Тази история е създадена в партньорство с Dawn and Swiffer.
Много влизат в здравия брак. Но едно нещо, което е много необходимо, е желанието и на двамата партньори да направят честна преценка за това, което може да правят твърде много или твърде малко във връзката. Една област, която е особено важна за разглеждане, е домашният труд, тъй като несправедливото разделение на труда у дома може да бъде голям проблем.
Да се разбере кой какво прави е предизвикателство, особено в домакинства с двоен доход и особено по време на карантина. Докато мъжете в хетеросексуални връзки са склонни да вършат повече домакинска работа от предишните поколения, жените все още носи неравностойно бреме. И ако тенденциите продължат, ще отнеме доста време, докато двойките достигнат някакво подобие на паритет.
Дисбалансът на споделената домакинска работа е често срещан източник на раздори в брака и често се свежда до това, че двойките не се настройват очаквания за това. Независимо дали го осъзнават или не, мъжете и жените носят със себе си предубедени представи за това как a домакинството трябва да функционира, идеи, които са формирани от това, на което са свидетели в собствените си домове раста. Идеята на
Експертите са съгласни, че провеждането на разговори за това как точно планирате да разделите работата и грижите за децата рано и често е от решаващо значение за постигането на щастие. Това не означава, че всяка двойка трябва да има истинско разделяне 50-50 (това, честно казано, е невъзможно да се постигне). Това обаче означава, че двойките трябва да постигнат споразумение за това какво ще работи за тях и да водят редовен диалог, за да поддържат това споразумение под контрол. Ако нямате тези разговори, негодувание и разочарованието често са наградите.
И така, как изглеждат тези разговори за разделянето на домакинската работа и грижите за децата? Ето стъпките, които двойките трябва да предприемат.
1. Разберете какво вече правите
Когато не сме наясно кой какво прави, можем да надценим приноса си към вътрешния ред. Проучванията показват, че мъжете в хетеросексуални връзки често са виновни за това. Независимо от това, базираният в Сан Франциско терапевт казва, че Андреа Диндингер казва, че двойките трябва да започнат диалога за домакински труд, като изброят кой какви задачи изпълнява. „Направете списък с това, което смятат, че правят, за да допринесат за семейството. Например, единият родител може да резервира летни лагери, да планира рождени дни и семейни ваканции, да вземе и вземе децата от училище, докато другият може мийте чиниите, перете, разхождайте кучето и печелете 75 процента от доходите на семейството." Може да не е лесна задача, но това ще разкрие всяка дисбаланси.
2. Започнете разговора
Проблеми възникват, когато двойките не говорят за домакинска работа, но все пак имат очаквания за това как трябва да работи къщата. Оставянето на тези предположения неизказани води до проблеми. Психотерапевтът от Хюстън Никълъс Харди казва, че двойките трябва да се стремят да започнат да говорят, преди да възникнат проблеми. “Този разговор се води най-добре, когато се случва проактивно, вместо реактивно“, казва Харди. „Решаването на домакинските задължения в предната част позволява на двойките да водят здравословен диалог относно харесванията и нехаресванията, без да се чувстват атакувани или да се чувстват сякаш трябва да се защитават.“
Сара Ратрей, психолог по двойки и основател на Институт за комуникация на двойки, казва, че съпрузите трябва да улеснят преговорите. „Започнете разговора, като внимателно поискате разговор за домашни задачи“, казва Ратрей. „Уведомете партньора си, че искате да намерите добър момент за разговор, когато можете да отделите цялото си внимание на разговора.
3. Изложете очаквания
Семеен посредник в Торонто и собственик на Посредничество на Aligned Choices Ричард Брайдсън казва, че двойките трябва да започнат със слушане и работа, за да разберат как всеки човек вижда текущата ситуация с домашните задачи и как иска да се промени. „Обсъдете не само какво трябва да се направи в къщата, но и ценностите и вярванията на всеки човек относно задачите и разпределението на задачите.“
Брайдсън препоръчва всеки съпруг да направи два списъка, преди да говорят. „От едната страна на разделителната линия те изброяват задачите, които намират за лесни и искат да допринесат свободно“, казва той. „От друга страна, те изброяват задачите, за които намират, че забравят.
