си не винаги е красиво. Процесът може да бъде болезнен.
Това каза, когато започнете да слагате бремето си, има много радост. И да станеш по-добър човек трябва да е само радост. Когато се чувствате по-добре, вие сте по-склонни да забележите доброто в света и е по-вероятно да го споделите с децата си.
Ето как променяме света като родители и отглеждаме по-добри хора - споделяме радостта и доброто. Тези влиятелни години, които имаме, не бива да ги прекарваме, запълвайки ги с вина, страх, болка и гняв. Трябва да се изразходва в сътрудничество и чудо. Но можете да стигнете до там само ако можете сами да видите това чудо.
