Какво е щастие за родител? Откакто станах баща преди малко повече от година, получавам много неща непоискани съвети, или реминисценция, или реминисценция, пакетирана като съвет, от родители на деца, по-големи от моето. Често разказите изглежда са в противоречие помежду си, в зависимост от това кой ги раздава мъдрост. „Ти оцеля първата година“, казва ми един колега. "Това е най-трудната част." Междувременно един приятел ме предупреждава: „Мислиш, че сега е трудно, просто изчакай. Те развиват воля. Хвърлят обувките си. Това е твоят живот сега. Добре дошли в джунглата."
По подобен начин наскоро разбрах, че преобладават проучвания, които се стремят да отговорят на масов въпрос „Кой е по-щастлив: хората с деца или хората без тях?“ Например, нещо като „Детето ви държи будни? Все още сте по-щастливи от тези, които не са родители, установи проучването“ може да се движи в емисията ми във Facebook. И тогава ще чуя новината „Бащинството има огромно влияние върху вашето щастие, казват проучванията.”
Тази история е представена от а Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват непременно мненията на Бащински като публикация. Фактът, че отпечатваме историята, обаче отразява убеждението, че тя е интересно и заслужаващо внимание.
Донякъде сензационният характер на тези заглавия настрана, проучвания, които се стремят да съберат милиарди много различни хора в две групи и след това правят категорични декларации за сравнителното им субективно преживяванията носят множество ограничения. А непоисканите съвети от други родители — дори и добронамерени и понякога целесъобразни — често изглежда разкриват повече за собствения им опит, отколкото прогнозира за моя.
Все пак, като а нов баща който едва започва да разбира какво означава да покани екзистенциалната бомба на бебе в живота си, аз не съм имунизиран да давам вяра на тези сметки от трето лице. Когато прочета, че съм част от група, която е средно по-малко щастлива от друга група (дори в следващия момент да прочета точно обратното), може да започна невротично следя емоционалната си температура, за да видя къде във всеки момент попадам на измервателя на щастието - навик, който има тенденция да ме прави, добре, красива нещастен.
За да се боря с това, реших да правя това, което обикновено правя, когато се озовавам да слушам как другите ми казват какъв е моят собствен живот: просто се питам как се чувствам. На пръв поглед е справедлив въпросът: по-щастлив ли съм сега, когато съм баща? Реших да проуча малко темата.
Като начало, това, че съм родител, ме изправи пред страшното предизвикателство да съществувам в света, докато обичам някой толкова много, че физически боли, и знаейки, че нямам пълен контрол върху благосъстоянието на това лице. Писателката Елизабет Стоун описва добре тази уязвимост, като отбелязва, че да имаш дете означава „да решиш завинаги сърцето ти да се разхожда извън тялото ти“.
Каква е връзката между намирането на цел в борбата и преживяването на лично щастие? Сигурен съм, че има връзка, дори и да не е проста, лесно измерима.
Това направи ли ме по-щастлив? Когато мога да приема, че не мога да спася сина си от всички наранявания, които земята може да предложи, се фокусирам върху това да го обсипя с любов и се чувствам доста съсредоточена, почти спокойна. За съжаление, все забравям да направя това и прекарвам твърде много от времето си в скучна и тревожна връзка свръхзащита, при която просто предотвратяването на смъртта на сина ми от един момент до следващия е единствената мярка за успех. Не бих нарекъл това състояние на нещата „щастливо“, но поне ми дава възможност да бавно и неудобно да се науча как да пусна това, което не мога да контролирам, което е безценно умение, което трябва да притежавам, не само в родителството, но и в общ.
Свързано с това, да бъдеш родител и да превозваш такъв ценен товар през живота, има iзасили възприятието ми за опасностите на този свят. Изменението на климата, например, беше достатъчно страшно, преди да имаш дете, но визиите за задъхване в пресъхнали адски царства на червено небе, пепел и военачалник управляват с едно дете на теглене го прави още по-поразителен. Но това страх също така запали в мен удвоени усилия да се опитам да доведа до по-безопасно, по-екологично здравословно, по-спокойно свят, свят, в който, да заимствам фраза от Пауло Фрейре, става по-възможно да обичаш и намирам цел в това. Каква е връзката между намирането на цел в борбата и преживяването лично щастие? Сигурен съм, че има връзка, дори и да не е проста, лесно измерима.
Това, че съм родител и съм свидетел на чудото на бременността на моя партньор и раждането й, ме направи по-наясно със собствената си биология, моята собствен бозайник, великолепието на нашия вид и неговите древни обреди на взаимопомощ, величието на непрекъснато разгръщащото се творчество на тази планета правомощия. Това ми даде нова оценка за кръвта, математиката и небето и как всичко някак си щрака заедно. Изумен съм от благоговение пред факта, че животът съществува и когато умра, знам, че ще продължа с този танц под една или друга форма. Раждането на сина ми ме увери, че няма смърт.
