Дори и да нямате представа какво представляват „стиловете на привързаност“, вие сте ги изпитали във вашия взаимоотношения. Ако сте имали връзка с някой, който рутинно изпраща съобщения „Къде си?? Уведомете ме възможно най-скоро!” когато не са се чули с вас след няколко часа или се притесняват, че партньорът ви изневерява въз основа на, е, изобщо нищо, тогава сте виждали теорията на привързаността в действие.
Поведението, свързано със стиловете на привързаност, също може да бъде по-положително. Усещане уважаван, слушах, и поддържани когато имате нужда, също се отнася до стила на прикачване. Всъщност много поведения, свързани със стиловете на привързаност, не са непременно „лоши“ или „добри“. Но като имаш осъзнаване кой стил на привързаност, на който вие и вашият партньор най-вероятно приписвате, може да информира как се отнасяте един към друг, да уреждате конфликти и да си показвате любов и подкрепа по начини, които работят за вас. Подобно на това да познавате, да речем, партньора си любовен език
Ето ръководство, за да разберете кой от четирите прикачен файл стиловете най-много информират вашето поведение и как можете да приложите това знание, за да подобрите взаимоотношенията си.
Произходът на теорията на привързаността
Британският психолог по развитие и психиатър Джон Боулби разработи теория на привързаността да обясни важността на връзката между бебетата и техните основни лица, които се грижат за тях. Тази връзка или привързаност влияе върху това как хората изследват света около себе си през целия си живот. Мери Солтър Ейнсуърт, канадски психолог по развитието и колега на Bowlby, по-късно усъвършенства теорията на привързаността в нея изследване, като се формулират различните начини, по които бебетата реагират, когато са разделени и се събират отново болногледачи.
Казано по друг начин, стиловете на привързаност описват различни начини, по които хората регулират емоциите си, казва Елизабет Голдбърг, лицензиран брачен и семеен терапевт в северната част на Ню Йорк.
„Наистина става дума за разбиране на връзката ви с обект, обикновено човек или себе си“, казва Голдбърг. "При остър дистрес хората се връщат към механизми за справяне, които са им помагали в миналото."
Ако често сте били мълчани като дете, например, може да се почувствате неудобно или да избягвате да говорите като възрастен. „Внимавате, защото не е било безопасно да бъдете себе си, когато сте били по-млади“, казва тя.
Начинът, по който стиловете на прикачване са именувани и номерирани, варира малко, но ето разбивка на четирите най-често срещани типа:
1. Сигурно прикачване
Хората със сигурен стил на привързаност вероятно са имали настойници, които са били емоционално до тях, когато са формирали своята привързаност. Като възрастни, такива хора са по-склонни да се доверяват на другите и да говорят за своите нужди и важното е, че знаят какви са техните нужди. В отношенията те се чувстват комфортно с партньорите си и предоставянето на пространство на партньорите не ги кара да се чувстват тревожни или несигурни.
„Проучванията, които съм виждал, казват, че в САЩ 50 до 60 процента от хората са категоризирани като сигурни“, казва лицензираният брак и семейният терапевт Ани Чен, автор на книгата The Attachment Theory Workbook: „Останалите са разделени в различните несигурни лагери.”
Наличието на сигурни привързаности обаче не означава, че човек никога не ревнува, казва лицензираният брачен и семеен терапевт Дейв Грамър. Една двойка със сигурна привързаност все още се ядосва един на друг и спори, но когато се стигне до това, те се доверяват един на друг, че ще бъдат открити и честни и ще преодолеят всичко, което се случи.
2. Пренебрежително-избягващо
Типовете, които избягват пренебрежение, ценят своята независимост и може да изглежда, че не се нуждаят или искат приемане от другите. Те често изглеждат емоционално отдалечени и може да се чувстват неудобни при изразяването на емоции, независимо дали са техните или тези на другите.