И двамата съпрузи трябва да се вслушват в очакванията на другия за дома. Ако един партньор се чувства комфортно с безпорядъка, но съпругът му не може да търпи да вижда натрупване на ястия, той трябва да изрази своите предпочитания, за да намери решение. „Тези проучвания ще помогнат на плана да успее, защото позволяват на двамата партньори да научат за основните и ситуационни ценности, които информират за вземането на решения“, казва Брайдсън.
4. Избройте задачи
След като разберете целите си, документирайте плана си за постигането им. По този начин ще имате запис, към който да се обърнете, и начин да държите сметка един друг. „Запишете го“, казва Харди. „Да, изглежда просто, но записването минимизира объркването. Това също така държи другото лице отговорно."
Но имайте предвид, че „запишете го“ има по-гъвкаво значение, което може да се появи. Ако не ви е удобно с писалка и хартия, това е добре. Намерете метод за водене на записи, който има смисъл за вашата връзка. „Обсъдете заедно дали смятат, че би било най-полезно да планират задачи на телефоните си автоматични напомняния или кой план би накарал всеки човек да се почувства най-вероятно да постигне успех“, Сатри казва.
5. Приоритизирайте и започнете малко, но умно
След като и двамата съпрузи разберат ценностите на другия, е време да изработят стратегия за първите си стъпки. Идентифицирайте промените, които ще предизвикат максимално въздействие. Rattray препоръчва да започнете с малък брой задачи, които смятат, че биха направили най-голямата разлика в това как се чувстват. „Започването само с една или две промени създава най-голям шанс за успех“, казва Сатри.
6. Преоценете и бъдете реалисти
След като имате точки на дъската, съгласете се да се върнете, за да поговорим за повече промени след първоначалния успех заедно. Имайте предвид, че това, което изглежда справедливо на хартия, може да не функционира в реалния свят.
„Опитът да се поддържа стриктно разделение 50/50 може да е неосъществим“, казва треньорът по брака и радиоводещ Лесли Доарес. „Един от вас може да има повече време или някои домакински задължения може да отнеме повече време от други.“ Стремете се към чувство за справедливост и играйте на силните страни един на друг. Ако единият съпруг се опита да наложи ценностите си на другия, без да се съобразява с чувствата си, резултатите със сигурност ще бъдат лоши. Ако мразят да вършат определена задача, няма да я свършат добре. „Това отваря вратата за конфликти и негодувание“, казва Доарес.
7. Дай му време
Без значение колко добре планирате или приоритизирате, няма да обърнете целия кораб за един ден. Бъди търпелив. Не забравяйте, че целта не е максимална ефективност за къщата, а върхово щастие за семейството.
“Целта трябва да бъде по-малко напрежение в домакинството, повече смях, танци и доброта“, казва Дидингер. „Всеки партньор се нуждае от по-дълбока оценка за това, което прави за вашето семейство и това, което неговият партньор прави за семейството.
Малките стъпки може да изглеждат твърде бавни. Но те са по-добри от никакви стъпки. „Не правете план, който е прекалено амбициозен, особено ако имате много неща и задълженията ще бъдат допълнително бреме“, казва Брайони Лео, психолог и главен треньор за приложението за коучинг на взаимоотношения Насладете се. „Често има един ден, в който нещата се свършват (например миене и подове в събота сутрин след сън) или търсят начини за правенето на нещо забавно и по-малко трудно (например слушане на подкасти или аудиокниги, докато гладите) може да превърне една страшна задача в нещо приятно.”
8. Преоценете отново
Животът ни не е идеално подреден. Работата и отговорностите на работещите родители се променят, а понякога и драстично. Двойките могат да изработят подробно разпределение на домашните задължения и да се придържат към него в продължение на месеци, само за да трябва да го изхвърлят през прозореца, когато работата стане по-взискателна или възникнат други отговорности. Но докато обстоятелствата се променят, целта остава. „Ще има моменти, когато се люлее напред-назад“, казва Лео. „Целта трябва да бъде да можем да водим спокоен разговор за справедливостта и справедливостта и да говорим, когато нещата се чувстват небалансирани или несправедливи. Възмущението и досадата могат да се натрупват, когато се чувстваме неоценени и се възползваме от тях, така че е важно и двамата да могат да говорят честно за това. Мислете за това като за непрекъсната работа."
