Спрете ни, ако това звучи познато: Едно време вие бяхте социален човек, който имаше не само един, а няколко различни кръга от приятели. Приятели по работа. Приятели от колежа. Приятели от гимназията. Мотали сте се през почивните дни, ходели сте заедно на пътувания, организирали сте вечери, може би дори сте били на сватби един на друг. Но с напредването на възрастта тези кръгове започнаха да се свиват. Дойдоха деца. Бяха открити нови работни места. Хората се преместиха. Животът се случи. Това никога не беше обсъждано и нямаше големи заминаващи партита. Просто беше нещо естествено. Сега тези приятели съществуват предимно в групови текстови нишки; може би се виждате веднъж в синя луна. Това е неприятно, но е част от живота. Така че сега трябва да се сблъскате с един от най-обърканите въпроси, пред които е изправен съвременният човек: Как да се сприятелявам като възрастен?
Известно е, че мъжете са лоши в създаването на приятели. Обвинявайте дългогодишните идеи за мъжественост. Докато приятелството е основна човешка потребност, мъжете са обезкуражени да научат инструментите, необходими за поддържането му. „Ние не ги моделираме, не ги насърчаваме или не се държим така, сякаш е нормално“, казва
Това прави нещата трудни. Това също така означава, че е по-вероятно да разчитаме на нашите съпрузи. „Мъжете имат по-малко приятелства и по-малко социална подкрепа от жените“, д-р Уил Кортни, психотерапевт и водеща фигура в областта на мъжествеността по-рано обяснено да се Бащински. Това от своя страна кара много мъже да се обръщат за подкрепа към своята половинка или половинка. „Когато един мъж стане баща – и неговият партньор или съпруг стане майка – той губи голяма част от подкрепата и вниманието, което е свикнал да получава от единствения човек, на когото разчита най-много." Това е идеална ситуация не.
Истината по въпроса е следната: от решаващо значение е да се признае, че приятелството е трудно, но важно нещо за преследване. Всички имаме нужда от приятели, на които да се облегнем, да споделим, да помогнем, да вземем бира. И децата ни се нуждаят от нас да моделираме как изглеждат добрите приятелства. Проблемът е, че когато осъзнаем, че имаме нужда от приятели, не знаем откъде да започнем. За щастие, с корекции на мисленето и малки, но важни стъпки, можете да създадете необходимите връзки. Ето няколко експертни съвета за създаване на нови приятели като възрастен.
1. Приемете, че имате нужда от приятел
"Признайте, че приятелството е човешка потребност." Нелсън казва. Имате нужда от някой, с когото да говорите и да се чувствате свързани, освен само със съпругата си. В противен случай психическото ви благополучие страда и вероятно ще поставите несправедливо бреме върху жена си да бъде всичко за вас. Наложително е да приемете това и да се чувствате комфортно с него.
Звучи очевидно, но първата стъпка към създаването на приятели е да признаете, че трябва да се сприятелявате. Това може да бъде трудно, ако сте били обусловени да свързвате емоционалната близост със слабостта. „Трябва да си дадете постоянно разрешение, че това е нормално, това е здравословно“, казва Нелсън.
2. Излезте от къщата си (и главата си)
Няма да срещнете нови хора в хола си, които гледат комедии и подкасти на стрийминг услуги. Тед Ласо е приятен човек, разбира се, но е измислен. И докато на Неща, които трябва да знаете момчетата са пълни хилави, те не са истинските ви приятели. Заключвате се в това, което психолозите наричат парасоциална връзка, където хората инвестират време, енергия и емоции в хора, които вероятно не знаят, че съществувате. Чувства се комфортно в момента, но това чувство идва с цената на по-възнаграждаващи взаимоотношения в бъдеще. „Те не водят до това как в крайна сметка искаме да се чувстваме, което е свързано“, казва Нелсън.
3. Риба, където знаете, че са рибите
Хората създават връзки, когато се виждат редовно. В най-ранните етапи на създаване на приятели това означава фитнес зали, църкви, клубове и други пространства, където хората рутинно се събират. Това ще доведе до някои изследвания на местни събития, които са подходящи за вас. Влезте в Meetup. Посетете страницата Reddit на вашия район. Свърши малко работа. Дейв Грамър, терапевт от Лос Анджелис, специализиран в психичното здраве на мъжете, препоръчва да се вземат уроци. „Останете наоколо, за да опитате да разговаряте с другите хора в класа“, казва Грамър. „В началото е малко неудобно, но ползите далеч надвишават безпокойството.“
4. Позволете си да бъдете уязвими
Мъжете се научават да избягват емоционалната интимност извън срещите и брака. „Това е човешка потребност, но ние сме обусловили мъжете да мислят, че единственото място, където е безопасно за тях да задоволят интимните си нужди, е в романтиката“, казва Нелсън. „И така не позволяваме на мъжете да задоволят някои от по-близките си, по-смислени нужди, с изключение на романтични връзки.“
От мъжете, добавя Грамър, се очаква да се справят с всичко, което се случи, и да не бъдат обезпокоявани от нищо, така че разговорът с приятел мъж за това, че е уплашен или наранен, е обезкуражен. ОПреодоляването на социалното табу да се говори за тези емоции е ключът към превръщането на приятелските познати в истински приятели.
