Съвременното родителство се чувства като невъзможна задача. Това е, защото е така. Балансирането на разходите и отговорностите за самото отглеждане на деца е борба. Добавете факта, че това, което остава от мрежата за социална сигурност на нашата страна, прилича повече на пренебрегван, изяден от молец хамак, отколкото на действителна система за подкрепа, и предизвикателството става още по-важно. Нещо повече, както твърдят Кристин Бекман и Мелиса Мазманян в новата си книга Мечти на претоварените, идеалите, за които майките и татковците се абонират, са толкова недостижими, че те се борят с дрипави опити да постигнат непостижимото.
„Ние сме се настроили да искаме неща, които просто не е възможно да се постигнат“, казва Бекман, The Price Семеен председател по социални иновации и професор по публична политика в Южния университет Калифорния. Тя и Мазманиан подчертаха три основни мита - перфектният родител, перфектен работник, идеалното тяло - които не могат да бъдат посрещнати сами, да не говорим за триада, но които въпреки това проникват в американското общество. Те също така проследиха девет различни родители - някои неомъжени, други двойки работещи, някои си остават вкъщи родители, някои работещи родителски домакинства – в продължение на няколко седмици, за да видите как се ориентират в живота си сред тежестите на модерното родителство. Пълен с озарителни анекдоти и много тежки истини за съвременния живот (включително как технологията води до „спирала на
В книгата има много истини, всички от които звънят още по-силно по време на COVID-19, когато малкото останали системи за подкрепа на родителите почти се разпаднаха. Помислете за това чувство за увяхващия ефект от придържането към мита за перфектния родител. „Няма един правилен начин за родители“, пишат те. „И все пак митът за перфектния родител насочва действията и вниманието само към тесните концепции за родителството. Митът предоставя ясни линии на действие, но не насочва хората да мислят за крайните цели - какви хора направи родителите искат да отглеждат? — нито пък подчертава множеството алтернативни начини, по които родителите могат да осигурят емоционална подкрепа, възможност за структуриране и ценности, за да помогнат на децата да процъфтяват.
Те не обвиняват родителите, че имат стремежи. Но те предлагат, че родителите трябва да се откажат от куката в името на себе си и семейството си. Бащински говори с Бекман за тежестта върху съвременните родители, как технологията поставя изискванията към всички работещи родители колкото по-стресиращ е животът по време на пандемията и как родителите могат да се научат да оставят това, което искат себе си.
Какви точно са мечтите на преуморените?
Е, това, което наблюдавахме, беше, че мечтите наистина бяха хората да бъдат всички тези неща. Да бъде идеален работник. Да бъдеш перфектен родител. Да имаш най-доброто тяло. И въпреки че исканията бяха безмилостни и поразителен, хората не се стремяха към тези неща по-малко. Мисля, че родителите, които наблюдавахме, харесваха живота си и се чувстваха добре за много неща. Те просто не можеха да направят всичко по начина, по който искаха.
Така че мисля, че мечтите са да направя всичко. Проблемът обаче е, че е недостижим. Ние се настройваме да искаме неща, които просто не са възможни.
да. Всеки един от тези три идеала е невъзможен сам по себе си. Но особено за родителите, стремежът към един идеал ще се отклони от другия. Удовлетворението е рядкост.
да. Получавате това удовлетворение в момента, когато нещо наистина върви добре, като родител или в работата ви. И ние живеем за тези моменти. Но всяка мечта сама по себе си не е възможна. Самите мечти са настроени да бъдат амбициозни. Но когато ги съберете заедно, особено що се отнася до работещите родители, не можем да бъдем перфектни в нищо. Можем просто да изкараме деня.
Мисля, че е важно да опитате и да наберете обратно. Винаги е било така. Но днес в известен смисъл е по-добре дори да не можем да се преструваме, че можем да направим всичко. Това му дава шанс да коригира тези мечти и да ги направи малко по-реалистични.
Когато става въпрос за родителство преди пандемията, родителите вече бяха под вода. Ти изучава тези девет семейства. Какви бяха някои винетки за това какъв е животът за тях?
Е, когато говорим за мит за перфектния родител, стигаме до тези митове, като наблюдаваме ежедневието на тези девет семейства. Мисля, че е важно да се отбележи, че не е само това, което виждаме, а че хората правят изследвания върху семействата, работата и тялото от дълго време. Видяхме как се случва и наистина видяхме как изглеждат в детайли в ежедневните моменти.
