Кои са трите най-важни части от брака? Комуникация, комуникация и комуникация. Сериозно. Всеки проблем, голям или малък, който тормози брака, вероятно произтича от някакъв вид срив в комуникацията - кой какво е казал и как, кой е казал, че ще направи нещо, но не е, кой каза нещо по начин, който не са имали предвид, кой е имал предвид това, което са казали, но не го е изразил правилно, който изобщо не е казал нищо, който завъртя очи и е казал повече от думите бих могъл.
Комуникацията е сложна. Всички ние - стискаме палци - искаме да го потупаме с любимите си хора. Но толкова много фактори се конкурират с това. Кажете, че партньор първи иска да повдигне проблем с работата, която изпитва, но партньор втори е фокусиран върху своя собствената работа и какво правят децата утре, така че те слушат, но не наистина, защото умът им е такъв другаде. Партньор един има чувството, че партньор два не им обръща необходимото внимание и най-малкото се появява оттенък на негодувание. Партньор един се чувства невалиден; като не обясни къде е главата им, партньор два не изрази много добре техните нужди.
Ситуации като тази се случват постоянно, защото има стотици фактори, които пречат на добрите ни намерения и създават нежелани резултати. Правилната комуникация може да бъде трудна в брака, защото, разбира се, може. Единственият начин да станем по-добри в това е да се опитаме да станем по-добри в него.
Част от това изисква да внимавате за по-малките, по-малко очевидни проблеми с комуникацията, които могат да се появят, без дори да осъзнаем – по-специално обезсилване, не съобщавате вашите нужди, конкуренция, игнориране на оферти за връзка, изразяване на себе си пасивно агресивно. Тези фини, почти незабележими поведения могат да доведат до проблеми, които с времето могат да прераснат в сериозни проблеми. Ако можете точно да определите и изкорените – или поне да се обадите – тези пет поведения, вие и вашият брак ще бъдете по-добри за това.
1. Емоционална инвалидизация
Какво е: Когато кажете на съпруга си как трябва да се чувства той или тя, като използвате фрази като „Не е голяма работа“, „Спри да реагираш прекалено“ или „Ти си твърде драматичен“.
Защо е проблем: Дори и да го мислите безобидно, този вид поведение изпраща съобщение, че чувствата на съпруга ви не са важни. „Ние емоционално обезсилваме, защото успокоява безпокойството ни и защото това е, което сме научили от родителите си“, казва Дъг Нол, адвокат и професионален медиатор. „Емоционалното обезсилване обаче убива любовта, интимността и емоционалната връзка. Това унищожава емоционалната безопасност."
Как да го предотвратим: Използвайте активно слушане. Чуйте какво казва вашият партньор и вместо да го отхвърлите направо, отразете чувствата му и покажете вашето разбиране. — Разбирам, че се чувстваш разочарован.
2. Не съобщаване на вашите нужди
Какво е: Мълчаливо очаквайки партньорът ви автоматично да знае от какво имате нужда и как да посрещне тези нужди, без да се налага да питате.
Защо е проблем: Вашият партньор не е във Вселената на Marvel и следователно не е супермощен четец на мисли. Ако смятате, че партньорът ви трябва да отговаря на вашите нужди, но вие не общувате, тогава бавно ще натрупате гняв и негодувание. Имайте предвид, че партньорът ви може да няма представа, че има проблем и следователно не може да реагира съответно.
Как да го предотвратим: Решението е просто: кажете на партньора си от какво имате нужда. Но също толкова важно е да разберете и да се съгласите с идеята, че понякога не могат да ви го дадат. „Задоволете нуждите си вътре в себе си, преди да помолите някой друг да отговори на вашите нужди“, казва Нол. „Например, ако имате нужда да бъдете уважавани, уважавайте себе си. Можете да получите уважение само до степента, в която уважавате себе си."
3. Игнориране на офертите за връзка
Какво е: Тъй като животът е толкова пълен с разсейвания, колкото може да бъде, може да е трудно за двойките да се чувстват свързани. Често единият или другият съпруг ще направи така наречената „заявка за връзка“, която може да бъде нещо толкова просто, като протягане да се хване за ръце или опит за започване на разговор, и то остава игнорирано.
Защо е проблем: Когато тези оферти не бъдат приети, това може да бъде изолиращо за вашия съпруг, карайки го да се чувства така, сякаш не се интересувате от тях или че са сами в брака.
Как да го предотвратим: Научете се да разбирате сигналите, които партньорът ви изпраща, и ако не можете, попитайте ги какви са тези знаци. „Говорете за оферти за връзка в спокойно, неутрално пространство“, казва Мейгън Прост, лицензиран професионален съветник и собственик на Център за сърдечна интелигентност. „Попитайте партньора си: „Ако не мога да се включа в офертата ви в момента, има ли начин да ви помогна да се почувствате подкрепен? Защото не искам да се чувстваш отхвърлен.“
4. Пасивно агресивно поведение
Какво е: Вместо да кажете на партньора си как се чувствате по отношение на дадена ситуация, вие отговаряте небрежно („Добре съм.“), като не предлагате зрителен контакт или студен език на тялото.
Защо е проблем: В известен смисъл това поведение е грабване на властта, което държи партньора ви за заложник. „Този вид непряка комуникация е проблем, защото не позволява честен, открит диалог за това от какво се нуждае всеки човек, за да се чувства добре във връзката“, казва сертифицираният клиничен психолог от борда д-р Кортни Уорън. „Непреките, фини, но силни емоции, които се усещат, но не се говори, ще създадат напрежение и негодувание между двете страни във връзката.
Как да го предотвратим: Еxpress как се чувствате директно и отпред. Не чакайте ситуацията да се влоши, преди да се справите с нея. “Започнете да използвате изявление „аз“ и опишете какво мислите и чувствате за поведението на партньора си“, казва Уорън. „След това започнете разговор за това как можете да се справите с това по различен начин, така че това да не предизвиква напрежение в брака ви да продължи напред.“
5. Конкурентоспособност
Какво е: Постоянната нужда от победа, а не за разрешаване на ситуация.
Защо е проблем: Когато двойките не могат да разрешат конфликтите по здравословен начин, целта е да се опитат да се обединят един друг, вместо да се фокусират върху проблема. Компромисът излиза през прозореца и нищо никога не се разрешава.
Как да го предотвратим: „В здравия брак и двете страни трябва да мислят и да действат като екип. С това малко смирение е дълъг път“, казва Мишел Дейвис, професионален лайф-коуч, съосновател и главен редактор на The Best Ever Guide to Life. „Когато и двамата могат да се откажат от нуждата си да потвърдят индивидуалните си позиции, тогава може да се постигне обща основа. Не забравяйте, че всеки конфликт, разрешен чрез любяща работа в екип, допринася за цялостната сила на връзката на брака."