5. Свържете се отново със старите приятели
Ако сте самотни и не можете да се свържете с нови хора, свържете се с дългогодишни приятели, с които сте загубили връзка. Залогът е по-нисък от това да се свържете с някой нов. Дори ако приятелството не се възроди напълно, това може да помогне за намаляване на тревожността от контакт с потенциални нови приятели. Гледайте на това като на спаринг за приятелство преди събитието с титлата на картата за създаване на нов приятел.
6. Открийте хора, които споделят вашите странни интереси
Хобитата са нож с две остриета по отношение на приятелството. Често те са самотни занимания, включващи часове интензивна, щастлива концентрация. Но колкото и да са приятни, те ви откъсват от света. Освен ако не се възползвате от тях, за да ви свържат с хората. Ако сте запалени по нишова дейност или субкултура, бъдете настроени към признаците за това. Това нещо, което обичате да правите сами, може да бъде лесна връзка с нов приятел.
“Създадох нов близък приятел по време на пандемията, защото когато бях навън с децата и кучето си“, казва Граматик. „Видях някой да прави бюро в гаража си и просто отидох да говоря с тях за това. Аз съм любител дървообработващ и това ни даде чудесна отправна точка за разговори."
7. Наберете господството
Благодарение на социалния натиск за съобразяване с ролите на половете, индивидуалната несигурност, живот в късен стадий капитализма и стойността на книгата по други причини, мъжките въведения се ръководят от взаимни нужди за установяване на алфа състояние. За съжаление, това удряне в гърдите пречи на създаването на приятелства. Искаме да бъдем приятели с хора, които ни карат да се чувстваме добре, а не с ръчкащи хавлиени артисти и постоянни самореклами. „Социалната наука ни казва, че за да сме здрави, се нуждаем от пет положителни взаимодействия за всяко отрицателно взаимодействие“, казва Нелсън.
8. Бъдете любопитни към хората
Когато срещнете хора за първи път, опитвате ли се да ги опознаете наистина или просто се опитвате да ги подредите в категория? Лесен начин да разберете е колко бързо питате за тяхната работа. Кристиан Буш, Директор на програмата за глобална икономика на Нюйоркския университет и автор на книгата Нагласата на Serendipity: Изкуството и науката за създаване на късмет, казва, че по време на представянето не е достатъчно да питаш хората какво правят. „Подходете към всеки човек и всяко взаимодействие с любопитство“, казва Буш. „Всеки има история за разказване и имаме повече припокривания с хората, отколкото си мислим.“
Вместо да подтиква хората да посочат точките с куршуми в LinkedIn, Буш предлага да задавате въпроси като „Какво намирате най-много интересно?" „Какво ви вдъхновява за xyz или „Защо попаднахте в областта на xyz?“ които вплитат основните интереси за хората разговори. „Ще има много „изненадващи“ припокривания, след като обсъдим основните страсти и интереси, а не работни места и позиции на повърхностно ниво“, казва Буш.
9. Кажете „Да“ още
Домашният комфорт и инерцията имат мощно привличане, особено в света на COVID. Важно е да се освободите. Когато хората ни канят да отидем на голф, къмпинг, гребло или да си вземем питие, обичайно е да се съпротивляваме и да виждаме само негативната страна. Борете се с този инстинкт и казвайте „да“ по-често. Разбира се, може да сте уморени на следващия ден, но ползите си заслужават.
10. Преследвайте неща, които ви интересуват
Мишел Уакс, основател на Американски проект за щастие, казва, че изграждането на приятелства е подобно на запознанствата. „Всичко е да отворите ума си за нови преживявания, за да се свържете с нови хора.“ Че означава, че когато се ангажирате с нови преживявания, може да ви помогне да мислите за свързването с хората като за второстепенно цел. „Ключът тук е да присъствате на събития или да участвате в организации, които са ви интригуващи, така че без значение дали се свързвате с някого или не, това добавя стойност и удовлетворение в живота ви“, казва Уакс. Ако всички в първия ви клас по готвене са мокри одеяла, може би сте се влюбили толкова много пържене, че ще го преследвате по-нататък, което в крайна сметка ще доведе до су готвач, от който се нуждаете от страна.
11. Бъдете упорити за излизане
Последователността, посочва Неслон, е в основата на смислените приятелства. Ако само от време на време се регистрирате с приятели, вероятно споделяте само по повърхностен начин. Вие давате широк преглед на събитията от живота, без да споделяте аспекти от вътрешния живот на другия. В резултат на това в тези взаимодействия не се случва нищо важно - нито един от хората не научава нищо, не разкрива нещо смислено или стига до ново заключение. Работете, за да бъдете уязвими и да дадете представа за това кой сте. Тези богати моменти на приятелство се случват само когато виждаме хора често и не само се запознаваме с тях, но и се чувстваме комфортно с тях.