Така че по отношение на родителството все още има много вина, която хората изпитват за това, което не могат да направят. Например, качественото време е нещо, което ценим. Оценяваме го в опита си да бъдем перфектни родители, независимо дали се опитваме да имаме семейна вечеря или да прекарваме време в игра с по-малък дете в края на дълъг работен ден, въпреки че главата ви е изкривена и се опитвате да мислите за всички неща, които все още трябва да направи.
Нанси беше самотна майка, а Тим беше самотен татко и така те имаха много логистика, която управляваха, но наистина се опитаха много усилено да създадат тези джобове от време, когато могат да бъдат фокусирани върху децата. Но бяха необходими огромни усилия и те се чувстваха невероятно виновни, когато не го направиха. И разбира се, те не можеха да го правят през цялото време, защото имаха всички тези други изисквания.
Разбира се, че не.
Другият елемент, за който хората прекарват много време в безпокойство, са дейностите за обогатяване, с които даваме възможности на децата си. Уроци по виолончело. Уроци по пиано. Уроци по гимнастика. Футболна тренировка. Обучение по математика. И така, семействата, които проследихме, имаха деца, записани в начална и прогимназиална възраст, което е нещо подобно на фокуса тук - всеки имаше поне едно дете в тази възрастова група - и три или четири различни дейности. Те включват не само много пари, но и време. Привличане на децата към тези дейности. Цялата логистика по организирането им. Това беше доста поразително нещо. А ако имате няколко деца? Тези практики винаги се припокриват и често са необходими повече от един човек, за да накарат децата да участват в тези дейности. И разбира се, ще трябва да задържим работата си и да управляваме домакинство.
Да, само тези две малки неща отгоре на всичко.
нали така? Просто малки неща. Една майка, която проследихме, Ребека, има четири деца и тя беше един от малкото родители, които останаха вкъщи. Но с четири деца, дори без работа, тя не можеше да управлява четири деца във всички тези различни дейности. Тя беше един от най-безумните хора в книгата и мисля, че отчасти е защото толкова се абонира за това перфектно мит за родители и какво смяташе, че трябва да направи като родител, за да даде на децата си възможностите, които те заслужен.
Но тогава имаше Кори, който е татко, който остава вкъщи. Той не обръщаше внимание на тях толкова много. Децата му имаха занимание, но не се опитваха да правят три или четири и животът им беше малко по-малко луди и бяха малко по-доволни от нещата, защото се бяха върнали към тях очаквания.
Идеята, че децата се нуждаят от всички тези дейности, за да успеят и родителите трябва да ги осигурят, наистина работи за родителите с подколено сухожилие. Те са скъпи и изискват много време и координация. Няма осъществим начин да направите всичко.
И оставя много хора навън. Хората не могат да правят тези неща, независимо дали става дума за време или пари. Мисля, че това е така, защото понякога не знаем какво точно е необходимо, за да отгледаме деца. Няма шаблон, който да следвате. няма ако правиш това, тогава ще отгледате дете, което ще бъде щастливо и постигнато и всички тези неща. И така, ние разчитаме на всички тези идеи и тези дейности за обогатяване, които ще ни доведат до там. Но те не са. Важно е родителите да се откажат от това и да признаят, че има много несигурност относно това какво работи и кое не. Митовете ни дават това чувство за сигурност, но мисля, че това е илюзия.
Харесва ми идеята, която повдигате, че митът за перфектния родител отклонява вниманието от идеята какви хора искате да отгледате. Това е толкова важно разграничение, което се губи в целия този стремеж към идеали.
има много тревожност. Друго нещо, което трябва да споменем относно технологията от страна на родителството и наблюдение и проследяване аи да се грижи за всичко, което децата правят по него. има много родителска тревожност за това. Има проблем с времето, че нямаме достатъчно време, за да следим всичко. Но има и проблемът, че не знаем какво точно трябва да наблюдаваме и какво трябва да е наред и какво трябва да се промени с течение на времето.
По отношение на технологиите и децата, мисля, че е важно да отбележим какво се опитваме да постигнем в края. Това не е родител, който казва: „Побърква ме да те видя да гледаш телевизия в момента и затова ще го изключа, а ти ще излезеш навън.“ Хората са казвайки: „О, днес достигнахте своя двучасов знак.“ Наистина голяма част от нашето наблюдение е свързано с повратните точки, като нещата, които ни задействат момент. Но нашата цел е да научим децата да бъдат, в зависимост от възрастта си, саморефлексиращи или саморегулиращи се, за да могат сами да управляват технологиите.