Хората от този тип могат да се разглеждат като „играчи“, които се пазят от сериозни връзки. Но не винаги, казва Грамър, защото става дума повече за избягване на уязвимостта. Те избягват да зависят емоционално от някой друг и дори може да се гордеят с това. Този тип също има тенденция да се затваря и не иска да говори за неща, казва той.
Те може никога да не позволят на партньорите да се сближат достатъчно, за да развият наистина значими взаимоотношения. Когато на партньор му писне и каже: „Вижте, ще си тръгвам“, един пренебрежителен тип може да отговори: „Пффф, знаех го, браво“, казва Грамър.
„Пренебрегващите/избягващите типове могат да бъдат изключително трудни за промяна“, казва Грамър. „Докато страхливите типове избягват, но се тревожат за това, пренебрегващите се чувстват, че никога не могат да бъдат толкова близки на първо място.
3. Тревожен/загрижен
Това е един от трите стила на привързаност, считани за „несигурни“. Хората, които са с тревожно-загрижен стил, често имат ниско самочувствие и жадуват за много внимание и увереност. Този стил обикновено произтича от ранна домашна среда, в която родителите са недостъпни или в и извън емоционалния живот на детето.
Хората с този стил на привързаност могат да бъдат нервни и изплашени във взаимоотношенията, казва Грамър. „OMG, тя все още ли се интересува? Тя не ми се обади веднага!” е типична реакция за хората, които имат този стил, казва Грамър.
Тревожните/загрижени типове често трябва да прекарват всеки буден момент с партньорите си и това никога не е достатъчно, продължава Грамър. Може бързо да кажат „Обичам те“ на нов партньор за запознанства или да искат да се преместят заедно веднага. Добър пример за тревожен/загрижен тип е персонажът на Тед Как се запознах с майка ви, пише психологът Джейд Ву за Scientific American. В един епизод Тед помоли приятелка да се отърве от кучета, които е наследила от минали връзки, защото връзката с минали партньори го кара да се чувства застрашен, отбеляза Ву.
„Като възрастен имате очакване, че партньорите трябва да се грижат за вас и често не им е лесно да го направят“, казва Голдбърг. „Този тип може да започне битки и да действа ревниво, защото не знаят как да предадат нуждите си.
Промяната на тези тенденции обаче няма да е резултат от това, че партньор дава достатъчно увереност, казва Грамър. Този тип трябва да се научи да се доверява на увереността, която партньорът дава.
„Много от това се свежда до самочувствието: ако вярвам, че съм достоен за любовта на партньора си, тогава мога да им се доверя, когато кажат, че не отиват никъде“, казва Грамър.
4. Страшно-избягващ
Наричан още „неорганизиран“ стил на привързаност, страхливият/избягващият може да бъде сложен и непредсказуем. Хората, които са преживели травма като деца, може да имат този стил на привързаност, защото човекът, който е трябвало да се грижи за тях и да им осигурява комфорт, не го е правил, поне в някои случаи. Поведенията, свързани с този стил, обикновено са комбинация от тревожни и пренебрежителни типове, казва Голдбърг. Те често жадуват за емоционална интимност, но също така са склонни да я отблъскват (като например „Мразя те, моля, не ме оставяй.“).
Те изпращат противоречиви съобщения и често се възприемат като даващи много повече, отколкото получават.
„Те обичат да се виждат като състрадателни, алтруистични и щедри, но са склонни да се възмущават, че не удовлетворяват собствените си нужди“, казва Голдбърг. Но те също имат проблеми с общуването или дори идентифицирането на това какви са тези нужди.
Защо стилът на привързаността е важен
Първо, важно е да разберете, че е така лесно да диагностицираш собствения си стил на привързаност, казва Чен.
„Имаме слепи петна в начина, по който виждаме себе си“, казва тя. Инструментите за оценка като тестове за стил на прикачване помагат, но все още са несъвършени.
„Препоръчвам самодиагностициране само дотолкова, доколкото ви помага да мислите за себе си и своите модели и поведение във взаимоотношенията, а не като твърд етикет“, казва Чен.
