Развод е трудно за всички участващи страни. Но може да бъде особено трудно за децата, особено ако един родител е толкова претоварен емоциите от процеса че не се грижат за нуждите на децата си. Кога Кейти Малински, базиран в Остин терапевт, който е част от SimplePracticeмрежа, специализирана в коучинг на родители, работи с развеждащи се родители, тя започва с един прост съвет. „За да направят развода възможно най-безболезнен, родителите трябва да разберат какво е трудно за децата при развода и да се опитат да сведат до минимум тези части.”
Това е решаващ момент, който трябва да имате предвид. Почти всичко за гледането на разделяне на родителите е объркващо и трудно, но Малински, Кой оферти курс за това как да кажете на децата си, че се разделяте или се развеждате, казват двата най-големи стресови фактора наоколо разводът и децата обикновено са загуба (или страх от загуба) на отношения с двамата родители и битието заобиколен от конфликт. Преходите - нова къща, ново училище и нови настойници - също причиняват много стрес на децата. Като родител, който сам се ориентира в тези трудни аспекти, може да е трудно да се съсредоточиш върху нуждите на децата си. Но е важно да направите всичко възможно, за да сведете до минимум стреса на децата си, доколкото можете. Ето, според Малински, девет важни правила, които трябва да имате предвид.
1. Помислете как ще им кажете.
Има много трудни части за развода, но да кажете на децата си, че това се случва, е особено сърцераздирателно. Начинът, по който решите да им кажете, може да окаже голямо влияние върху тяхното преживяване. Малински предлага да напишете това, което ще кажете предварително, да го запазите много кратко и да го прочетете на глас няколко пъти насаме, където никой не може да ви чуе. „По този начин можете да бъдете по-емоционално присъстващи за емоциите на детето си по време на разговора, без да бъдете изпреварени от вашите собствени“, казва тя.
2. Поддържайте конфликта ниска.
Разводът носи широк спектър от емоции. Въпреки че е нормално да изпитвате гняв или негодувание към бивш, родителите трябва да внимават как ги изразяват. Не, това не означава да оставим чувствата настрана. Това означава разделянето им. Споделете ги с вашия терапевт или отдушете на доверен приятел. Но по всякакъв начин избягвайте да позволявате на силните ви емоции да предизвикват конфликт, който може да се появи пред децата ви. „Ако родителите могат да се справят с емоциите си и да създадат здрави граници с бившите и техните деца,“ отбелязва Малински, „те е по-вероятно да бъдат кооперативни и миролюбиви около или около тях деца.”
3. Когато децата са наоколо, избягвайте емоционалните теми.
Знаете вашите лични проблеми с горещи бутони, темите, които, ако изплуват в разговор, почти винаги водят до повишен глас или напрежение. Направете всичко възможно да избягвате тези теми пред децата си. Например, ако парите са чувствителна тема или бившият ви има нов романтичен интерес, Малински предлага да запазите тези теми за частни, възрастни дискусии. Не повдигайте тези неща – или каквото и да е това беше източник на конфликт в брака ви – когато децата ви са наоколо, или просто ще им причините ненужен стрес.
4. Опитайте се да намерите общ език.
Може да почувствате, че нямате нищо общо с бившия си, което може да доведе до напрежение. По време на взаимодействията Малински предлага да поемете дълбоко въздух, да забележите всяко физическо напрежение, което таите във връзка със ситуацията, и да проверите мислите си. Ако някакви негативни послания се въртят през ума ви, направете всичко възможно да ги преформулирате в едно общо нещо: споделяте дете и двамата искате най-доброто за тях. Може да не харесвате бившия си, но ако работите върху промяната на разказа в главата си, можете да отделите енергия за вземане на добри решения за вашето дете.
5. Покажете на децата си, че все още сте до тях.
Раздялата с партньора ви вероятно е едно от най-лошите преживявания в живота ви – и в същото време децата ви се нуждаят от вас повече от всякога. Направете възможно най-добрата работа, за да намерите начини да облекчите собствения си стрес, за да можете емоционално да се ангажирате с детето си. Проверявайте редовно как се справя детето ви и ако се затруднява, винаги отделяйте време да го изслушате и утешите. „Децата трябва да се чувстват така, сякаш родителите им все още са заети“, казва Малински. "Това означава, че родителят трябва да обърне внимание на емоционалното си състояние."
6. Грижете се за детето си заедно, когато е възможно.
Може да не живеете заедно, но вероятно ще има моменти, в които ще трябва да се пресичате с бившия си. Направете всичко възможно – по спокоен и спокоен начин – – да покажете на детето си, че конфликтът ви няма да попречи на първия ви приоритет: да се грижите за него. Например, може би и двамата се появите на предучилищния рецитал или партито за рожден ден, дори и да е неудобно. Или може би полагате усилия да говорите за графика за сън на децата и новата любима закуска по време на „смяната на смяната“. „Децата трябва да виждат и двамата си родители в едно и също пространство доста редовно между 0 и 5 години, което включва виждането на родителите им да говорят помежду си за тях по приятелски, непринуден начин“, Малински казва.
7. Позволете на децата да имат своите чувства - и уважавайте начина, по който детето ви иска да бъде подкрепяно.
Много пъти, тъй като родителите имат толкова силни емоции относно самия развод, толерирайки a детският гняв или тъга могат да се почувстват непреодолими и родителите, погрешно или не, ги обезсилват емоции. Решаваща част от това да гарантирате, че детето ви се чувства видяно и обичано чрез объркващ процес, отбелязва Малински, е освобождаването на място за емоциите им – дори ако ви създават неудобство. Оставете ги да усетят пълния спектър от чувства, очаквайте тези чувства да се променят от ден на ден и направете вашето най-добре да се покажат по начина, от който имат нужда, независимо дали това е прегръдка, разговор или специално време насаме Вие.
8. Дайте на децата места, подходящи за възрастта, за да имат контрол.
Загубата на чувство за познаване може да накара децата да се чувстват извън контрол, така че намерете малки начини да ги оставите да „отговорят“ за нещо. Малински казва, че бихте могли да позволите на детето си да избере какво да вземе в новия апартамент или дали е готово да прекарва време с нова половинка. Може да е толкова просто, колкото да изберете гарнитури за пица или как ще украсят новата си стая. Така или иначе, насърчаването на чувство за контрол може да облекчи стреса от иначе интензивното време.
9. Представете на децата „идеята“ за промяна, преди да изпитат „реалността“ на промяната.
Осигуряването на децата с достатъчно време за емоционална обработка на събитие е друг начин да се гарантира, че то протича гладко. Например, кажете на децата, че се развеждате поне няколко дни, преди някой да се изнесе, и те ще трябва да живеят с реалността. „Полезно е също така да ги оставите да наблюдават и изпитат, че въпреки че семейството им се променя, и двамата родители се ангажират да оставят настрана конфликтите, за да се грижат добре за тях“, Малински казва.