Технологията и търсенето, което създава, играят голяма роля в книгата. Имате пример за разведен баща, който се опитваше да управлява различни пикапи и дати за игра. Въпреки че разполагаше с тези приложения и календари за планиране, той редовно се отклоняваше от настоящите текстове, защото плановете постоянно се променят. Мисля, че това е много показателно.
да. Това беше Тим Андрюс, самотен баща и се опитваше да се координира с бившата си съпруга кой кога ще вземе децата и той има родители, които може да помогне понякога и той има приятелка, която може да помогне понякога и мисля, че всеки, който има малки деца, може да каже, че често графикът се променя често. Така че дори и да имате план за деня, той се отменя и преработва и дори нещо толкова просто като календара на Google, което решиха, че е твърде сложно. Просто беше по-лесно да имаш текст всеки ден за това кой какво прави.
Има цяла индустрия от приложения, изградени върху обещанието да направят нещата по-лесни, но на практика много от тях седят на нашите телефони като крещящи напомняния за това, което не работи по начина, по който сме планирали. Или ни правят толкова луди, че изпитваме нужда да отговаряме в реално време на имейли и текстови съобщения.Вие и Мелиса пишете, че технологията създава „спирала от очаквания“.
Технологията е, че я обичаме и разчитаме на нея. Трудно е да си представим да правим много от нещата, които трябва да правим, без да ги имаме на наше разположение. И тъй като устройствата стават все по-достъпни, започваме да ги използваме повече. Можем да отговорим на имейл от нашия шеф, можем да координираме споделеното пътуване в последния момент. Това ни помага в момента.
Но тъй като всеки използва технологията, става по-малко за чувството за контрол и повече за чувството за задължение. И използването на нашите устройства се превръща в сигнал, че сме посветени на кого взаимодействаме и ако не реагираме в момента, това е сигнал, че не ни интересува.
Този набор от очаквания е огромен. Чувстваме необходимостта да бъдем винаги достъпни като родители, работници и приятели. Технологията ни накара да се почувстваме, че трябва да правим и да бъдем повече, въпреки че започна да ни помага в момента. Това разшири това, което се очакваше от нас и така в крайна сметка се чувстваме по-претоварени.
Неизбежно води до невъзможността да не се изпълнят всички тези очаквания за работа или родителство вина или, по-лошо, срам.
Колкото повече хората купуват в мечтата и тези идеали като неща, които трябва да постигнат, толкова по-вероятно е да почувстват тази вина.
Да вземем Кори, самотния татко, който наблюдавахме. Не чувстваше голяма вина. Но той не очакваше толкова много от себе си. И нямам предвид това по отрицателен начин. Беше положително. Децата бяха здрави, в безопасност. Гледаха ли повече телевизия отколкото децата на Ребека? да. Но тя винаги чувстваше, че трябва да направи повече. Тези с очаквания като Ребека са хората, които изпитват най-голяма вина. Защото е невъзможно да отговорим на тези очаквания. Винаги не ви достига и вината е мястото, където вината играе.
Ето защо смятам, че е важно тези идеали да бъдат етикетирани и да ги наречем невъзможни, защото това отнема отговорността от индивида. Не си ти, не че правиш достатъчно. Това е, че тези стремежи са смешни и не сте виновни, че не правите толкова много. Това е, че ви се казва, че трябва да правите неща, които е невъзможно. Вие сте настроени да се провалите.
Родителите със сигурност са настроени да се провалят. В книгата използвате термина „скеле“, за да обозначите системите за подкрепа, които родителите имат, за да преминат през него. Дядо и баба. Приятели. Седячи. Сега, по време на пандемията, скелето падна, а фасадата се руши.
Ние преминахме от тези системи за поддръжка, които ни позволяваха да преминем през деня, до изпаряването им за една нощ. Работещите родители изпитват много отчаяние, изтощение, безпокойство и емоции. Опитвахме се да създадем скеле от нищо.
Върнахме се и разговаряхме с нашите девет семейства в началото на пандемията, за да видим как върви и да видим как всичко се е променило. Но между безпокойството около сигурността на работата, самата пандемия и тази загуба на скеле, те бяха невероятно претоварени. Попитах Тереза и Чип Дейвис, двамата работещи родители, как са. Тя каза: „Е, ние не го правим“.