Дори и да не сте сигурни къде попадате в четирите стила, ценно е да помислите как сте станали пътя ти си, това, което се е случило в миналото ти, върху което можеш да работиш и за което можеш да си отдадеш заслуга, Голдбърг казва. „Ако работите в рамките на своята личност, тогава стиловете на привързаност могат да бъдат много гъвкави“, добавя тя.
Например, несигурните стилове на привързаност трябва да се разглеждат като по-скоро ръководство, отколкото личен провал.
„Хората се определят като нуждаещи се или прилепнали, но ако имате нужда от някой, който да проверява по-често, за да се чувствате сигурни, това е добре“, казва тя.
Има често срещан рефрен в терапията, който е полезен, когато говорим за стилове на привързаност, казва Голдбърг: „Име го, опитоми го, преоформи го." С други думи, след като научите моделите си на поведение, можете да работите върху промяната тях.
Как осъзнаването на стиловете на привързаност може да помогне на връзката ви
Лесно е да се разбере защо разбирането на стила на привързаност на партньора е полезно. Ако някой има стил на страх и избягване, например, първата стъпка е да идентифицира целите на връзката си и да бъде изрично за това как техните модели на привързаност могат да попречат на тези цели.
„Оттам получете подкрепа, за да толерирате малко по-интерактивна емоционална интензивност“, казва Чен.
Вместо да се хвърляте в гняв и да казвате: „Мразя те! Не допринасяте с нищо за дискусията“, на партньора си, признайте, че сте ядосани и разберете защо. Запитайте се какво можете да направите вие и другите, за да коригирате това чувство. Ще помогне ли извинението? Ще помогне ли по-честото влизане при вас? Трябва да знаете какво чувствате и какви са вашите нужди, преди да можете да ги съобщите на партньора си, казва Голдбърг.
Ако имате склонност да бягате по време на спор, например, съобщете това на партньора си имате нужда от място за следващия час и по-скоро ще се разходите, отколкото безшумно да щурмувате, Голдбърг казва.
Идентифицирането на поведението на привързаност, според Grammer, също е полезно, за да можете да се обаждате един на друг за неща. Но да правиш това със състрадание е от ключово значение. Не искате да превръщате оценките за закрепване на фотьойла в оръжия, за да се хвърляте един срещу друг, като например: „Ето твоя гняв, ти винаги прави това!“ или „Това е, че отново си несигурен“.
„Харесвам тази фраза Брене Браун използва: „Това е историята, която партньорът ми си разказва в момента“, казва Грамър. „По-лесно става, ако можете да видите логиката зад това откъде идва вашият партньор.
Всичко е в разпознаването откъде може да идват и да се опитате да се доближите до тях по най-полезния начин. Имайки това предвид, можете да отговорите с емпатия, а не с раздразнение.
Вместо да кажете на ревнив партньор: „Какво искаш да кажеш, мислиш, че изневерявам? Това е абсурдно“, казва Грамър, полезно е да си спомним, че историята, която може да си разказват, може например да бъде „Не съм достатъчно добър, така че, разбира се, те искат да намерят някой по-добър от мен“.
„Ако можете да разпознаете поведение, което не е подходящо или полезно, това ви дава идея как да го предизвикате малко“, казва той. „Когато партньор се нуждае от време или пространство, например, дайте му го, но го уведомете: „Няма да избягваме това завинаги, но ще изчакаме малко, докато сте готови.“
Също така е важно да не позволявате на малко самосъзнание да саботира растежа ви. Не използвайте стиловете на привързаност като патерица, за да поддържате нездравословно поведение в отношенията, като: „О, това е просто моят стил на привързаност, светът може да се справи с него!“
„Знанието не е безплатен пропуск“, казва Грамър. „Изследванията показват в терапията, че знанието не е достатъчно за промяна – трябва да имаш знания и действия.