Това, че съм родител, предизвика проблеми от собственото ми детство и тъй като те са тук на повърхността, имам възможност да се излекувам от тях на по-дълбоко ниво. Правенето на това е болезнено, но има прозрение и облекчение от другата страна. В кой момент от това пътуване човек ще вземе статистиката ми за щастието? Ами ако не съм имал осъзнаването и късмета да хвана тези проблеми, когато са възникнали, да ги обработя в дневника си и в разговорите си с други, които могат да ме подкрепят? Това ще повлияе ли на оценката ми за щастие? Как се отразява на оценката на другите?
Най-щастливият човек, когото познавам, е моят син. H никога не е сдържал емоция; той никога не е „търсил“ или „намерил“ щастието, сякаш е изгубен предмет, който бихме могли да притежаваме, а не вълни вътре и около нас.
По подобен начин това, че съм родител, ме накара да осъзная още по-остро това модели на мъжественост трябва да се развиват и че мъжете трябва да се откажат веднъж завинаги от маските на стоицизъм. Трябва да се свържем с и да съобщим нашите страхове и форма истински връзки на приятелство и подкрепа, не само заради нас самите, но и за нашите партньори, нашите деца и по-широкото общество. Мъжете стават все повече и повече ангажирани в грижата за децата на ежедневно ниво. Въпреки факта, че търсенето в Google за „книги за нови татковци“ ще разкрие дузина заглавия, сравняващи бащинството с войната и спорта, няма място за агресия или насилие в изцяло неконкурентното начинание да бъдеш родител. Точно сега бащите могат и играят жизненоважна роля в пренаписването на сценариите на остарели и потискащи роли на половете. Не съм сигурен дали това винаги е „щастлива“ работа, но е важна работа и е пълна с вълнуващи възможности.
И накрая, това, което наричаме радост е истинско нещо и идва за моменти, понякога дълги, понякога мимолетни, като хващане на вълна в океана, или да танцувате на песен, която обичате, с хора, които обичате, или да минавате покрай разцъфнали люляци и да ги ухаете до пръстите на краката си. Синът ми ми осигурява тези моменти всеки ден. Всяко малко ново нещо, което прави, всяка усмивка или смях, или половин дума или екстатично плискане на вода във ваната с дланта си малка ръка, кара сърцето ми да набъбва от радост, толкова много, че усещането трябва да се разлее извън тялото ми и във въздуха около мен. Знам, че не съм единственият, който чувства това, и затова знам, че Вселената е изпълнена с експоненциални суми от такава радост. В моменти като тези се чувствам така, сякаш целият ми живот и цялата болка и нещастие, които изпитах, си заслужаваха, само да видя такова съвършено, забележително, радостно, просто, чудотворно събитие.
Може би е също толкова трудно да изолираме нашите завихрени емоции – радост, ужас, страхопочитание и т.н. — и алхимичния обмен между тях, тъй като е трудно да се отстранят главите от опашките на монетата. Освен това си струва да попитате (тъй като често се предполага, че е така) дали „щастието“ Трябва бъде най-желаното емоционално състояние и основна цел на човешкия живот. Разбира се, аз обичам да съм щастлив и искам другите да бъдат щастливи. Но също така се стремя да живея целенасочен живот, в който винаги израствам и се уча, и това стремежът не винаги е в съответствие - незабавно и непрекъснато - с особено американския стремеж към щастие. Всъщност постоянно да се тревожим дали сме щастливи или не – и живеем в плен на „Индустриалния комплекс Щастие“ и 4,2 трилиона долара уелнес пазар - може много добре контрапродуктивен.
Между другото, най-щастливият човек, когото познавам, не е родител. Най-щастливият човек, когото познавам, е моят син, който не би виждал друга цел в своята карта за щастие, освен да се опита да я изяде. Той никога не е сдържал емоция; той никога не е „търсил“ или „намерил“ щастието, сякаш е изгубен предмет, който бихме могли да притежаваме, а не вълни вътре и около нас.
В това, както и в други неща, моят син е най-големият ми учител. Колкото повече вземам пример от него и се оставям да се тревожа за това как се чувствам, толкова повече мога да се свържа с него и да се наслаждавам на неговата щастие. Чрез това научавам, че най-голямото щастие, което имам, не е моето собствено, а по-скоро нещо, което се предаде, нещо, отразено назад, нещо споделено в течение на любовта, достатъчно силно, за да роди космоса и да го поддържа.
Райън Крокън е писател, педагог и баща. Той преподава в Университета на Илинойс, Чикаго, и в момента работи върху книга със стихотворения, написани с гласа на котката му Замс.