Дори нямаше нищо, което тя можеше да каже. Тя описа домакинството им и как сега и двамата работят у дома, те имат три деца - 3-годишно, 6-годишно и първокурсник в гимназията. Нямат офис площи. Те имат своите лаптопи на масата в трапезарията. И децата се въртят. Те разчитаха на майка й, но майка й вече я няма. Знаеш ли, тя можеше да отиде до колата, за да прави важни срещи, защото нямаше тихо място. Беше поразително и наистина се притеснявам за тези родители, които се преместват през есента.
За много работещи родители един от малките плюсове тук е, че колегите виждат живота си чрез Zoom. Отвори очите на много хора.
да. Мисля, че повдигате невероятно важен момент. За хората, които нямат деца, това беше истинско отваряне на очите за това колко сложно всъщност е. Моят съавтор Мелиса има петгодишно дете и то се появява всеки път, когато сме на обаждане в Zoom. Съпругът й е основен работник и е навън всеки ден; майка й е човек, на когото разчита. Така че тя го е правила сама. Това ни дава повече съпричастност към нея, повече разбиране. Но всъщност нищо не помага да се направи, нали?
Това се връща към идеала. Трябва да преосмислим какво всъщност е възможно хората да правят. Мелиса не може да направи толкова, колкото преди; Тереза Дейвис не върши толкова много работа, колкото можеше да свърши преди. Недостатъкът на Zoom е, че децата могат да бъдат разрушителни чрез него. Освен това е специфично за времето и мястото. Така че, въпреки че сме вкъщи, трябва да приемем гъвкавата работа повече и да имате по-малко от това, което трябва-да-се-тук-по-този-време-и-този път, защото отрязъците от време са толкова променливи и толкова трудни за прогнозиране.
Какво мислите, че компаниите могат да направят, за да помогнат малко повече на родителите в персонала?
Мисля, че организациите ще трябва да знаят повече за случващото се и да работят около графиците на хората. Също така мисля, че те трябва да поемат някои от разходите за нещата, от които родителите се нуждаят, независимо дали това е доставка на хранителни стоки, грижи за деца в дома или услуги за почистване. Ако хората не ходят в офиса и ако това продължава и организациите нямат наеми и комунални услуги плащания в офис помещенията, с които разполагат, част от тези пари трябва да бъдат преразпределени за подпомагане на хората в У дома. Нуждаем се от нещо повече от лаптоп и интернет. Компаниите трябва да се засилят и да помислят за подкрепа на отдалечени работници повече от просто предоставяне на технологии.
Това със сигурност би било хубаво.
не би ли? Другото нещо, което е важно да запомните, и това се връща към технологиите, е [че трябва да бъдем] съзнателни за това как използваме технологията. Имаме онази спирала от очаквания, която не е изчезнала по време на пандемията и организациите трябва да направят, за да ги намалят по-преднамерено. Например групиране на съобщения, така че имейлите или Slacks да не излизат късно през нощта или рано сутрин. Трябва да сме наистина съзнателни.
Всички тези дискусии за семейството и мрежата за социална сигурност се свеждат до политики, които подкрепят родителите. От какво се нуждаят родителите?
Платен семеен отпускд и отпуск по болест, както за мъже, така и за жени. В разходи за грижи за детето е огромен. Така че политики, които помагат с това, като Universal Pre-K и грижи за деца. Една от идеите, които много харесвам, се нарича Universal Family Care, или тази идея за фонд за социално осигуряване, за която говориха Caring Across Generations. Идеята там е, че хората имат ресурс, за да задоволят всички нужди, от които имат нужда. Така че те могат да използват тези пари, за да плащат грижи за деца или помощ за домакинството, и ако имаме политики от правителството, които няма да подкрепят това, което е сега платена и невидима работа в грижите за децата и домакинската работа, която ще измине дълъг път за създаване на стабилност и създаване на пространство за семейства.
Освен политиката, какво трябва да запомнят родителите?
Определено трябва да се освободим от куката и да си позволим да разберем, че не можем да направим това сами. Говорих с една медицинска сестра, която казваше, че в нейната болница поглъщането на чужди предмети е нараснало. Децата ядат неща, които не трябва да ядат. Така че в този смисъл, ако детето ви не изяде батерия днес? Това е победа.
